一沙一世界，一树一菩提。
不能说的心事，若是梦见，不如午夜失眠。旧的时光斑驳了眷恋的眼，匆匆消逝了过客的影。脱掉世俗与虚荣的外衣，我还是我，不曾为谁卑微过。淡淡的迷惘，慢慢懂了，真正的幸福不是一开始就能拥有。
去年四月，我选择考研，为了不敢想的新闻梦，为了那个城市的他。于是，跨专业、跨学校、跨地区，成了我全力以赴的目标。事实上“三跨”并不影响初试成绩，却成了我复试中的硬伤。
去年之前，流行很多话，听得最多的便是“自己选的路，跪着也要走完”，如此般强大的内心，便是逼出来的优秀。论坛里讲述着各种心酸各种拼命，克服千难万险的勇敢，对梦想对生活的执着，成功或失败，也都成为经验之谈。
考研路上，大家的生活都是一样的，起得比鸡早，睡得比狗晚，老师的课能逃则逃。我是一个比较容易满足的人，只是不愿在吃和睡上亏待自己，却也是坚持早起早睡，午休从不在床上完成，每天和考研的朋友一起吃食堂。苦行僧一样的生活，有时也不亦乐乎。三点一线，有饭吃、有衣穿、有觉睡，何须烦忧。我经常会在新买的书或本子上写一句话，字不多，但鼓舞人心。我也做到了，西大路上，不哭不闹，走到最后，笑到最后。
去年五月的某一天，武汉的天空突然变得昏黄。回想走过的路，似乎是从一个笼子跳到另一个笼子，为了考高中，为了考大学，以至于现在为了考研，很安分地过着很简单的生活，不曾逗留于沿路风景。可是，囚笼之外，我也想要自己去经历，去游戏，去爱，去痛。想他了，他会知道吗？
大三下学期很快就结束了，学校不让住人，和朋友一起在华师附近找了房子，她们去上班，我去看书。都说暑假是考研关键期，因为可能会前功尽弃。其实每个时期都很关键，不到最后一刻就不能掉链子。这个时期，我的状态显然没有之前好，效率也很低。新闻理论、新闻实务的笔记写了一遍又一遍，却也拟不清头绪；英语真题，做第一遍，错得一塌糊涂；政治，受之前文科思维束缚太多，遇到新的说法就爱钻牛角尖。会着急，会没信心，只有给自己多一点时间少一点压力。
就是那个夏天，不小心向暗恋已久的兵哥哥表白了。一年前，好友偶遇的一面之缘；一年后，我费尽心思找到他的联系方式却迟迟不敢联系。其实，我已经打听到了很多关于他的信息，他的家庭，他的感情，他的前途和有可能去的城市。我知道，他家条件不是很好，所以才会努力拉近彼此距离，才会坚信优秀是一种习惯，希望有一天我可以给他看得见的幸福。提前说出了心中的小秘密，至今我也想不明白，那样矜持的我，那样骄傲的我，怎么会有勇气向一个近乎陌生的男孩子说喜欢。几经波折，故事也差不多拉开帷幕了。
九月，回到学校，一切又进入正轨。专业课笔记重新整理了一遍，英语真题开始做第二遍。像之前一样，我给自己制定了很详尽的计划，上午复习专业课，下午练习英语阅读，晚上看政治，每周固定一天进行政治英语真题的训练。如果说暑假之前是打酱油，那么暑假之后就是实打实的备战了。这个时候，有一部分人会放弃，但对于真正决心考研的人不会产生任何影响。
考研，上课，很忙碌，和他聊天是我最开心的事，可也只是晚上睡觉之前聊一小会。都说考研不要开始一段恋爱，我却固执地以为，如果我不能处理好这两者的关系，那我就不配拥有梦想，也没有资格去经营一段感情。和兵哥哥谈恋爱，同一个城市也无法经常见面。十一放假，我去了他的学校，他很诚实地告诉我他有个很快就会分手的女友，让我给他时间。突然间，很尴尬，我成了破坏他人感情的第三者。我想退出，他挽留，我答应等他。
十月、十一月，秋高气爽，是学习的最佳时期。我几乎整天整天在自习室外面的台阶上读书，风雨无阻。新闻实务，还存有些许新鲜感，趁热打铁记得很熟。新闻理论，细节性的东西太多，只是有点印象。最折磨我的是政治，背了忘，忘了背，做题还错。英语还是做真题，第三遍，其实有的答案都记住了，也一样很认真去读去这去分析。这两个月是我收获最大的两个月，尤其是专业课，觉得自己对新闻学有了更深刻的认识。
十二月，考研瓶颈期，谁都觉得时间不够用。有的人开始打退堂鼓，有的人宣扬着“二战论”，这个时候，决心再大的考研人多多少少也会受到影响。不如人意，感情上的挫折对我来说无疑是个近乎致命的打击，我也差点因此放弃了考研。风雨交加的一个午后，他战友告诉我他和她可能不会分手，他还极力狡辩。那时的脆弱，以为天都快塌了。感觉累了，感觉自己都快扛不下去了。尽管我知道自己会坚持下去，书读着读着就哽咽了，字写着写着就颤抖了。
莫名其妙地心灰意冷，莫名其妙地信心满满，莫名其妙，很多很多种心情。我假装若无其事，关键时候，千万不能影响旁人。只是看着别人那么认真，心很虚。有时候，真正打败自己的不是那些比自己优秀的人，也不是那些枯燥的理论知识，而是自己的心情。如果考研路上，只有坚定没有迷茫，只有快乐没有痛苦，只有希望没有失望，那么考研也就失去了它的意义。遇到困难很正常，不管选择哪条路都不可能平坦，既然坚持了那么久，就不要输在了最后一段。
关于感情，或许可以先放一放。得知不易，才会让人珍惜，我不会为了躲避世俗的眼光而放弃追求真爱。若你还是不舍，我亦心有不甘，那我绝不放弃。在这个世界上，没有任何东西可以阻止两个相爱的人在一起，除了不爱。我还是会跟他聊天，带去我的问候，他的关心与柔情也一样让我心动。想不通的是，这么些日子，感情究竟是靠什么在维系，你那边纪律如铁，我这边起早贪黑。或许，终有一天，我会做出自己的决定，也尊重你的选择。
天气慢慢变冷，跟一个同考西大新闻的研友聊天，突然发现自己在把专业课的重心搞错了，我花了很多时间去背新闻实务，可考书上知识比较多的是新闻理论，那些细枝末节的东西，什么都可能考到，实务比重较大的就是消息加评论，是可以临场发挥的。这回，时间真的不够用了。于是，白天黑夜，风里雨里，各种背。回想起来，不得不佩服那时的自己，特能吃苦。
一月份，平常心，有时候很晚也睡不着觉。考试前一天，我很煽情地给他写了一封E-mail，然后背包去湖工。同学好心借来电热毯，我却整夜未眠。5号，一样失眠。书上说，一两晚不睡觉不会影响正常的学习生活，很是安慰。那段时间，发现能吃能睡是一件多么幸福的事情，这也成为我现在以及以后的追求。
考完了，抱最大的希望，做最坏的打算。7号晚上，问了他和她的事，然后我说做朋友，他没有任何犹豫。为此，我难过了好一阵，删他QQ，删他电话，删掉所有写给他的微博，却忍不住想他。本以为初试结束就解放了，其实后面的日子更难熬，尤其是对于那些想要调剂和沦为候补的人。成绩出来了，知道自己进复试没什么问题，不惊不喜，情理之中，意料之外。
元宵节，从武汉回家，正好他在家休寒假。想见他，或许我们之间还是有未来的。在车站等了两个小时，手中的巧克力，眼里的泪水，你是我等不到的路人。有点受伤，我并不认为自己是个痴情的人，果然还是放不下。我想象过所有幸福的画面，却忘了一开始就是一个错误。我想过，有一天穿着婚纱的我挽着穿着军装的他；我想过，坐很久的车走很远的路只为见他一面；我想过，和他一起去很多地方游玩拍照记录我们的小幸福；我想过，我们会有一个温馨的小家庭和一个与我们血肉相连的小生命；我想过，我们一起努力打拼，为了房子车子，为了老人小孩；我想过，我们白发苍苍子孙绕膝依然会手牵手在公园散步在阳台晒太阳。
幻想，是一个多么令人讨厌的东西。三月，边找工作边准备复试；四月，我如愿以偿去往那个盛开着木棉花的城市。初试排名靠前，本以为还不错的成绩，然而“三跨”的弊端却在复试中展露无遗。要不是之后长达一个多月的候补状态，我一直都会以为自己表现不错。整整一个月，我想不明白，也不想告诉家人朋友，害怕那种理所当然的希望却又绝望到底的感觉。美丽的西大，梦中的南宁，多么希望可以在千里之外开始新的征程。因此，认识了一群同样候补的朋友，甘子、小贤、阿芳、苗苗，还有我，就像一群无家可归的孩子，等待好心人的收留。整个四月，工作上的压力，毕业论文一遍一遍地改，尤其是每次打电话到研招办后的失落与无奈。多事之秋，郁闷至极，看不到我的明天在何处。
五月，网上公布拟录取；六月，收到通知书。或许是好事多磨，我格外珍惜这样的机会。如果说，四月之前我还想着爱情可以是人生的全部还期待他的回心转意，那么现在我感恩所有的人，包括他，谢谢他成全了我和我的梦。梦想起死回生，我终于明白世界上有比爱情重要千倍万倍的东西。来之不易，所以更加珍惜，同样的话，送给梦想成真的自己。待我学成归来，定当不负年华。
喜欢现在的自己，没有了他，那个在感情面前不堪一击的我也随之云淡风轻。22岁相识，23岁相恋，美丽的诺言，幸福就如昙花一现。故事里，相见不如怀念，我和他亦是这般。偶尔的问候，过往云烟，勾起心中一角，浅浅的悸动，也不过如此。“给自己一个梦想，给自己一个承诺，给自己一个坚持”，破茧成蝶，就会看到彼岸花开！