接纳孩子，接纳什么？

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       读了麦道卫先生写于上世纪八十年代的一本关于家庭教育的书《六A的力量》，也受益于桔洛家庭人文教育的读书会，很多志同道合的朋友们在一起，通过共同阅读，获得了很多心得。

        六A的第一步就是Acceptance-接纳，麦道卫先生所说的接纳就是无条件接纳，不是根据孩子的行为好坏来爱孩子。“只有你先接纳了孩子，孩子才会接纳他自己”，“在无条件接纳中长大的孩子更易于建立良好的自我价值感。”

        于是基于这个标准，我尝试着无条件接纳孩子，不管他做的好坏与否；但是发现自己根本控制不住在他不听话的时候还能爱他，这时候好像除了发火就是焦虑！

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        在读书会分享课上，关于接纳这个话题，朋友们也热烈的讨论。大多数都认为，“天啊！孩子捣蛋，搞得一塌糊涂，我还要无条件接纳他？！难道我接纳就是因为他是我的孩子，而我不能发火？！怎么可能？”

        是啊，孩子不听话，捣蛋，我们还要视而不见的爱他们？这种“接纳”哪是爱孩子？分明是纵容啊！我一开始也很困惑，爱孩子又不能通过他行为的好坏？我觉得我要疯了，就像在一艘漏水的船上，不让船沉，但又不能把水舀出去。

      直到读了本·富尔曼写的一本书《儿童技能教育法》后，我才豁然开朗！

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       原来不通过行为好坏来接纳孩子，是我理解上出现了问题。首先，孩子行为的结果孩子事前不一定知道，那他缺失的是一种技能；而我们因为他的行为结果发火，是对事还是对人呢？接纳是接纳孩子这个人，因为他是我们的孩子；不接纳是他们所做事情的结果。那如果我们和孩子讲清楚：这件事你处理的不好，是你缺失了某样技能，我现在很生气，但不是因为你，而是你没学会这样技能所以带来的坏结果，可是如果你能好好练习这个技能，你一定会学会并掌握，今后就能避免再发生此类问题。孩子就知道了，这件事我技能不熟练，爸爸妈妈生气是针对技能而不是我这个人时，孩子和大人之间的亲子关系也就会很大程度上得到改善。

       所以在表扬和批评孩子上，我们都要学会接纳，接纳他们人；我们可以生气，可以发火，可以焦虑，都是你一定要记住，你这些不接纳的行为是孩子技能不全，告诉他们，并帮助他们学习、了解、掌握这些技能，而不要再说：你怎么这么笨！你就是个没出息的人！这么简单的事都做不了！