我就想喝点酒，世界对我要求太高了。

1

姜思达跟米未解约了，他跟马东说他要去纽约读电影，他觉得他跟电影越来越远了。

《透明人》继续拍下去，参加《奇葩说》第五季，毫无疑问姜思达的之后的路会很顺畅，但是姜思达说《透明人》再拍下去就会让我不开心了。对啊，有什么比开心更重要呢？

可能是我懒得修图，懒得运动，更是对吸脂没任何兴趣。我觉得自己多少斤都没什么不好的。我不仅对自己放宽要求，也对别人放宽要求。

我的幸福建立在无论何种情境，都能试图找到令我欣赏的点，这让我感到快乐。

这是姜思达微博上的一段话，对于某些人来说是谬论，对于某些人来说却是知己。

2

看了他采访春夏的视频，感觉颓废了一个星期的心情瞬间被治愈了。春夏身上依旧有那种能戳动内心的东西，拧巴又自由。

姜思达问春夏为什么要做一个特立独行的人，春夏说：这个世界的大多数东西我们都掌握不住，能掌控的只有我们自己，我就要这个世界上有一束光是为我而打的。

微博下面有留言说想要和春夏谈个轻轻的恋爱，我有点羡慕他。因为他不曾经历春夏的这种“周全懂事”后的遗憾。

2.5

我们总能从一些陌生人身上去找到一些自己一直在寻找的东西，姜思达的敏感，春夏入世的单纯，以及蛋总对文艺的抛弃。

之前看《十三邀》，李诞说自己可能回不去内蒙了，他是属于大城市的，他享受每天能点外卖、深夜出去依然灯火通明的感觉。当时我能理解这种感觉，但是却没有找到一个合适的名词来形容这种状态。

前几天听鲁豫的音频时，他说自己对大自然几乎没有喜爱，是一个彻头彻尾的“城市动物”。用这个词来形容李诞的状态再合适不过。

“城市动物”明知道在围城内，却不想出去。

3

伤感，我就想喝点酒，世界对我要求太高了。

最近逼着自己运动，控制饮食，偶尔暴饮暴食心里也是满满的负罪感。身边也一直有朋友跟我讲各种各样励志的故事，但是我总觉得哪里怪怪的。

直到我翻到自己之前写的一篇文章，《我不是神经病，我只是不想努力了》。

很早之前我就论证过人生可以不努力，但是一直没有做到，可能一辈子都做不到，因为我觉得我这辈子可能都做不到不去在意世俗。

我对于励志和正能量本能的反感，我也会认为那些自律的人很厉害，但是那真的不是我想要的生活，我就是想要快活而短命的生活啊。

4

同学给我看了他弟弟获一等奖的文章，突然有种释怀的感觉，我们啊，都是囚徒而已。年少的时候穷尽华丽的辞藻来描述这个世界，然后不停的被教育不停的长大，以至于丢失最初的那份对文字的想象。

《当尉迟恭程咬金遇到支付宝》，这是我来杭州第一家公司时写的第一篇文章，回过头来看看，的确是一篇很失败的文章，但我居然清楚的记得当初所有构思的细节。我突然意识到当初支撑我离开徐州，除了初生牛犊的无畏还有热爱。

我居然有勇气谈热爱，我真是太棒了。

5

写这篇文章的起因是听到姜思达说他要去纽约读电影，我在想我要去做什么？

至少在今天夜晚八点之前，我从未对我追求的东西产生过质疑，尽管我知道我的决定多少受到了一些外界的影响，但是我一直觉得我是在做我自己的。

我也清楚的知道完全做自己是几乎不可能的事情，所以我也允许方向有点偏差。但是在八点零一分的某一刻我突然意识到，可能不那么正确，我似乎骗了我自己。

写到这个地方我犹豫了将近半个小时，我终于知道姜思达视频里那种令我头顶发麻的东西是什么了，是放下当下生活的勇气。

写不下去了，因为我做不到，希望你们可以。