滴答滴解忧

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1/让我死在今天不去想明天的太阳。

你好。爷爷看到你的来信了。

不知你遭遇了怎样的伤痛,如此失望绝望,看来人际情感关系,学业压力都让你难以喘息,父母老师的期望让你无所适从。你想自由自在,选择自己真正想要的,也是在挣扎,不甘心就这样放弃。你能给爷爷写信,是在呐喊,在呼唤,希望有人可以听到,可以看到,可以懂得你。也是种自救的努力希望不要沉下去。无论别人如何对你,我们都要珍惜自己善待自己,才有可能通过自己的努力争取更大空间。

如果感觉持续出现情绪和兴趣低落,人际回避,愉悦感减退,伴随睡眠和饮食不佳,还有反复出现的自杀冲动,往往是严重抑郁情绪的表现。需要由家人陪同去医院就诊。看是否要接受一段时间系统的药物和心理治疗,帮助缓解情绪问题,改善精神状态,降低自杀风险。也可以拨打400危机干预热线,那里会24小时有人愿意帮助你,听你讲心事。毕竟,留住生命,我们才有可能谈其它。

祝福你。保重自己。再来信。

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让我死在今天,不去想明天的太阳。让我爱的人都爱我,不要让我主动付出着没有回报。让我去他妈的学文学理,跟老师父母朋友说拜拜。让我自由自在,选择真正自己想要的

2/重度焦虑发作社交恐怖女孩的过往。

二则(爷爷希望你不要给任何人说)

然后我们给她妈说了,说那人抱她了,他还想抱我我没让。姑姑说他是住在上面的疯子,精神有问题,那次有个阿姨穿裙子,他一直走在别人后面把裙子盯着,还想看底下。表妹急了说他刚刚抱我了的,姑姑你让他抱你干什么,表妹说那怎么办,姑姑说抱就抱了呗,下次不让他抱就是了。姑姑她还在笑和我妈聊天,我和表妹就上楼看电视了。电视里刚好演一个抗日片就有这样一镜头,表妹说“就是这个嘛”,我说就是。

从此后我都有点害怕这种事,我那时才2年级,有点开始反感男女之间的事,加上一直是我外婆外爷带到4年级,又一直是我妈带我到现在。爸爸一年才回来一次,爸爸脾气差又不太成熟。刚好青春期我又爱发脾气,只从上了初中和父母交流全靠吵,我开始有点讨厌男的。初中时对我爸都有点那种感觉,不自然,这是我心里一小结,每次知道他们做那些事,于是会看他们第二天表情啊什么。哎呀我总觉得特别不好有点反感。从没给我爸讲过我对男的有什么反感,对他和外爷有什么反感的感觉,反正和我妈在一起特自然和我爸在一起就不一样,怪怪的。

初中这老师的事发生后,我才把这事放大,上高中后班主任是男的,他也注意到我,我就开始害怕。我知道班主任会注意每个学生,但是心里开始害怕,开始觉得只是我太内向不爱看别人眼睛,所以班主任上课我就盯眼看着他。后来越来越怪,开始觉得我性格有问题。分班后换个班主任我不在敢抬头看黑板,怕他们关注我,眼睛落我身上就怕,不喜欢他们关注我特别是中年男子。我开始只对初中男老师这样,后来对高中男老师这样,后来对老师都这样再后来是对同学这样。觉得我一定是说话时不爱和别人眼神交流  所以才这样怪怪感觉,和别人说话时  是不怎么喜欢用眼睛交流。

这学期上课时我不敢看老师,觉得老师再看我,每节课都心惊胆战,觉得老师在关注我。我动都不敢动一下,初中就这样只不过只在数学课上现在什么课都是,只敢低头盯着书本,眼睛都不敢移动。更不用说身体,大概因为我过度紧张异常表现被同学发现,看到几个男同学也特紧张,看到他们紧张我更紧张。后来一上课我就不敢动,就连眼睛都不敢动,觉得老师在注意我。只要一抬头看老师总会把目光落在我身上,会紧张抖起来,如果只是一扫而过我都会紧张不安。天天整个人崩在一根弦上,我成绩越来越差,一年前还是班上29,现在班上倒数第八。高一上册在那班第10,全班99个人我第10。

一直觉得高一上册那班主任在注意我,因为他抽过我几次问题,怕他会像初中数学老师那样对待我,开始害怕不敢看他。上课只要一紧张,会抬头看他们再看我没,可我每次抬头看他们,他们却再看我 。只要看到他们看我  我就紧张天天都在紧张中度过,开始疑神疑鬼,天天浑身酸疼,觉得我自己眼睛有问题。我不敢看人不敢与人交流,以致年级主任把我叫到办公室问“女子你怎么了,天天睡得着觉不,能正常学习吗”?我哭着对他说,我真感觉他该对我熟悉觉得他注意过我,但他聊天让我失望,觉得我的认识是错的。可班主任注意到我了,是他向年级主任说我精神不好不能正常读书。因为我分班后地理还是我原来班主任教,我很怕他,虽然喜欢原来那班上同学  但因老师原因我妈给我转实验班,我没怎么反抗,可怎么知道他还是在教我地理。

现在我退学两个月,检查出抑郁症,现在很烦不敢与人交流,觉得我有问题,觉得我眼睛有问题,觉得我就不是个正常人。可我还想去学校,喜欢我的同学我想读书我想考大学,我不能这样颓废。第三则(请您给我一个建议,这些事一直憋在我心里,从没给任何人讲过)我下学期可以去读书,但老师不想要我,说我成绩差还请这么多假,他们都建议我留一级。说来了也是混时间。我想留一级浪费一年时间,不如现在去读个专升本。可又想高中只有最后一年半,怕我不读以后会后悔,他们说我可以有个高中毕业证。到底去继续读高中  还是留一级还是读专科。而且如果去学校  老师对我印象不好了或怎么,那我该怎么办。期待您来信,祝您身体健康。

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你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。你放心,你们的心事都属于个人隐私,除非你们自己有特别要求,否则爷爷都会帮你们保密,不会有别人知道。

你的故事确实很长。曲曲折折,爷爷基本看清楚了你的成长轨迹,家庭环境,以及一些早年的创伤事件是如何在影响着你。你目前的状态有抑郁,也有强烈的焦虑问题,还有比较严重的社交恐怖问题。不知你在哪个城市生活,学习,爷爷建议你能去正规医院明确诊断,然后按照医嘱接受一段时间的药物和心理治疗,帮助缓解身心的紧张,改善精神状态。尤其是持续的心理治疗,会对你的情况比较有效。

你反复提到了对于男性的恐惧排斥,有种莫名的紧张焦躁,渴望被关注,又害怕被关注。觉得被喜欢,又无法确定,想要逃开。包括男老师,男同学,从某个老师到所有老师,还有对于父亲的感情,也是比较复杂纠结。其实,从青春期开始我们的心理都要经过这样的发展过程,开始关注异性,好奇喜欢,也开始越来越多地意识到自己的女性身份角色。出现性好奇性幻想,渴望被异性关注喜欢,是人之常情。

你的问题不在于有这些体验,而是在于无法面对,无法接纳自己内心这些真实的情感与欲望,过度压抑,过度扭曲,对自己有过度严苛的道德评判,就成了心理症结。越是想要控制,越会失控,越是紧张焦虑,身体也跟着紧绷,身心疲惫。这也像是一种自我关注,随时关注着自己,关注着别人的眼光神态,觉得有人在意自己,于是就陷入一种自我中心状态。

或许,这也是一种补偿,弥补童年时期父亲角色的缺失,弥补被父母情感上的忽略,弥补过早与父母的分离。还有一些早年经历的影响比如目睹小表妹被性侵,目睹大人之间的性活动,你只能自己承受这些冲击,懵懵懂懂,无人注意到你的感受,无人陪伴你安抚你。也无人教你表达这些内心体验,无人告诉你该如何去面对这些。所以一次次淤积,冰冻三尺非一日之寒,到了青春期随着身心发育,这些累积已久的问题就会大爆发。

你说自己成绩一般,外貌一般,内向文静,很平凡。可是通过现在的模式,你可以时时感受到被周围的男性高度关注,无时无刻,其实更多的也是你在关注他们。你被焦虑困扰,也被自己的欲望困住,有些模糊了现实与幻想的界限,不敢目光接触,或许也是怕泄露了自己内心的真实体验。而这些,是我们每个人都有的七情六欲,无法消除,无可逃避,无法否认。

你说想要回到学校那就要坚持治疗,调整自己的状态,学着去感受自己表达自己,多些渠道疏导情绪,比如给爷爷写信或者寻求身边家人朋友的情感支持与陪伴。无论选择怎样的方向,爷爷都希望你能继续学业,多与同龄人相处,包括可以试着去接触男同学,真实的人际相处有助于尼摆脱那些幻想的折磨。真实的情感交流也会让你更放松自在。祝福你。冬安。

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第一则(爷爷,还有两则,我从没和其他人讲过)我给您讲讲我的事,请您给我一个意见。

我现在上高二,下学期高二下册。我上了高中后知道要好好学习,所以就很努力,所以高一上册前半学期成绩还是中等偏上。但我有个坏毛病,不知怎么回事与人交流有障碍还是怎么总会想很多,因为初中时受了些小委屈,所以我对男老师有种抗拒感。而后发展到对男的都有种抗拒感,现在是对人都有种抗拒感。高一下册开始就特别难受心里,看见老师在上面讲课,总感觉老师注意到我,只要老师一注意就害怕,害怕他们会像初中数学老师那样对我,天天都叫我回答问题。同学们都认为他和我是亲戚关系,其实我根本和他没关系,实在不知道他为什么这么在意我。我成绩中等偏上,长相一般,人又文静从不张扬,这么平凡一人,为什么他一直这么在意我。

开始也觉得老师在意我  是因我成绩差该好好补,我数学本来就差,于是就拼命学数学所以数学又好起来。可后来数学一直也都那样不好不坏,我认为老师放过我了,然而没有。连续一年每天都有数学课,只要是他课都会抽我上课问问题或者做题,以致后来我实在不晓得原因所以觉得他会不会是喜欢我哦?这个想法是因对他所做这些还比较说的过去的说法。还有个原因是因我小学4年级时  外婆家住在我们这县城边边上,旁边搬来位做媒碳生意的叔叔。还有位阿姨。我每次去外婆家时,那位叔叔每回和我打招呼  总是用种不好意思的样子招呼,这种不好意思就好像  我不好意思看到我班上特帅的男同学那种,我开始疑惑心想:为这个叔叔看我还不好意思,他是不是喜欢我哦。我还给表妹说过。她比我小一岁,我说他怎么每次看我们还不好意思,就像对我们喜欢的人那样不好意思,我表妹说就是为什么啊,所以我更加觉得  他是不是喜欢我哦。

就因为这样一想法  所以才让我觉得  数学老师也喜欢我,觉得我是不是特招像这种老男40几的喜欢哦。我2年级时在外婆家那住在城边上,往上走300米左右有个养老院,还有些废旧房子,好多流浪要饭的会在那住。那天我和我弟还有我一小表妹在旁边玩沙子,我们在堆房子,后面走来了叔叔40岁左右很正常。他问我们“你们在玩什么”我们说“我们在玩沙”他又问“你们是不是住在这儿的”我表妹说“我就住在那前面。她指着我和我弟说他们住在城里,他们来外婆家玩,他们外婆也住在前面,挨着我们家”。然后他指向表妹家房子说“你是不是住在那栋”表妹说“就是那栋”。他问表妹“你妈在哪”表妹说“他们在前面那拜龙门阵(聊家常)”我问表妹“你认识他吗”,她说,“不认识,但有可能他和他妈认识”。我说“哦”。然后那叔叔说“我抱抱你们吗”我表妹站起来让他抱,他抱我表妹时还让我表妹把腿叉开。他双手抱着我表妹大腿内侧,面对面还不停上下上下,嘴里不停发出“嗯,嗯~声”,一直过了几分钟。

我表妹想下来和我们玩沙  一直不停闹腾  好几次他才放我表妹下来,我觉得不对劲(我比我表妹大一岁懂一些,而且我外婆外爷在床上做那事时  我和他们睡在一张床上,家里穷只有一张床,有好几次他们都吵醒我,而且外爷很多时候看抗战片  有日本鬼子对中国女的做那种事片段,我迷迷糊糊懂点)。那叔叔想抱我,我觉得不对劲就说“不”。然后他非要抱我,我还是说“不要”。我就躲开他,然后他就来追着我我就急了,围着我弟和表妹跑圈。他还跟着来跑圈,我看他跟来跑圈我更急就哭了,边哭边跑后来他没追我了,停下来站了会走了。他走后我给我表妹讲那种关系她不懂,我就说是男的和女的那种关系呀,她才懂了些说,“那我们去给我妈说”。我说,“好”。

3/不知自己到底有何魅力值得一人这样坚持?

你好。爷爷看到你的来信了。

感情的天空看来总会阴晴不定你们的关系也是如此。你们还如此年少一个想结束,有些厌倦。一个锲而不舍,执着守候。爷爷这也没有答案,不知你们的感情该何去何从。爷爷只是觉得,来日方长,好好相处,不问前路吧。你说不知自己为何会让他如此坚持,或许有些特别的个性特点让他深深被吸引。

你看似高冷绝情,其实也怕伤了对方,想要抽身离开,或许也是怕深陷其中,无法自拔。爷爷觉得你的朋友说得很好,慢慢相处,善待彼此,即便不喜欢了,也要好合好散。这才是长大的样子,才是更成熟地面对彼此的态度。你有自己对未来的规划,他也有自己的决心,顺其自然吧,彼此互不勉强,才好。祝你好运

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展信悦。爷爷,你好。昨天没回信,是还没想好该怎么跟你解释这件事。毕竟,事情一下反转得我都接受不了。昨天放学给了他一封结束信。因为当初,我们会被大家扯到一块  就是因为我给他那封情书。晚上他说他错了。他会等我等到学业结束。我都不知到底有什么魅力值得一个人这样坚持。因为我初中读完,还想读高中然后读大学以后去做老师。学业结束至少要二十几啊。真不值得。他现在才十四。仅大我一岁。我怕怕我会耽误他青春。他会遇到比我更好的人,但若因这件事就错过了,那真的不值得。

我觉得自己对他没什么感觉了。甚至有时有点厌恶他。至于偶尔还会想看看他,大概是以前养成的习惯。喜欢他两年多,没想到我可以放的这么快。大概骨子里本就是个绝情的人,以至于才会死心得很彻底。不知到底该不该和他在一起。他问我还有没追我的机会。我说,等寒假再说吧毕竟要期末了。朋友也告诉我,感情这种事要慢慢来,但如果在一起,就不要因什么考试之类小事分手,那样很伤人心。很纠结。希望爷爷能告诉我怎样做。感谢了。晴天

4/爷爷为什么要建立解忧杂货店?

你好。爷爷很高兴又看到你的来信了。

你的问题,让爷爷思绪万千。正好解忧也一岁了,除旧迎新,也是个好机会回顾解忧的历程。但愿可以解答你的困扰。爷爷这辈子过得很普通,上学工作,结婚生子。也经历可很多人生的悲欢离合,生老病死,喜怒哀乐。也有很多和你们相似的苦恼困惑,关于人生意义和方向,关于人情世故,关于感情的分分合合。

有一天,爷爷看到了解忧杂货店那本书。很是感动。几个普通人,各有心事,各有困境,却能在困苦中尽自己一份力,去安抚别人,倾听,回复,简单的书信文字交流,让我们又回到了那个久远的年代。质朴无华。即便素未谋面,情感依然可以通过笔尖流动,彼此支撑互相陪伴。于是爷爷想着,也可以开一家解忧,不必很大,只要可以收发来信,就行了。

一年过去了,我们的来信越来越多,解忧团队努力工作,为了确保所有信件及时得到回复。爷爷在从每天的读信回信里获益匪浅,不断思考不断领悟,助人也是助己。爷爷跟着你们的悲喜回到小学中学大学时代,回到青涩恋爱,回到同窗同寝的点滴故事,回到年轻时的热恋失恋,回到初入社会的迷茫无措。爷爷并不能回答所有问题,只是爷爷愿意听你们的心事,感受你们的内心,也愿陪着你们度过那些孤单落寞的时刻。看着你们长大,无比欣慰。

很高兴你愿意加入解忧。可以跟小义工联系,看看能否通过审核,进入工作团队。我们可以一起感受温暖,传递温暖,让解忧这盏灯一直亮下去,照亮更多孩子前行之路,不再孤寂。祝你新年好运。再来信。

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爷爷,你好,我是来自星星的满天星,攒够了积分就跟您联系,我心里一直有个小小困扰,而这个困扰来自于您…爷爷,您真的好厉害,能回答大家任何问题,但我不知你是否能回答这个问题,就是为什么要建立解忧杂货店?爷爷,我知道您想为我们排除忧虑,一个个细碎的故事在我们心中,慢慢拼起,我们回复的话语,都已深深地刻在我们心中。爷爷,你能回答我这个问题吗?为什么要建立解忧?我希望也可以成为解忧杂货店一员,帮助朋友们排忧解难,解忧杂货店我真的好喜欢。爷爷,请您告诉我为什么要建立解忧杂货店?好吗?

5/男友要去风流要求女友配合。

你好。爷爷又看到你的来信了。小义工会安排上故事版的事情。你也可以发到那笔友圈,看看大家怎么说。

他看来确实奇葩,想要出去撩妹,也会坦诚相告。就像是个小男孩,告诉妈妈他要出去干点儿坏事,希望妈妈谅解,也希望妈妈一直等在原地,等他玩累了再回来。你呢,你想怎样去面对他的模式呢?觉得嘲讽,愤怒郁结在心里,为何难以宣泄出来呢,或许是觉得无奈,嘲讽的不仅是他的幼稚,还有你们俩居然依然可以留在这个关系里,风轻云淡地说着谢谢。

世上奇葩很多,我们也无法强求无法改变。基本的原则就是成年,自愿,不伤害别人。如果你愿意,当然可以继续配合他。如果你难受,也可以表达。如果你舍不得离开,就要继续忍受。如果你要彼此尊重平等的关系,就要忍痛割爱。爱恨交织,没有人值得我们放弃自己的尊严迁就忍让,因为我们已经长大了,不再是那个孤单无助只会哭泣的小孩。我们有力量保护自己,有力量守住自己的边界和底线。除非是你自己要放弃这些权利,甘愿如此。冬安。

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爷爷:您好 再次来信,却还是关乎与他的。他请求我放假时要去撩妹,问我能不能不告诉别人我是他女友。哈哈很嘲讽吧?我答应了。他竟然谢谢我。呵。朋友说他是“喜欢可以有很多,但爱只有一个”可我为什么还是会悲伤。我想扇他,想把我这么多天积累关于他的郁结一次性发泄。我好恨他啊。可以发到故事板上吗?帮帮我好吗?帮我走出来好吗?

6/因为妈妈反对而离开男友悔不当初。

你好。爷爷看到你的来信了。

离开工作,离开朋友,离开喜欢的人,心情可想而知。分离总会让人伤感,还有你的不甘心,委屈,压抑。感情从来都不是按照所谓优秀程度来排名的,你对自己的评价有些自我否定的味道。喜欢一个人就要去努力争取啊,弄清楚他是怎么想的,他的暧昧也需要你配合。

你说自己从小没自信,被欺负,或许这样的个性特点才是问题所在。因为我们早期成长经历和家庭环境会塑造个性,影响我们之后的人际情感关系模式。缺乏父母关爱,鼓励肯定的孩子,长大后在人际互动中也会困难重重,总是觉得被忽略,无法保护自己,无法相信自己值得被爱。委曲求全,忽略自己,牺牲自己,时间久了也会被别人如此碾压。

就像是你和妈妈的关系,你会为了妈妈而牺牲自己的感情,还会因此去伤害别人。就像是个长不大的孩子,无法保护自己的感情,无法坚守自己的边界和底线,伤人伤己。自己的感情,要自己做主,自己去努力争取,任何结果也都要自己承担责任。爷爷希望下次,你不再有悔恨,可以多些独立思考,学着去尊重彼此,善待彼此,好好相处。祝好运。再来信。

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您好最近我辞掉啦干了两年的工作,但心里很不舒服,因为我离开啦喜欢了半年的人  还有对我好的朋友。虽都说天下没有不散筵席  但这是我第一次这么不舒服,他是那么的优秀  最主要是他还有女盆友,而且对女盆友很好。我离开好不甘心啊,而且他还总给我错觉让我误会。谁能告诉我该怎么办呢?亲爱的解忧爷爷您好我是个没自信的人,从小就没人喜欢我,从小就被人欺负。我还是个泛爱的人,但真心喜欢过一个人他人很好,在快毕业时喜欢上的他。

那时他喝多啦亲了我脸一下,使我一晚上没睡好,之后都找工作啦我和他还一直保持联系  直到有天晚上他暗示说喜欢我但我不信,第二天他来找我强吻了我,我很开心但也很难过  因为我妈不会同意我和他在一起,但我还是为了图自己一时开心同意了。我们在一起很开心  虽然离得很远但一个月能见几次面,情人节还在一起没想到我还是伤害了他。交往半年我妈知道啦让我和他分手,我是个不擅长撒谎的人  只能分手,但分手方法不对导致我伤害他很深  我现在还在后悔 当初为什么不直接点  非要那样对他,我们分手半年啦还是会想起他,有时在想当初不答应就好啦,我是不是很自私一个人?

上技校两年是我最开心的,会一辈子记住的。好想回到刚认识你时候  那样我一定比她先和你表白,那样我们就会在一起很久。那样我们是不是会有不同结局,好想你。虽然不能说我爱你但你是我唯一真正喜欢过的男生,我喜欢你。再见啦!希望会有个人疼你爱你,不会再有伤害,不要再遇到像我一样的人啦。

7/老公染上性病挑逗小姨要不要离婚?

你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。

夫妻感情多年,本来同舟共济突然出了问题,心情可想而知。你的委屈愤怒,茫然无措,焦躁不安,孤单无助都很真切。以前为了生活奔波劳碌,即便有婆媳关系问题,但是只要夫妻一起努力面对,也都还有希望。夫妻异地相处,时间久了,确实会有隐患。不知你的老公婚外性关系的具体情况是怎样的,他屡次道歉,想要挽回婚姻,你呢,似乎也无力离开。

本来看似婚姻关系有转机,不料因为他酒后失言,再生事端。你提出离婚,他同意了,你又犹豫了。还是无力离开。爷爷看来,你们对于婚姻关系的经营确实出了问题,各自都有责任,冰冻三尺非一日之寒,也不是简单的道歉指责就可以平复的。如果想要挽回,就要从自己做起,不再充当受害者的角色,而是要承担起自己的责任。尤其是不要拿孩子做筹码,离婚本身对孩子并不是问题,伤害在于名存实亡的夫妻关系,冷漠的家庭氛围,貌合神离的父母。依赖婚姻,依赖伴侣,内心不够独立,所以无力离开,也无力守住自己的边界和底线,这些都与孩子无关。

千万不要说是为了孩子才留下来,才无法离婚。这样的说辞本身,对孩子就是巨大伤害。如果能够好合好散,继续履行父母的职责,孩子一样可以健康成长。如果想要修复婚姻关系也是为了自己,你需要些时间去面对自己的内心,看看在亲密关系中忽略了什么,让对方一再挑战你的底线,长期缺席的丈夫和父亲角色,为何你能一忍再忍?或许你也忽略自己很久了,自己的需求和感受,自己的价值感,自己的尊严和独立,失去了这些,你是否还喜欢自己呢。

曾经相濡以沫,爱着恨着,纠结矛盾着,想清楚自己要什么,能为了自己做些什么,也是给女儿做出榜样,让她看到女人该是怎样的独立自主。不怕分开,也珍惜曾经的感情,即便留下来,也要有新的模式新的态度新的变化,才能避免重蹈覆辙。祝你好运。再来信。

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爷爷你好。第一次给你写信是因我遇到难题了,我和老公结婚九年,有个聪明漂亮的女儿今年五岁。老公家庭不太好,有个继母不和我们亲近,有时还会百般排挤,但我认为这都不算什么,只要我和老公感情好就够了。生活中我和老公也有过小吵小闹,但最后都会和好,我们有共同目标,要自己买套房子为此我们都很努力。他工作在外地,两个月回家一次,可就在今年三月,老公告诉我他得病了得性病,我脑袋一下就懵了。我和他都做了检查,他确实有,幸运的是我没被传染,他接受了一段时间治疗就好了,这期间我和他提出离婚。他不同意并承认错误写下保证再不犯错,我和他冷战一段时间,再三考虑为了女儿为了给女儿一个完整的家,我决定原谅他。用我的青春年华,换女儿健康长大。等女儿长大,有了自己的幸福,我就离开,到处去看看。千山万水,我要为自己而活。

而就在昨天他喝醉了,在群里对我妹妹说了句我爱你,我妹离婚现在还是单身。我气急了,打电话骂了他,可他说没一点别的意思,只是对妹妹爱护而已,可我觉得很恶心。我再次提出离婚,他说只要我想离他同意。可女儿懂事了,有自己思想了,她说看到我妹家孩子觉得他很可怜,因为他没爸妈疼爱,他们不要他了,我怕怕伤害孩子幼小的心灵。怕她在单亲家庭中成长会不健康。我也不是不爱我老公的,只是不知这到底是种什么感情,爱着也恨着毕竟九年相濡以沫不是假的。我知道自己懦弱,一次次失望却又一次次原谅,只是这次,我真不知该怎么办了。离婚怕伤害孩子,不离婚又心里恶心,这些事就像一根刺扎在心里,每想起一次就痛一次,您说我该怎么办?我觉得在婚姻中连底线都没了。希望爷爷帮帮我。

8/失恋失眠一年之约形同虚设怎么办呢?

你好。爷爷看到你的来信了。

一段感情结束了,你如此不舍,辗转反侧,可见你很在意也努力了,结果她还是走了。情感出现空白,无所寄托,也像是失去了自己的一部分,觉得被否定被抛弃了,孤单无助,茫然无措。所以,你需要多给自己些时间去平复心情,缓解焦虑。无论她态度怎样,你都自然依然可以守着一年之约,为了自己,为了成就一个更好的自己。

她说觉得没有安全感,安全感是相互给予的,更多则源于自己的内心。很大程度上,别人给不了。你觉得自己已经做的很好,爷爷也相信你一定是认真努力的,只是她想要的,想确认的那些部分那些情感需求,没有从你这得到。比如平时的关心体贴,情感表达交流,比如耐心呵护,鼓励肯定,足够的关注等等。所以她会觉得失望。

一年之约其实挺好,你们都需要适应独自生活,无人陪伴。也需要各自反思觉察,如何去感受别人的需求,如何去感同身受,如何表达自己。一年之后,爷爷希望你有很多思考和领悟,是一个全新的自己,更轻松自在,做真实的自己,也更能容纳体谅他人。祝你好运。

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失眠了好几天,从她说要分手那天。她觉得我不怎么爱说话,走路姿势不太放松我的缺点。总的来说我没给她安全感,她说过没看到我行动去爱她,但我觉得自己已经做的很好,还是没达到她意思,她觉得很累。最后还是走了,留下个一年约定:一年后如果都还没恋人的话就拿出最好的自己去见彼此,重新爱上对方,她说一年内不会恋爱,并祝福我遇到更合适的人,我们还是能做好友。 之后我就不明白了,说好能做好朋友,为什么我找她聊天却感到冷漠而且还渐渐讨厌我。我才明白一年约定已没意义。现在很心痛不知要怎么办,我的世界大部分是她,她走了心里就空了。我很茫然呐!

滴答滴解忧_第2张图片
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