5/24日记

结束了档案馆的任务，今天空闲的下午也并没有我原来预想的“应该”有意义起来。

昨天因为暑假找实习的事情而思索到半夜，很焦虑，深深焦虑。有时候，甚至可以说是满腹牢骚。然而我好像说不出来，只好堵在喉咙口，难受得像吃了苍蝇。我是一个多么执着于自己的弱点和缺失而不知感恩的人呢？

人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。没有人对痛苦的解释比王小波更加精妙了。

不知从什么时候开始，我变得不再喜欢从外界找借口，而只是审视自己、继而否定自己。

所有不满意的事件本身，都会被我归结为我本身。容易搞砸事情的是我，自卑到无以复加的也是我。我正习惯于一次又一次地看清自己很差劲这个事实。和自己真正妥协很重要，可惜我没能做到。

人多半总会有想要改变痛苦的需求和渴望，无论是鸡毛蒜皮的痛苦还是什么天大的痛苦。一旦我们深深明白自己难以做到，我们必然陷入痛苦与愤怒。

现在的我坐在寝室里，拿着手机在这里瞎打字着，电脑里听不懂的课白放着，穿堂风一阵阵穿进来，我盯着门口那堵墙，眼前是一片分不清东西南北的迷茫。我仿佛忽然就看见了自己十几年以后的人生。

没有颜色，亦没有悲喜。