雨中骑车来到路口，正好是红灯，需要等一等，我拿出手机看看有什么重要信息。因为定好第二天去济南学习，所以去之前需要完成的事情比较多，一天都安排的满满的。刚刚拿出手机，铃声就响了！
来电号码显示“爸爸”，手机打过来的，奇怪，平时早上八点多的这个时间段，公公婆婆都是在家啊，为什么不用座机打电话？出门了？带着疑问赶紧接通，平素说话慢条斯理的公公声音里带着丝紧张，喊着我的名问我：“你在哪里了？能回家吧？你妈妈不舒服！”我这边刚一答应，爸爸就挂了电话。我听着话音不对，赶紧就调转车头往家赶。
冒着雨️，一路尽可能快地骑回家。路上就想，什么上课，什么这事那事，如果婆婆身体不舒服，那些可就都是浮云了啊！因为平时只有我们两口子守在我俩人的两边老人身边，确切地说，我爱人也不在这个城市上班，每天下班后才回家，白天两边老人的任何问题，我都要担起来！
刚进门，就看见婆婆满脸是泪！我大吃一惊！婆婆真的是有泪不轻弹的“女汉子”啊！别看已经七十多了，一点也不服输，干活依然是“麻利快”，性格也是有啥说啥！家里除了我大姐夫，就没有她不说的人，哪有人说她啊？这次怎么会难受到哭？是什么样的委屈能让她这样？！
我雨衣都来不及脱，赶紧进行“情绪急救”，问：“妈妈怎么啦？”妈妈哽咽着说着她的委屈，原来是因爸爸几句话引起的冲突，妈妈的火被一下子点燃后，竟然憋的好一会没上来气，手脚都没了知觉，头痛欲裂，十分危险！！可吓坏了爸爸！又是抓紧时间一遍遍打我电话，又是救心丸，又是指尖放血，忙乎了好一阵，妈妈才舒出了那口气！
了解了事情的原委后，我跟在情绪依然十分激动的妈妈后边，慢慢劝慰妈妈，努力化解着矛盾，用我所学的一切知识与她《非暴力沟通》！！
此时此刻，我真的希望自己能懂得更多些、运用的更好些！搜肠刮肚，我极力的同理着妈妈，诉说着爸爸的担心与好意，慢慢平复她的情绪，努力修补妈妈被爸爸贬低的自我价值。
唉，要知道，他们俩感情是出了名的好，几十年了从来不吵架！平时都是为对方着想的，今天这是怎么了啊？！下雨的原因吗？真的是变天了的感觉啊！无论怎样，对于心脑血管不太好的人来说，阴天气压低，对身体影响还是挺大的，我想这也可能是当时公公对婆婆态度不好的原因吧！以此为契机，宽慰着妈妈，努力转变妈妈误以为爸爸是故意刺痛她的看法。
安慰好一会，妈妈激动的情绪才好点，但依然说胸口难受，光动嘴不行，身体上的抚慰也很重要，我又开始了给她按摩、拍打后背，揉着她背部的心肺反射区，边揉边说：“刚刚爸爸打电话，把我也吓坏了，路上骑的可快了，你说，你万一有个三长两短，我们可怎么办啊？妈妈，要不你打我一顿出出气好不好？你别生气了行不行？”越说越难过，我也跟着哭起来：“妈妈，你可别难受，你一难受我就害怕，我不想看到你难受，和你在一块好好的多好啊，你可别吓我！”我抱着妈妈边哭边诉说我的感受，真的是害怕她有个三长两短！
爸爸也是不住声的劝慰她，在旁边一次又一次道着歉，好一会了，妈妈才平静下来，心口终于不再那么难受了。
看着她好受点了，我们这才放下心来。
下午趁着公公婆婆都睡午觉了，我抽了二个多小时，把他们俩之间作为导火索的那个活干完。
午觉醒来后，爸爸妈妈都露出了笑容，看起来心情轻松愉快了不少。
哈哈，终于没事了啊！我问她，“妈妈，我前几天买了去济南的火车票，计划明天去学习几天的，你说我是去还是不去啊？”婆婆很痛快的说：“去啊!”我说：“但是我不放心你呀，行不行啊你？我得好几天不在家呢！”
她保证说没事，而且我爱人正好周末休班，所以我才又去单位加了班，第二天坐火车按照原计划学习去了。
一路上，我都感慨，幸好跟着樊登读书会学习了那么多的书，才能那么快的处理好家庭矛盾！否则我怎么可能按原计划出门在外呢！当时婆婆的状况真是太危险，作为数次因为轻微脑溢血住院的七十多岁老太太，此次能安然无恙，真的感到万分庆幸！
由衷推荐大家阅读《我的情绪为何总被他人左右》这本书，因为当发生矛盾时，只有充分了解产生情绪的根源，方能更好更快的化解矛盾，那么就让我们再一起重温一下这本书吧，看看究竟是什么左右了我们的情绪？
差点要了我婆婆命的就是“过度生气”！这是四大过激情绪之一。
四大过激情绪分别是：
①过分烦躁（紧张、沮丧、恼火、担惊受怕）；比如你要准备一个工作面试而紧张；为孩子最近的表现而烦躁。
②过分生气（戒备、被激怒，气得发疯，挫败）：当你的配偶批评你不干活；当工作上的同事不配合或做不来时。
③过分抑郁（无精打采，一蹶不振）：失去所爱的人，或失去工作。
④过分内疚（过分承担责任，过分悔恨，过分自责）。比如你因为离婚而对孩子内疚，处处宠溺。
大家可以对号入座，看看自己有没有过这些情况？如果有，并且内心想对这种情绪加以纠正，让自己过的更舒服的话，这本书就可以帮助大家了！
我自己经常有这种感觉，特别是参加学习以前，不接受自己，发生了不让自己满意的事，就总是后悔、纠结、难受，甚至是发怒，直到后来学习了，才接受了自己不完美，原来生活不需要很完美，一切都是最好的安排，适度的对自己和他人都宽容一点，会生活的更美满，也让大家都舒服，毕竟不如意之事十之八九。做的时候尽人事即可，结果那就听天命吧！
这本书说中说，人不是天生就是坏情绪的，作者给出了一个诱因ABC的公式。
这儿的A代表我们日常遇见的具体的人或事情。除了那些重大的事件外，A 就是那些烦人的小事，工作中的，比如难缠的上司、同事，办公室的勾心斗角，沟通不够等等；生活中与配偶或情人冲突，家务劳动，财务问题等等。有时候A还是一系列出错的事情。对于我公公婆婆，A就是婆婆让公公干活，公公不光不干，还指责了婆婆几句，才引发了“家庭地震”。
接下来我们暂时不管B，先看C，C代表在A的情形下你的感觉和你的行为，如果你有一个重要的会议，但路上大堵车，这时你就会从平时的绅士变成路怒一族，不断并线加塞，嘴里骂骂咧咧。那么真的是堵车导致了你这样的路怒行为了吗？对于我婆婆来说，真的是公公的几句话和动作就导致了她身体差点动不了吗？不是的，在A和C之间，有一个B——就是我们对具体发生的人或事的思考、判断。模型如下：
这样你就会明白，不是A这件事一定会产生C的结果，A本身不会导致C，而是B导致了C，A只是诱因。我婆婆就是因为她觉得自己一直在努力照顾着公公和这个家，很是尽心尽力，所以当遇到指责时，极度委屈，认为公公“不应该”这么对待她！后来慢慢调整了她的B，她的情绪才逐渐好转。
生活中很多人都是因为无法接受C，而一直在努力改变A的，甚至是终其一生努力去改变他人。
书中有个例子，我觉得也很好的说明了这个ABC认知模型。美国有个非常有名的哈林花式篮球表演队，他们有一个小品节目，有一个球员拿着一个篮球不撒手，另一个要不到，非常生气，就泼了前面那人一杯水，被泼的哥们就很生气，拿起球场上的一个塑料垃圾桶就到处追泼水的人，泼水的人很害怕，就跑到了观众席，拿桶的人就继续追，眼看就失去了平衡，要把桶里的东西倒在一个小观众身上了，那个小朋友吓得吱哇乱叫，这是正常反应。但如果这个小朋友已经看过一次的话，他会非常开心，挺直身子大叫说：“来吧，倒啊！” 因为，他知道里面装的是糖果。可见，由于B的不同，你以为理所当然的C其实也是不一样的。
虽然公公婆婆引发的“地震”振幅很大，所幸后果不太严重。但作为前车之鉴，还是让我们继续着重分析，我们为什么会受到他人情绪的影响呢？樊登老师把这一部分作为本书重点来强调：
一是恐怖化的思维方式：书中说， 恐怖化思维模式就是“万一……怎么办”？
比如去面试一个工作，你可能会想到：万一我回答不上问题怎么办？万一他们不喜欢我怎么办？万一我被人难堪了怎么办？……你越想越多，你就越恐慌，你精神高度紧张，未战而败。把事情恐怖化是让你陷入狼狈境地的绝妙办法。当然我们不是让你应该冷漠寡情，没心没肺，像个机器人，这是过激反应的另一个极端。这也是另一种过激反应。
二是应该化的思维方式。就是 “我必须……”，“我一定……”，“我非……不可”……。
这种“必须”、“应该”的思维可能从你的孩提时代就开始了，你的父母对你说：你应该对弟弟好一点；你的老师说：你应该五讲四美。一旦具有了应该的思维，就会使得你对自己要求过于严苛，把自己弄得很惨，从而别人也非常容易利用你，掌控你。而当你达到了“我应该”的标准时，你就开始了对别人的“你应该”，对别人要求严苛。一切顺应天性、顺应自然，才是最舒服的，樊登老师就曾在一本书里说过，每天最好静默十分钟，和自己独处，什么也不想。不去管什么好与不好，应该与不应该，活出自己最期望的样子来才是最重要的！
三是合理化的思维方式。这种思维就是觉得什么都合理，不可思议地将不道德或不得体的行为合理化，骗自己接受这种行为，简单地说就是逆来顺受。
典型的表现就是：谁会关心？天还没塌呢？那又怎样？ 这种思维方式会把很多不合理的事情也认为是合理的，比如没有得到晋升，求爱遭到拒绝，没有朋友，没有达到理想的收入水平。合理化思维是一种软弱的应对方式。给我的感觉就是极度的压抑，已经找不到自己。
那解决问题的重点来了！如何让这三种过激的思维方式远离我们呢？
要想改变B，也就是改变想法，一方面需要觉悟，还有另一方面就是一定要勤学苦练。我们需要用大量的练习建立起第四种思维模式习惯——“更好的选择”。
让“更好的选择”成为习惯，主要有四个步骤：
步骤1：反思自己的C（感觉和行为）：我的感觉和行为是不是合适？
步骤2：认真审视自己的B是怎么把自己弄成了C的样子（过分的焦虑、愤怒、抑郁、内疚）。
（a）关于自己的思考。
（b）关于他人的思考。
（c）关于这种情形的思考。
步骤3：如何反击和对抗自己的非理性思考方式？
步骤4：用什么样的更好选择来替代非理性思维？
用“我想要……”；“我喜欢……”，如果……就更好了”。
……
静下心来，认认真真的剖析一下自己，审视自己的B，就会发现问题也没有想象的那么糟糕。
当我们直面问题，问题也就解决了一半。
这时你的情绪平复了，你就可以运用一下咱们樊登读书会讲授的《非暴力沟通》的方法和他们进行沟通了。谈事实，说出我的感受和情绪，同理对方的感受情绪，学会思考，具体办法可以看《我的情绪为何总被他人左右》、《非暴力沟通》、《情绪急救》、《用事实说话》等这几本书哦！
经过公公婆婆的这场冲突，我不由得感叹，真不知道每天会发生什么事情。
突发事件是偶然，其实也是必然，因为一成不变的生活是没有的，一切都在变化中。
人生就像是一趟列车，从出发到终点，不断地前进。每一个站点会遇到不同的人。今天和昨天的经历再雷同，也会有不同之处。许许多多的人，看着窗外一样的风景，每人却各自有着不同的感受。
让我们珍惜拥有，更加快乐的生活吧！不再患得患失，不再左右彷徨。现在，是时候拿回你的“情绪掌控权”了！
樊登读书会里好书很多，开卷有益，推荐您和我们一起快乐前行！