从抗拒到坦然接受

都不知道该怎么样开这个头，来写第一篇自我的觉察日记。

早上在朋友圈看到晓晓的觉察，突然觉得是时候，把那些被自己藏着，掖着，羞于展现的，坦坦荡荡的告诉自己，对，是告诉自己。一直知道，却一直装傻或者说抗拒的事，告诉自己，坦然接受。

相比于羞涩内向中走出来的人，我似乎是走着一条反方向的路，从开朗外向，走向了内向纠结。

童年的成长历程是愉快的，这些愉快的回忆，带给我满满的自信。也给自己贴满了标签：读书好，悟性高，开朗外向，将来肯定差不了.......(我女儿似乎也经常可以从长辈那里得来类似对她们未来生活的美好预见，亲身经历觉得会是一种负担）。

带着这份无理由的自信和对未来生活状态一无所知的情况下，突然走进全职妈妈的角色中，这绝不是幸福的，而是痛苦，纠结，委屈，不服气。这些满满的负能量，排山倒海的袭来。这五年，全职妈妈-职场女性-全职妈妈-职场女性，我各种折腾转换，究其根源，无非是想找到一种价值感。我感受不到别人眼中我应该有的幸福感，自己身上是各种负能量爆棚。

全职妈妈的角色，让我昔日的自信感失去了继续生长的土壤：我辞职了，不再能从工作上获得肯定，不再能从收入上获得价值感，也同样的，在闺蜜，旧同事谈论职场的时候，我心中无限向往。孩子不停的生病，在全职妈妈的角色中，也是满满的失败感。我已经很注意了，她们怎么又病了。

重回职场时，我心中又万般放不下孩子。我不敢去挑重的担子，心中总有一个担心：职位越高，责任越大。但是我的孩子生病节奏是一个月一次，我顾得过来么？我临时撂挑子的话，怎么对得起领导的信任？我还是求个安稳，充当可有可无的角色比较安全。

看似合理的逻辑，挡不住一颗折腾的心。当简单的职位带来混日子的感受，当薪酬的数字挑战着自我认同感，我发现那个不想这样过一生的自己，依然在心中。

有一段时间，我甚至很讨厌老公。我牺牲了职场发展的黄金期，家里的事情也都是我做。承担了这么多，最后落下一个被你养着的名声，我赚不来么，要靠你么？要是你收入低点，养不起家，我就必须去工作了，也许我就不是现在这个样子了，也许我的职位是什么什么了......

这样的想法抛出来，很有得了便宜还卖乖的味道。可是真的，以前我真的这样想过。

这样纠结，折腾的5年，随着经历，觉察，好像就在某个时刻，思路突然就换了一个方向。

为什么要这样跟自己过不去呢？

其实想想，我要辞职的时候，老公说好。我要去上班的时候，老公说好，我发现照顾不到孩子的时候，再说要换个工作方式的时候，老公的回答依然是好......

我折腾的5年里，老公其实一直承担着这个家的物质需求。干嘛要这么抗拒他的付出呢？我好像突然不理解原来的自己了。

原来十分抗拒朋友说：反正你老公养的起你，你上不上班都无所谓。但是今天听到这句话时：我很开心地回答，对啊。

我的心里，坦然接受了一个事实：是老公给这个家提供的基础，才可以让我这样任性地做自己。

当我今年初提出辞职，照顾孩子的同时做些自己喜欢的事的时候，老公的回答依然是好...你想做什么，就当我投资你好了，他似乎也从过去的经验中，学会了照顾我的自尊心。我们俩似乎都找到了一种彼此能接受的工作和生活方式，他不再那么绝对的希望我做24小时全职妈妈，他也希望我有感兴趣的事情在做，只要自己能兼顾和协调就好。而我自己，也走出了那个需要去职场里获得别人肯定，做给别人看的自我限定。别人的肯定真的那么重要吗？原来很重要，现在一点也不重要。

现在，我不过是继续在教育的行业里，慢慢地做着自己喜欢的事。跳出谋生的需要，去努力获得自己内心的幸福感。对能够为这一切创造外部条件的家人充满感恩，也越来越爱一直很努力的自己。

一点都不后悔过去的折腾，是这一路的折腾，才让我慢慢遇见真正想要的自己。