6月13日外公辞世

2017年6月13号，台风从东海登陆深圳，七点，我如往常一般起床，许是下了一夜的雨，打湿的夜幕掉了色，外面的天却依旧黑压压的。

窗外，雨一阵一阵的，雨珠掉落的速度越来越快。打开手机，朋友发来一段小视频，是一号线其中一个地铁站被雨水冲刷淹没的视频。我选了一条短裙，穿上一直没有启用的凉鞋，避免打湿。

七点半，雨越下越大，似乎没有停下的意思，看着那已经被雨水冲刷的看不清外面的窗子。我顿了顿脚步，考虑今天是否要请假的事情。叮，微信传来一条新消息，打开。是副总发来的消息：“今天台风天气，雨势过大，为了大家的安全，公司全体放假一天。”心里松了一口气。

我是一贯喜欢雨天的人，特别是夏天的倾盆大雨。酣畅淋漓的大雨，不仅可以带走一天的炎热与干燥，也可以带走压力跟浮躁。儿时在老家的时候，我总是喜欢叫爷爷把家里的老竹床搬出来放在天井旁边，然后酣然入睡。长大后，下大雨的天气依旧是我睡眠最好的几天。然而今天，换上居家服打算睡觉的我却怎么也无法入睡，心情如大雨前的天气，闷沉的很。

十一点，雨势稍稍小了些，没吃早餐的我感觉有些饿了，换上衣服，打算下楼买些菜回来做一顿午餐。手机铃声突然想起，看了一眼是爸爸的来电，心里纳闷，爸爸应该是不会在我上班时间打电话给我的呀，难道发生了什么大事，赶紧接起，却听到了爸爸哽咽的声音：“林，你看看这两天能不能请假，回来一趟，你外公昨日过世了。”

我的心感觉有一瞬间的停跳，电话里是长长的沉默。我说了句“好”。

其实，我本以为我不会怎么样难过，毕竟外公那种倔而且不讲道理的脾气是我一直以来都不喜欢的。可是我自己都低估了自己，放下手机的那一刻，泪水如窗外的雨水一般滚落。

我努力抬手想让自己不再流泪，却越擦越多。我抱住自己的肩膀，蹲在地上，最终哭出了声。素未蒙面的邻居听到哭声，吓得赶紧敲门，一直问我是不是发生了什么事，我自己都被自己心中那股疼痛吓到。我自己都不明白为何会这样难受。

两个小时过去了，我的双脚变得麻了，我挣扎着起来，把这个消息告诉了我的朋友，并托他买了最早的票赶回家。

火车是在夜晚的，因为买的急只有高铁火车换几班车，才能到家，折腾的来得十三个小时二十六分钟。还记得最后一趟转车是在凌晨两点，上车后，邻座的小伙子许是看我神情不对，说要跟我换位置，里面好睡觉些，可是我依旧一夜无眠。

距离上次教师资格证体检回家才三天，上一次回家，我怀着关心的方式，买了一些蔬菜水果等去看望外公，那时候的他，还是那样的康健，见我来还连连说要炖汤给我喝。在后面的交谈中，因为涉及到舅舅跟爸爸的一些事情，我一直受不得他说我爸爸的不是，便顶撞了他几句，只是我从来没有想到，那会是我跟他的最后一次谈话。不过是短短三日，再踏进外公家的门，却已经物是人非。只剩下外婆一个人，坐在外公的床边暗自流泪。直到我跪在外公的棺木前，我依旧不敢相信这一切。泪水再一次滑落。

妈妈说，外公走的那天上午，打电话跟妈妈说想吃李子。由于妈妈有工作要做，便在中午买了李子送过去。那时候的外公还是好好的，只是塞给妈妈两千块钱，也没有说及自己可能要离去的事情。傍晚，妈妈便接到了舅妈的电话，说外公去了。等她赶到的时候，外公已经自己安静的躺在床上走远了。

外婆一直觉得是因为自己没有听到外公的呼唤，导致外公离去的，一直泪流不止。而我，却也不得不怀疑是不是，我那天说错了什么话导致他郁结于心。那一次的顶撞，是我这辈子最后悔的事情，我想我应该是这个世界上最不孝的外孙女了吧。现在写来，我依旧无法原谅自己。

桌子上，放着外公的照片，背景是师傅们p上去的北京天安门，照片中，外公笑得那样安详。三天的丧礼，有多少人真哭，有多少人假哭。

外公就这样走了，留在我心底的是深深的自责跟内疚。

愿天堂没有疾病的困扰，愿天堂没有我这样一个不孝的外孙女。