姑娘 你二十出头的时候过得好么

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在我没有直面工资卡里面仅有的200元左右的余额时，我从来没有想过我会像现在这样的淡定，谈不上从容但绝不是过去假设过的恐慌。或许这种心安理得的贫穷并不可耻，因为这种贫穷并非是因为我挥霍浪费，而是可以感知却不可预知的生活轨迹在现实一步一步的雕刻，或许几十年后我都会把这段日子当做难得的幸福来反复回味；可是它又平凡的让人觉得深夜敲击键盘记录下这些都是幼稚无知的傻逼行为。

一、老子每天都不想上班

没错，如果说生活本来就是悲伤的，为什么古人也一直叫喊着“人生得意须尽欢”的忠告呢，因为吃屎吃到豆的运气比再来一瓶的心情还值得享受。有的年轻人，尤其是和我同龄的年轻人们，我总是会在胖友圈看到高中同学、大学同学，发着九宫格的状态，即使我能感受到无非是加班到深夜让老板看看，或者是团建玩的很嗨表示下对公司的热爱，起码他们都比较在意眼前的这份工作的，算不上兢兢业业也是有积极向上的。可是我呢，我承认我礼貌性的转发“工作广告”，但并没有刚满月妈妈带着孩子出来的成就感和炫耀心理，想着每天挤一个小时的地铁上班，只好安慰自己我并没有请假的理由。看着自己工资条上可怜的数字，也只好安慰自己我没有经验，和理想值之间的落差就当学费上交给公司了……可见我的态度并不是积极的，但我敢确定的是，我做的事情都是认真的，即使在吃屎，也要认真的吃，万一一不留神错过了某个难得的豆子该多遗憾，比如，作为一个运营岗的，我发现我可以用蹩脚的Axure框图和同事表达出我的产品需求，虽然和专业的比起来差的多，但这是从0到非零的突破，在心里为自己窃喜一下也不为过。事无巨细，我从未抱怨过，做运营嘛，我现在总结不出任何一条有理有据的技巧，于是我怀疑过自己的能力，但自己对一个线上活动从策划到各个部门需求的把控，再到一个人蹲在仓库发货的闷热，我想我也算脑力工作者中能享受体力活的妹子了，所以从未指望过别人来和你分担，每个人都有自己的工作要做，你这坨屎给谁吃，（可能这个比喻反复提及恶心到你了），不过事实就是这样，对任何人非本职范围的援助都要心怀感激，帮你是情分，不帮也不违背情理。要记住一点，为了自己工作，为了生活的经济来源工作，为了更真实的存在工作。

二、我还相信爱情么

哇哦，这个话题太美妙了，作为一个二十出头的少女，我该怀春呀，然而并没有。可能被认为自觉清高，但你们理解这种心境有多悲哀么，关于少女心，没有什么比从来没有看过爱情小说更让人质疑的了。当然我也有过那么一两个ex，但都莫名其妙的结束了，相处时间短的吓人，去哪感受你们你侬我侬，同甘共苦的岁月哟~不过一定也有一个是最喜欢的，虽然对方当做暧昧，我却认为是恋爱，这也证明了那句“我爱你和你无关”那句话虽然骄性却是合理的。所以相隔两年再见，还是会打心里觉得偶尔骗自己一下，尝尝爱情的味道也算是吃到颗香甜的牛奶巧克力豆了。事实是我在他的城市短暂的逗留四五天，一个玩世不恭的浪子，他说他觉得自己除了小葫芦的主人不会再喜欢谁了，于是离开后我也带有同情，因为起码我还相信我会再喜欢上一个能像他一样给我类似感觉的人。七月十五那天我无聊的发微信问他过节了么，我收到了'他在打游戏"的回复，然后我不加撕烤的问候“妹子你好'，接着出去夜跑也充满了力量，没有资格愤怒，也没有祝福，毫无交集的两个人最好不要联系了，即使第二天他本人很客气的和我寒暄道歉，随便说几句，为了避免不必要的打扰，还是两天后悄悄删了微信。有时候你会发现，自己没有任何吵闹的理由，也没有任何遗憾的心情，即使真的很喜欢过，时间冲淡了的东西，就像白水冲淡了的果汁，味道淡的发苦，尝一口就该倒掉。

还有一个最难以启齿的ex，也是最近的，我痛心疾首的不想承认这段故事，感觉每一件事都是错的，但现在想起来却感谢这个人，让我发现了另一个我，也庆幸我没有变成那个我不喜欢的我。比我大7岁，北航博士，北京人，有房有车，后来毕业去了事业单位当了正科干部，但这些诱惑条件的对面是长的奇丑，父母挑剔，性格古怪，自导自演，我以为我会果断的放弃这样一个巴结过我的人，但周旋下来，还是分分合合。当我渐渐意识到爱情很奢侈，一个对我好的人能让我过上舒服的日子也是很多姑娘想要的了吧。虽然不该外貌协会，但是拿朋友照片欺骗人几个月还有模有样就不好了吧，我竟然还原谅了这个丑逼，piu~所以他满怀愧疚的对好我，我满心委屈的挑剔过，最后，都没有耐心了，我放不下的是有个人对我好这个习惯，却怎么也不能发自内心的喜欢上他。在分开过的日子里，他多次的相亲，说没有遇到更喜欢的，终于情人节前夕发来一张美女自拍，我也明白了，是他赢了，原来我嫌他丑的同时他也嫌我丑哦。

说到这里我该去厕所哭一下了，同情自己，在本该有一颗少女心的年纪，却不期待爱情了，因为我总是觉得想象中很美好的事物结局总会破碎的不堪入目，所以单身才是完整的我，完整的生活。

三、怕自己就这样老去

室友娇娇熬得五谷杂粮粥好喝到哭，我想着这些都是有营养的东西多喝多益；对自己的体重严重不满，本想发狠来一次21天减肥，还是没开始就结束了，考虑到必然导致不健康我还是选择间隔性跑步。不知道自己是什么原因，走路久了，跑步久了手就会肿胀的像个馒头，之前我只是看一眼觉得有趣，上次却发现我可以试着有节奏的握拳伸展手臂，这样很快就消肿了。我惊喜的发现向来过得很糙的我竟然可以自愈某个问题；看着闺蜜们都瘦美瘦美得，我多少会自卑，少了见面的驱动力，最近一直蓄意要不要对自己不满意的地方微整形下，（虽然很多人说完全没必要)，关于这个想法，我不能确定自己是不是太虚荣，只想自己看自己更顺眼，不至于现在对自己的皮囊这么不满。我不优秀，也没有青春，我也怕自己就这样孤独的老去。

四、没有理想的人多了，不都活着呢么

而且还活的好好的呢，不骄不躁的活着。北京在阅兵，住北四环的我和住东北老家的叔叔大爷没什么区别，一样坐在电视边上感叹一番，偶尔听的到头顶有飞机轰鸣声，却丝毫卡不到它们的影子。北漂是让你很难有理想的，房租让我这样的小人物每三个月都要紧张一次；楼上邻居看我我们走出家门，说又是一户租客的北京口音让人想躲进房间；阅兵又让我们感受到了北二环以外北漂人的孤独感，因为被禁严也是部分人对自己身份的炫耀资本。我想早晚有一天我会离开，回到那个临海的城市，劝奶奶也去爸爸那享受晚年生活，我想我会在离海很近的地方，开一家小甜品店，卖我最爱的冰淇淋和酸奶，我总是相信甜的东西会让人心情变好，姑娘们又不会担心吃酸奶会变胖。希望小店能有路过的人讲讲他们的故事，自己的生活无声的安静下来，慢的像静止一样。不算理想的愿望，他也会变成一颗星星，在夜深人静的时候偶尔闪烁，然而生活还是要继续，因为我相信不同的状态都会有不同的烦恼和期待，只是痛苦和欢乐互换了样子。