现在是12月29日晚上10点33分，我坐在台北东区某个hostel的lobby里，左手边是吃完的迷你泡芙，喝了一半的啤酒，右手边是一包还没开封的盐味薯片。脸已经开始发烫，墙壁上贴着的彩色便签条看上去格外鲜艳。这一切都非常虚幻。
今年的生活大抵分为三个时期，1-3月份还在做猎头，4-6月在休息和学习，7到12月在做运营。所以基本上我以工作来划分了自己的生活，难道是开始无趣了么。
1月的开始，和x在厦门度过的，黑夜里愈发漆黑的海，带来不柔和的海风，我们坐在海边的酒吧里，看向那看不尽的尽头。年会的时候第一次拿到了公司的奖项，一个沉甸甸的奖杯，写着最佳支持奖。同期进来的人几乎已经都被裁掉，老板留下我，似乎应该很感激，但自己已经越来越不想做猎头。
2月回家过年，要飞南京的飞机结果因为大雾迫降上海。第二天依然飞不了，默默地取了行李自己坐高铁回去，折腾到大年三十下午才到家。过完了那几天年，x过来拜访家人。先去南京接他，和他一起去吃自己最喜欢的狮子桥的糖葫芦，还有鸭血粉丝。在家大吃大喝几天，去了上海。记忆中最爱上海的一次。夜晚的上海，安静的下着雨的老街道被昏黄的灯光衬着很素雅。回来继续一个人的情人节。
3月，liz过来广州玩。一起去了我爱的那家串烧，一起去了学校，临走前她把明信片给我，上面写着：大学的时候听你说过那么多次的肠粉做早餐，都没能参与过。 时间一晃，我都已经工作了，而和我亲密的人，没有一个曾和我一起吃我每天在吃的早餐。3月还和哥哥他们去了一次澳门，依然去吃了菜场楼上的那家牛杂，也依然去逛了我们经常去的超市。
3月底的时候离职，当时和老板说的理由是要去结婚。虽然知道这理由有多荒唐，但真的不忍心和他说我不想再做这一行。自己每天都在教别人怂恿别人跳槽，怎么会不知道怎样说最必杀。老板难过得好似嫁女儿，心有不忍。但自己当时已经到了睡前会大哭不想上班的阶段，再做下去，估计会越加折磨。
4月依然是预定好了的台湾行。去了台南，黄金海岸一点也不美丽。南北的经济差距真的蛮大的。去了x的老家，见了他的亲戚，还有一条害羞的柴犬，毛摸起来非常舒服。回来开始安排自己的学习计划，首先开始的是android开发。之前有一些java的基础，不是特别难理解的样子，因为有界面的关系，没有后来学python那么感觉单调（虽然两者的侧重点不一样啦）。
5月底又去了台湾。这次从高雄，开车去了垦丁。十足的度假气氛让人不得不沉醉。小小的一条街，小小的一个镇，竟然可以挤下那么多度假的年轻男女。第一次尝试去浮潜，有点小紧张，有点小刺激。有时候真的觉得很神奇，地球上有那么多不一样的生物存在，居然也会有缘一见。
6月的时候终于和家里人说我辞职了，于是回了一次家，于此同时也开始找工作了。7月开始去面试，一共面了两个，最终去了现在这家m公司。月中旬开始上班，于是去珠海过几日。早晨起来送果果去上学，牵着他的手，和他聊着天，仔细端详幼儿园门口告示牌上公布的早午餐下午茶的菜谱。下午再去接他，和他一起去游泳，走到超市门口还一起吃买冰激凌吃。开始觉得自己真的成为一个大人，来俯视一个孩子的生活。
7月开始上班，没过多久，就和大部分人混熟了。都是年轻人，共同的话题便也多。8月过生日的时候和很多人一起吃饭，还第一次收到别人买给自己的蛋糕。
8月的时候，x也来了广州。一起去很想去的植物园。终于不用自己和自己在家吃火锅。一起去坐了香港的天星小轮。在香港的地铁上，f打电话给他，让我大发雷霆。我不懂为什么我再三说了不喜欢这个女生他们还是依然要保持联系。别扭地待在一起，连拍照都没有笑容。
如今想想，那是我们最后一次见面，已经到了，我都懒得和他上床的阶段。
9月去看了周杰伦演唱会，坐在一个陌生人旁边看了整场演唱会，感觉有点怪怪的。看完就整整生了两天的病，躺在床上滴水未进，那种死了都不知道什么时候才有人来收尸的感觉，真的不好过。开始培养我的柚子宝宝们，耐心地给种子泡水，换水，研究要买什么样子的土壤，甚至专门去看了一本用种子做盆栽的书。
25号那一天清早，五点多的时候突然惊醒。不知道为什么。中午的时候接到电话说奶奶清早的时候去世了，不知道那算不算一种感应。在人生的最后两年，她不能讲话，无法行动，但看到我依然可以露出欣喜的表情。年幼的时候她不喜欢我这个女孩子，连压岁钱也要打折扣，自己开始慢慢优秀起来之后倒是有很大的改善。对于老一辈的观念，无法更改也无需做无用功，毕竟他们已经很难再参与到自己的生活里。迅速地买了第二天的机票回家，守夜，一堆的仪式做完，已经不剩什么痕迹。家里突然少了很多很多东西，我留下一本《溥仪与我》带回来做纪念。
柚子发芽了，特别美。刚开始是棕色的种子萌发出一丁点的绿，然后那点绿悄悄地伸展开，变成一根骄傲的小苗。长开后，都很挺拔。
10月染了紫色的头发（虽然现在已经褪色成红色）。10月还发生了一件让我特别无法理解的事情。x在网上看到一段sex video，坚定地觉得里面的人是我，而且是我出轨被人拍。到今天，这事已经过去有段时候，如此平静地写出来，依然记得当初自己对整个世界对整个自己的怀疑。明明不是我，为什么会觉得是我这一点我到现在也想不明白。这件事很伤，虽不是什么多有节操的人，但这点底线，我还是有的，最亲密的人却不相信我会有。
10月的最后一天，万圣节。大家去江边喝酒，喝得七零八落。曾经我也是喝到扑街，但这次却不敢，尤其是看到别人已经喝倒。带着y回去，她瘫倒在地毯上，我收拾完自己，还奋力地帮她去卸掉万圣节画在脸上的伤疤妆容。
11月，记忆最深的就是去看了两次《星际穿越》。虽然自己知道不应该，却还是这么任由自己了。你看虽然我一直在说要自己克制克制，但90%的我都在别扭地对自己说，怎么办，我就是想要这样做啊。
12月，搬进了新家。一切都改善了很多。加班越发多了起来，还好在月中的时候业绩开始慢慢复苏。和s单独出去了几次，感觉非常奇怪。现在才知道那种感觉叫做.....不动心。尽管所有的人都说我为什么又跟从来没恋爱过一样少女心萌发，但那也于事无补。
我的问题，大概在于，我把他当作唯一的存在，但于他，我并不是啊，可是我却总是想要追求唯一性。也许，是因为从来没有试过从朋友再做到男女朋友吧。如果有可能，我还是想要试试。
我讨厌被喜欢的人不区别对待。也讨厌自己总希望喜欢的人对自己特别对待。
12月16号自己还在写：无法去定性这种感觉 只不过发现有好多好吃的 想和你一起去而已 知道凡事无法强求 只愿来日方长。
写到这里，酒已经喝完。电视上还在报道新闻，不管多大的事情，台湾的主持人总能那么激动。坐在前面桌子的男生正在face time，讲得一脸甜蜜。
今天去爬了象山，也有点累了。走在少人的山里，看阳光穿穿梭梭在林子，也真的是很棒的体会了。
明年，请继续加油吧。知道你还是你。
还有一首自己很喜欢的诗。
活着 谷川俊太郎
活着／所谓现在活着／那就是口渴
是枝丫间射下来耀眼的阳光／是忽然想起的一支旋律／是打了个喷嚏／是与你手牵手
活着／现在活着
那就是超短裙／是天文馆／是约翰.施特劳斯／是毕加索／是阿乐卑斯山
是遇到一切美妙的事物
而且，还要／小心翼翼地提防潜藏的恶
活着／现在活着
是敢哭／是敢笑／是敢怒／是自由
活着／现在活着
是此刻狗在远处的狂吠／是现在地球的旋转／是现在某处生命诞生的啼哭
是现在士兵在某地负伤／是现在的秋千的摇落／是现在的时光的流逝
活着／现在活着
是鸟儿展翅／是波涛汹涌／是蜗牛爬行／是人在相爱／是你的手温
是生命
To 2014, and all the following years.