“2015年私家年终总结”仿佛才写完，怎么又到年底了？
不管生活是快乐还是悲伤，时间这货统统烦不了，刷的就切换过去了。
年初呢，总要定几个计划，比如说每周锻炼几次，每天写多少字，读多少书……一大堆，还有很多已经记不起。
2016年，感觉比以往都丰富。
去年的总结里，说要给自己一个gap year，真的做到了，今年4月份，我变成了家里蹲的“作”家。相对于接近超过三个18岁的妙龄来说，真够“作”的。
为什么要辞职
借用一句歌词，这个问题我问了自己好久。
其实我已经辞过两回了。在九零后眼里可能这不算什么，对于七零后或者五六零后来说，无异于下岗待业、失业无业、自断生路。
10年前，我从一名肾内科医生变成了一名医学编辑，今年又从编辑变成了无业游民，然后机缘巧合又去了一家医院宣传科。
太累了？
累倒是累，但我可没那么天真，才不会真的以为在家做个全职太太就舒坦了。家底太薄了，充其量只能做个全职主妇。在洗锅抹碗和上班之间，我毫不犹豫选择后者。
有事没事我也喜欢自我解剖下，到底为啥就不能像大多数人那样，一步一个脚印地在正轨里往“上”走呢？
一颗不死的贼心比天高。
去年底，身体出现一些症状，直指乳腺癌，后来证实不是。
说真话，害怕倒还好，生命有限期只是早晚，而且又不是立刻会挂。 但是那几天，我很俗套地开始思考：如果真的有什么，接下来的时间我要怎么过？
没有理想、没有钱，这是人生两大终极苦恼，前者更严重。
换个状态过一过，有什么不可以呢？
心太野，好动。
时髦的创业不想去赶，自己清楚自己的能力和耐力。再说了，团结一帮人马创业这事，跟上班无异。真正想做事的，在哪里、做什么都是创业。
世界那么大，是想去看看，但真的用不着辞职去看。奇妙的是，等我真的有空的时候，哪里也不急着去了。
每个人都有自己的轨迹，每个人都有自己幸福指数，一套标准解决不了所有的需求。
的确是损失了不少看得见的利益，好像也丢失了未来的某种可能，但是此刻想抓住青春的尾巴，走自己想走的路。
虽然具体目标还有些模糊，但大的方向已经很清晰。
若非此刻，更待何时？
感恩
命运待我不薄。
从小到大一帆风顺，所遇皆良人。 有失败的恋爱，但不是所托非人。
要不是后排一个同学提醒，我哪里知道还有七年制这回事，不然得浪费更多分数。
志愿随便填的，摊开地图画个圈，就西安了。有一件事有点后悔，学霸帅哥约了一起去北医大，我脑子一冷拒绝了。
相亲一次，就找了个号称帅哥的老公。这么多年磨合下来，我们还有了一个共同的理想：等儿子大了，一起去周游世界，他做无国界医生，我做他的助手。
两段工作经历，领导和同事都非常关照。用他们的话讲：都把你当小女孩宠了，你还是要走。每当觉得过意不去的时候，就安慰自己：别太把自己当回事，这个世界缺了谁都照转。果真，“忘恩负义”的罪过感轻了许多。
新工作属于掉下来的馅饼型，部门同事都是年轻优秀的小伙子，一下子转换了之前大多都是女生的画风。
在人生、职业这种大事上，我从来都是个没有规划的人。也不知道是好是坏。
感谢毛爸在不理解的基础上的接受，最显著的表现就是常常塞给我现金，再支付宝帮我还信用卡。我也是个自觉的人，化妆品用的还是以前囤的。一旦松弛下来，连购物欲望都萎缩了。
毛同学非常不厚道，用“无论”造句来黑我：无论是逛街还是买东西，我妈妈都是那么优雅。
儿子，你那句“无论是踢足球还是打篮球，我都是那么帅气”，不是挺好的嘛，干嘛扯上我？
双方父母也就是念叨两句，然后就随我了。
野蛮生长了这么多年，哪里是会吓住、劝住的？ 用我爸的话讲：“像你这么天不怕地不怕的有几个？”其实我怕的很多。
有一次，我妹妹骗老娘：大姐和姐夫吵架，把姐夫打了。亲妈特地来了个电话质问我。亲生爹妈的眼中，我就是个野生的。
健康最大
自从9年前我怀孕开始，毛奶奶立马来到南京，从此我们开启了“巨婴”般的生活。
有个段子说，决定婚姻是否长久的最重要的因素，不是三观，不是性格，而是家务谁做。毛奶奶帮我们解决了这一难题。
这九年，她只干活不多嘴，厨艺了得，里外一把好手，如果说婆婆界有先进模范，她当之无愧。
今年8月份，她喊腰疼。去医院检查，发现肺癌。
大家一起经历了悲痛，再转而坚强面对。
生老病死，乃人生常态，谁又知道谁能一直幸免？同一个病房里还躺着两个三十出头的，一家人也是乐呵呵地。
我安慰一个病友：你还蛮坚强的，气色也不错。不到50岁的她，几乎没有表情地说：又能怎样？我再哭天抢地，孩子跟老公就没法正常过日子了。
是啊，不然呢？每天抱头痛哭？
2000年的时候，我还在读大学。父亲食管癌开刀，第四天出现吻合口漏。我一学医的，心里知道凶多吉少，刚回到家准备换洗后再去换我妈，接到电话后立马再打车去医院。在出租车上，哭得稀里哗啦。这个死老头，虽然无比讨厌，但当他真的要不行了，我还是伤心得不能控制。幸运的是，他仍健在，还能连续熬夜赌钱。
这日子，不管是哪种，都是要笑脸开门。不是要假装坚强给谁看，而是快乐值得我们争分夺秒。
不幸之中有万幸，生物靶向药物敏感，3个月的时候，肿瘤指标就降到正常，肿瘤体积也明显缩小，整体状态也不错。
在我们家，可以谈及肺癌。
奶奶的承受能力和对人生的理解，超逾众人。 她说，人就像韭菜一样，一茬一茬，生生灭灭，就这么着吧。
大家都希望我走上“正常”工作岗位，仿佛从此生活不再有遗憾和担忧。 我无法置之不理，于是结束了为期半年的“正轨”外生活。
说到底，还是太穷。如果一个亿是个小目标，会不会让家人少担忧一点？
有些东西，我认。 理想，依然可以追寻。
诗和远方
人生不止有眼前的苟且，还要苟且得快乐。
每一个选择都有代价，每一个收获同时也是成本。
有部电视剧《茶蘼》，讲述了一个女孩的两种人生版本。版本A中，她是工作狂，事业有成，生活失意；版本B中，放弃高薪，辞工照顾男友父亲，婚后变成了彻头彻尾的黄脸婆。
这么彻底的对比当然是为了剧情需要，但个中道理无法反驳。
在只有大几十年还未必尽然的有限生命中，选择任何一种版本，就意味着得放弃其他所有可能。
而我是个贪心的人。
当下的愿望成了最执意的追求。我的诗不在远方，就在脚下。
当我浅吟低唱，在你的星球又怎能入耳？
唯有一条真理颠扑不破：既能体之而乐，则亦不患不能守。
2017，依然笑吟吟。