1/让我死在今天不去想明天的太阳。
你好。爷爷看到你的来信了。
不知你遭遇了怎样的伤痛，如此失望绝望，看来人际情感关系，学业压力都让你难以喘息，父母老师的期望让你无所适从。你想自由自在，选择自己真正想要的，也是在挣扎，不甘心就这样放弃。你能给爷爷写信，是在呐喊，在呼唤，希望有人可以听到，可以看到，可以懂得你。也是种自救的努力希望不要沉下去。无论别人如何对你，我们都要珍惜自己善待自己，才有可能通过自己的努力争取更大空间。
如果感觉持续出现情绪和兴趣低落，人际回避，愉悦感减退，伴随睡眠和饮食不佳，还有反复出现的自杀冲动，往往是严重抑郁情绪的表现。需要由家人陪同去医院就诊。看是否要接受一段时间系统的药物和心理治疗，帮助缓解情绪问题，改善精神状态，降低自杀风险。也可以拨打400危机干预热线，那里会24小时有人愿意帮助你，听你讲心事。毕竟，留住生命，我们才有可能谈其它。
祝福你。保重自己。再来信。
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让我死在今天，不去想明天的太阳。让我爱的人都爱我，不要让我主动付出着没有回报。让我去他妈的学文学理，跟老师父母朋友说拜拜。让我自由自在，选择真正自己想要的
2/重度焦虑发作社交恐怖女孩的过往。
第二则（爷爷希望你不要给任何人说）
然后我们给她妈说了，说那人抱她了，他还想抱我我没让。姑姑说他是住在上面的疯子，精神有问题，那次有个阿姨穿裙子，他一直走在别人后面把裙子盯着，还想看底下。表妹急了说他刚刚抱我了的，姑姑你让他抱你干什么，表妹说那怎么办，姑姑说抱就抱了呗，下次不让他抱就是了。姑姑她还在笑和我妈聊天，我和表妹就上楼看电视了。电视里刚好演一个抗日片就有这样一镜头，表妹说“就是这个嘛”，我说就是。
从此后我都有点害怕这种事，我那时才2年级，有点开始反感男女之间的事，加上一直是我外婆外爷带到4年级，又一直是我妈带我到现在。爸爸一年才回来一次，爸爸脾气差又不太成熟。刚好青春期我又爱发脾气，只从上了初中和父母交流全靠吵，我开始有点讨厌男的。初中时对我爸都有点那种感觉，不自然，这是我心里一小结，每次知道他们做那些事，于是会看他们第二天表情啊什么。哎呀我总觉得特别不好有点反感。从没给我爸讲过我对男的有什么反感，对他和外爷有什么反感的感觉，反正和我妈在一起特自然和我爸在一起就不一样，怪怪的。
初中这老师的事发生后，我才把这事放大，上高中后班主任是男的，他也注意到我，我就开始害怕。我知道班主任会注意每个学生，但是心里开始害怕，开始觉得只是我太内向不爱看别人眼睛，所以班主任上课我就盯眼看着他。后来越来越怪，开始觉得我性格有问题。分班后换个班主任我不在敢抬头看黑板，怕他们关注我，眼睛落我身上就怕，不喜欢他们关注我特别是中年男子。我开始只对初中男老师这样，后来对高中男老师这样，后来对老师都这样再后来是对同学这样。觉得我一定是说话时不爱和别人眼神交流 所以才这样怪怪感觉，和别人说话时 是不怎么喜欢用眼睛交流。
这学期上课时我不敢看老师，觉得老师再看我，每节课都心惊胆战，觉得老师在关注我。我动都不敢动一下，初中就这样只不过只在数学课上现在什么课都是，只敢低头盯着书本，眼睛都不敢移动。更不用说身体，大概因为我过度紧张异常表现被同学发现，看到几个男同学也特紧张，看到他们紧张我更紧张。后来一上课我就不敢动，就连眼睛都不敢动，觉得老师在注意我。只要一抬头看老师总会把目光落在我身上，会紧张抖起来，如果只是一扫而过我都会紧张不安。天天整个人崩在一根弦上，我成绩越来越差，一年前还是班上29，现在班上倒数第八。高一上册在那班第10，全班99个人我第10。
一直觉得高一上册那班主任在注意我，因为他抽过我几次问题，怕他会像初中数学老师那样对待我，开始害怕不敢看他。上课只要一紧张，会抬头看他们再看我没，可我每次抬头看他们，他们却再看我 。只要看到他们看我 我就紧张天天都在紧张中度过，开始疑神疑鬼，天天浑身酸疼，觉得我自己眼睛有问题。我不敢看人不敢与人交流，以致年级主任把我叫到办公室问“女子你怎么了，天天睡得着觉不，能正常学习吗”？我哭着对他说，我真感觉他该对我熟悉觉得他注意过我，但他聊天让我失望，觉得我的认识是错的。可班主任注意到我了，是他向年级主任说我精神不好不能正常读书。因为我分班后地理还是我原来班主任教，我很怕他，虽然喜欢原来那班上同学 但因老师原因我妈给我转实验班，我没怎么反抗，可怎么知道他还是在教我地理。
现在我退学两个月，检查出抑郁症，现在很烦不敢与人交流，觉得我有问题，觉得我眼睛有问题，觉得我就不是个正常人。可我还想去学校，喜欢我的同学我想读书我想考大学，我不能这样颓废。第三则（请您给我一个建议，这些事一直憋在我心里，从没给任何人讲过）我下学期可以去读书，但老师不想要我，说我成绩差还请这么多假，他们都建议我留一级。说来了也是混时间。我想留一级浪费一年时间，不如现在去读个专升本。可又想高中只有最后一年半，怕我不读以后会后悔，他们说我可以有个高中毕业证。到底去继续读高中 还是留一级还是读专科。而且如果去学校 老师对我印象不好了或怎么，那我该怎么办。期待您来信，祝您身体健康。
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你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。你放心，你们的心事都属于个人隐私，除非你们自己有特别要求，否则爷爷都会帮你们保密，不会有别人知道。
你的故事确实很长。曲曲折折，爷爷基本看清楚了你的成长轨迹，家庭环境，以及一些早年的创伤事件是如何在影响着你。你目前的状态有抑郁，也有强烈的焦虑问题，还有比较严重的社交恐怖问题。不知你在哪个城市生活，学习，爷爷建议你能去正规医院明确诊断，然后按照医嘱接受一段时间的药物和心理治疗，帮助缓解身心的紧张，改善精神状态。尤其是持续的心理治疗，会对你的情况比较有效。
你反复提到了对于男性的恐惧排斥，有种莫名的紧张焦躁，渴望被关注，又害怕被关注。觉得被喜欢，又无法确定，想要逃开。包括男老师，男同学，从某个老师到所有老师，还有对于父亲的感情，也是比较复杂纠结。其实，从青春期开始我们的心理都要经过这样的发展过程，开始关注异性，好奇喜欢，也开始越来越多地意识到自己的女性身份角色。出现性好奇性幻想，渴望被异性关注喜欢，是人之常情。
你的问题不在于有这些体验，而是在于无法面对，无法接纳自己内心这些真实的情感与欲望，过度压抑，过度扭曲，对自己有过度严苛的道德评判，就成了心理症结。越是想要控制，越会失控，越是紧张焦虑，身体也跟着紧绷，身心疲惫。这也像是一种自我关注，随时关注着自己，关注着别人的眼光神态，觉得有人在意自己，于是就陷入一种自我中心状态。
或许，这也是一种补偿，弥补童年时期父亲角色的缺失，弥补被父母情感上的忽略，弥补过早与父母的分离。还有一些早年经历的影响比如目睹小表妹被性侵，目睹大人之间的性活动，你只能自己承受这些冲击，懵懵懂懂，无人注意到你的感受，无人陪伴你安抚你。也无人教你表达这些内心体验，无人告诉你该如何去面对这些。所以一次次淤积，冰冻三尺非一日之寒，到了青春期随着身心发育，这些累积已久的问题就会大爆发。
你说自己成绩一般，外貌一般，内向文静，很平凡。可是通过现在的模式，你可以时时感受到被周围的男性高度关注，无时无刻，其实更多的也是你在关注他们。你被焦虑困扰，也被自己的欲望困住，有些模糊了现实与幻想的界限，不敢目光接触，或许也是怕泄露了自己内心的真实体验。而这些，是我们每个人都有的七情六欲，无法消除，无可逃避，无法否认。
你说想要回到学校那就要坚持治疗，调整自己的状态，学着去感受自己表达自己，多些渠道疏导情绪，比如给爷爷写信或者寻求身边家人朋友的情感支持与陪伴。无论选择怎样的方向，爷爷都希望你能继续学业，多与同龄人相处，包括可以试着去接触男同学，真实的人际相处有助于尼摆脱那些幻想的折磨。真实的情感交流也会让你更放松自在。祝福你。冬安。
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第一则（爷爷，还有两则，我从没和其他人讲过）我给您讲讲我的事，请您给我一个意见。
我现在上高二，下学期高二下册。我上了高中后知道要好好学习，所以就很努力，所以高一上册前半学期成绩还是中等偏上。但我有个坏毛病，不知怎么回事与人交流有障碍还是怎么总会想很多，因为初中时受了些小委屈，所以我对男老师有种抗拒感。而后发展到对男的都有种抗拒感，现在是对人都有种抗拒感。高一下册开始就特别难受心里，看见老师在上面讲课，总感觉老师注意到我，只要老师一注意就害怕，害怕他们会像初中数学老师那样对我，天天都叫我回答问题。同学们都认为他和我是亲戚关系，其实我根本和他没关系，实在不知道他为什么这么在意我。我成绩中等偏上，长相一般，人又文静从不张扬，这么平凡一人，为什么他一直这么在意我。
开始也觉得老师在意我 是因我成绩差该好好补，我数学本来就差，于是就拼命学数学所以数学又好起来。可后来数学一直也都那样不好不坏，我认为老师放过我了，然而没有。连续一年每天都有数学课，只要是他课都会抽我上课问问题或者做题，以致后来我实在不晓得原因所以觉得他会不会是喜欢我哦？这个想法是因对他所做这些还比较说的过去的说法。还有个原因是因我小学4年级时 外婆家住在我们这县城边边上，旁边搬来位做媒碳生意的叔叔。还有位阿姨。我每次去外婆家时，那位叔叔每回和我打招呼 总是用种不好意思的样子招呼，这种不好意思就好像 我不好意思看到我班上特帅的男同学那种，我开始疑惑心想：为这个叔叔看我还不好意思，他是不是喜欢我哦。我还给表妹说过。她比我小一岁，我说他怎么每次看我们还不好意思，就像对我们喜欢的人那样不好意思，我表妹说就是为什么啊，所以我更加觉得 他是不是喜欢我哦。
就因为这样一想法 所以才让我觉得 数学老师也喜欢我，觉得我是不是特招像这种老男40几的喜欢哦。我2年级时在外婆家那住在城边上，往上走300米左右有个养老院，还有些废旧房子，好多流浪要饭的会在那住。那天我和我弟还有我一小表妹在旁边玩沙子，我们在堆房子，后面走来了叔叔40岁左右很正常。他问我们“你们在玩什么”我们说“我们在玩沙”他又问“你们是不是住在这儿的”我表妹说“我就住在那前面。她指着我和我弟说他们住在城里，他们来外婆家玩，他们外婆也住在前面，挨着我们家”。然后他指向表妹家房子说“你是不是住在那栋”表妹说“就是那栋”。他问表妹“你妈在哪”表妹说“他们在前面那拜龙门阵（聊家常）”我问表妹“你认识他吗”，她说，“不认识，但有可能他和他妈认识”。我说“哦”。然后那叔叔说“我抱抱你们吗”我表妹站起来让他抱，他抱我表妹时还让我表妹把腿叉开。他双手抱着我表妹大腿内侧，面对面还不停上下上下，嘴里不停发出“嗯，嗯~声”，一直过了几分钟。
我表妹想下来和我们玩沙 一直不停闹腾 好几次他才放我表妹下来，我觉得不对劲（我比我表妹大一岁懂一些，而且我外婆外爷在床上做那事时 我和他们睡在一张床上，家里穷只有一张床，有好几次他们都吵醒我，而且外爷很多时候看抗战片 有日本鬼子对中国女的做那种事片段，我迷迷糊糊懂点）。那叔叔想抱我，我觉得不对劲就说“不”。然后他非要抱我，我还是说“不要”。我就躲开他，然后他就来追着我我就急了，围着我弟和表妹跑圈。他还跟着来跑圈，我看他跟来跑圈我更急就哭了，边哭边跑后来他没追我了，停下来站了会走了。他走后我给我表妹讲那种关系她不懂，我就说是男的和女的那种关系呀，她才懂了些说，“那我们去给我妈说”。我说，“好”。
3/不知自己到底有何魅力值得一人这样坚持？
你好。爷爷看到你的来信了。
感情的天空看来总会阴晴不定你们的关系也是如此。你们还如此年少一个想结束，有些厌倦。一个锲而不舍，执着守候。爷爷这也没有答案，不知你们的感情该何去何从。爷爷只是觉得，来日方长，好好相处，不问前路吧。你说不知自己为何会让他如此坚持，或许有些特别的个性特点让他深深被吸引。
你看似高冷绝情，其实也怕伤了对方，想要抽身离开，或许也是怕深陷其中，无法自拔。爷爷觉得你的朋友说得很好，慢慢相处，善待彼此，即便不喜欢了，也要好合好散。这才是长大的样子，才是更成熟地面对彼此的态度。你有自己对未来的规划，他也有自己的决心，顺其自然吧，彼此互不勉强，才好。祝你好运。
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展信悦。爷爷，你好。昨天没回信，是还没想好该怎么跟你解释这件事。毕竟，事情一下反转得我都接受不了。昨天放学给了他一封结束信。因为当初，我们会被大家扯到一块 就是因为我给他那封情书。晚上他说他错了。他会等我等到学业结束。我都不知到底有什么魅力值得一个人这样坚持。因为我初中读完，还想读高中然后读大学以后去做老师。学业结束至少要二十几啊。真不值得。他现在才十四。仅大我一岁。我怕怕我会耽误他青春。他会遇到比我更好的人，但若因这件事就错过了，那真的不值得。
我觉得自己对他没什么感觉了。甚至有时有点厌恶他。至于偶尔还会想看看他，大概是以前养成的习惯。喜欢他两年多，没想到我可以放的这么快。大概骨子里本就是个绝情的人，以至于才会死心得很彻底。不知到底该不该和他在一起。他问我还有没追我的机会。我说，等寒假再说吧毕竟要期末了。朋友也告诉我，感情这种事要慢慢来，但如果在一起，就不要因什么考试之类小事分手，那样很伤人心。很纠结。希望爷爷能告诉我怎样做。感谢了。晴天
4/爷爷为什么要建立解忧杂货店？
你好。爷爷很高兴又看到你的来信了。
你的问题，让爷爷思绪万千。正好解忧也一岁了，除旧迎新，也是个好机会回顾解忧的历程。但愿可以解答你的困扰。爷爷这辈子过得很普通，上学工作，结婚生子。也经历可很多人生的悲欢离合，生老病死，喜怒哀乐。也有很多和你们相似的苦恼困惑，关于人生意义和方向，关于人情世故，关于感情的分分合合。
有一天，爷爷看到了解忧杂货店那本书。很是感动。几个普通人，各有心事，各有困境，却能在困苦中尽自己一份力，去安抚别人，倾听，回复，简单的书信文字交流，让我们又回到了那个久远的年代。质朴无华。即便素未谋面，情感依然可以通过笔尖流动，彼此支撑互相陪伴。于是爷爷想着，也可以开一家解忧，不必很大，只要可以收发来信，就行了。
一年过去了，我们的来信越来越多，解忧团队努力工作，为了确保所有信件及时得到回复。爷爷在从每天的读信回信里获益匪浅，不断思考不断领悟，助人也是助己。爷爷跟着你们的悲喜回到小学中学大学时代，回到青涩恋爱，回到同窗同寝的点滴故事，回到年轻时的热恋失恋，回到初入社会的迷茫无措。爷爷并不能回答所有问题，只是爷爷愿意听你们的心事，感受你们的内心，也愿陪着你们度过那些孤单落寞的时刻。看着你们长大，无比欣慰。
很高兴你愿意加入解忧。可以跟小义工联系，看看能否通过审核，进入工作团队。我们可以一起感受温暖，传递温暖，让解忧这盏灯一直亮下去，照亮更多孩子前行之路，不再孤寂。祝你新年好运。再来信。
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爷爷，你好，我是来自星星的满天星，攒够了积分就跟您联系，我心里一直有个小小困扰，而这个困扰来自于您…爷爷，您真的好厉害，能回答大家任何问题，但我不知你是否能回答这个问题，就是为什么要建立解忧杂货店？爷爷，我知道您想为我们排除忧虑，一个个细碎的故事在我们心中，慢慢拼起，我们回复的话语，都已深深地刻在我们心中。爷爷，你能回答我这个问题吗？为什么要建立解忧？我希望也可以成为解忧杂货店一员，帮助朋友们排忧解难，解忧杂货店我真的好喜欢。爷爷，请您告诉我为什么要建立解忧杂货店？好吗？
5/男友要去风流要求女友配合。
你好。爷爷又看到你的来信了。小义工会安排上故事版的事情。你也可以发到那笔友圈，看看大家怎么说。
他看来确实奇葩，想要出去撩妹，也会坦诚相告。就像是个小男孩，告诉妈妈他要出去干点儿坏事，希望妈妈谅解，也希望妈妈一直等在原地，等他玩累了再回来。你呢，你想怎样去面对他的模式呢？觉得嘲讽，愤怒郁结在心里，为何难以宣泄出来呢，或许是觉得无奈，嘲讽的不仅是他的幼稚，还有你们俩居然依然可以留在这个关系里，风轻云淡地说着谢谢。
世上奇葩很多，我们也无法强求无法改变。基本的原则就是成年，自愿，不伤害别人。如果你愿意，当然可以继续配合他。如果你难受，也可以表达。如果你舍不得离开，就要继续忍受。如果你要彼此尊重平等的关系，就要忍痛割爱。爱恨交织，没有人值得我们放弃自己的尊严迁就忍让，因为我们已经长大了，不再是那个孤单无助只会哭泣的小孩。我们有力量保护自己，有力量守住自己的边界和底线。除非是你自己要放弃这些权利，甘愿如此。冬安。
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爷爷：您好 再次来信，却还是关乎与他的。他请求我放假时要去撩妹，问我能不能不告诉别人我是他女友。哈哈很嘲讽吧？我答应了。他竟然谢谢我。呵。朋友说他是“喜欢可以有很多，但爱只有一个”可我为什么还是会悲伤。我想扇他，想把我这么多天积累关于他的郁结一次性发泄。我好恨他啊。可以发到故事板上吗？帮帮我好吗？帮我走出来好吗？
6/因为妈妈反对而离开男友悔不当初。
你好。爷爷看到你的来信了。
离开工作，离开朋友，离开喜欢的人，心情可想而知。分离总会让人伤感，还有你的不甘心，委屈，压抑。感情从来都不是按照所谓优秀程度来排名的，你对自己的评价有些自我否定的味道。喜欢一个人就要去努力争取啊，弄清楚他是怎么想的，他的暧昧也需要你配合。
你说自己从小没自信，被欺负，或许这样的个性特点才是问题所在。因为我们早期成长经历和家庭环境会塑造个性，影响我们之后的人际情感关系模式。缺乏父母关爱，鼓励肯定的孩子，长大后在人际互动中也会困难重重，总是觉得被忽略，无法保护自己，无法相信自己值得被爱。委曲求全，忽略自己，牺牲自己，时间久了也会被别人如此碾压。
就像是你和妈妈的关系，你会为了妈妈而牺牲自己的感情，还会因此去伤害别人。就像是个长不大的孩子，无法保护自己的感情，无法坚守自己的边界和底线，伤人伤己。自己的感情，要自己做主，自己去努力争取，任何结果也都要自己承担责任。爷爷希望下次，你不再有悔恨，可以多些独立思考，学着去尊重彼此，善待彼此，好好相处。祝好运。再来信。
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您好最近我辞掉啦干了两年的工作，但心里很不舒服，因为我离开啦喜欢了半年的人 还有对我好的朋友。虽都说天下没有不散筵席 但这是我第一次这么不舒服，他是那么的优秀 最主要是他还有女盆友，而且对女盆友很好。我离开好不甘心啊，而且他还总给我错觉让我误会。谁能告诉我该怎么办呢？亲爱的解忧爷爷您好我是个没自信的人，从小就没人喜欢我，从小就被人欺负。我还是个泛爱的人，但真心喜欢过一个人他人很好，在快毕业时喜欢上的他。
那时他喝多啦亲了我脸一下，使我一晚上没睡好，之后都找工作啦我和他还一直保持联系 直到有天晚上他暗示说喜欢我但我不信，第二天他来找我强吻了我，我很开心但也很难过 因为我妈不会同意我和他在一起，但我还是为了图自己一时开心同意了。我们在一起很开心 虽然离得很远但一个月能见几次面，情人节还在一起没想到我还是伤害了他。交往半年我妈知道啦让我和他分手，我是个不擅长撒谎的人 只能分手，但分手方法不对导致我伤害他很深 我现在还在后悔 当初为什么不直接点 非要那样对他，我们分手半年啦还是会想起他，有时在想当初不答应就好啦，我是不是很自私一个人？
上技校两年是我最开心的，会一辈子记住的。好想回到刚认识你时候 那样我一定比她先和你表白，那样我们就会在一起很久。那样我们是不是会有不同结局，好想你。虽然不能说我爱你但你是我唯一真正喜欢过的男生，我喜欢你。再见啦！希望会有个人疼你爱你，不会再有伤害，不要再遇到像我一样的人啦。
7/老公染上性病挑逗小姨要不要离婚？
你好。爷爷看到你的来信了。感谢信任。
夫妻感情多年，本来同舟共济突然出了问题，心情可想而知。你的委屈愤怒，茫然无措，焦躁不安，孤单无助都很真切。以前为了生活奔波劳碌，即便有婆媳关系问题，但是只要夫妻一起努力面对，也都还有希望。夫妻异地相处，时间久了，确实会有隐患。不知你的老公婚外性关系的具体情况是怎样的，他屡次道歉，想要挽回婚姻，你呢，似乎也无力离开。
本来看似婚姻关系有转机，不料因为他酒后失言，再生事端。你提出离婚，他同意了，你又犹豫了。还是无力离开。爷爷看来，你们对于婚姻关系的经营确实出了问题，各自都有责任，冰冻三尺非一日之寒，也不是简单的道歉指责就可以平复的。如果想要挽回，就要从自己做起，不再充当受害者的角色，而是要承担起自己的责任。尤其是不要拿孩子做筹码，离婚本身对孩子并不是问题，伤害在于名存实亡的夫妻关系，冷漠的家庭氛围，貌合神离的父母。依赖婚姻，依赖伴侣，内心不够独立，所以无力离开，也无力守住自己的边界和底线，这些都与孩子无关。
千万不要说是为了孩子才留下来，才无法离婚。这样的说辞本身，对孩子就是巨大伤害。如果能够好合好散，继续履行父母的职责，孩子一样可以健康成长。如果想要修复婚姻关系也是为了自己，你需要些时间去面对自己的内心，看看在亲密关系中忽略了什么，让对方一再挑战你的底线，长期缺席的丈夫和父亲角色，为何你能一忍再忍？或许你也忽略自己很久了，自己的需求和感受，自己的价值感，自己的尊严和独立，失去了这些，你是否还喜欢自己呢。
曾经相濡以沫，爱着恨着，纠结矛盾着，想清楚自己要什么，能为了自己做些什么，也是给女儿做出榜样，让她看到女人该是怎样的独立自主。不怕分开，也珍惜曾经的感情，即便留下来，也要有新的模式新的态度新的变化，才能避免重蹈覆辙。祝你好运。再来信。
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爷爷你好。第一次给你写信是因我遇到难题了，我和老公结婚九年，有个聪明漂亮的女儿今年五岁。老公家庭不太好，有个继母不和我们亲近，有时还会百般排挤，但我认为这都不算什么，只要我和老公感情好就够了。生活中我和老公也有过小吵小闹，但最后都会和好，我们有共同目标，要自己买套房子为此我们都很努力。他工作在外地，两个月回家一次，可就在今年三月，老公告诉我他得病了得性病，我脑袋一下就懵了。我和他都做了检查，他确实有，幸运的是我没被传染，他接受了一段时间治疗就好了，这期间我和他提出离婚。他不同意并承认错误写下保证再不犯错，我和他冷战一段时间，再三考虑为了女儿为了给女儿一个完整的家，我决定原谅他。用我的青春年华，换女儿健康长大。等女儿长大，有了自己的幸福，我就离开，到处去看看。千山万水，我要为自己而活。
而就在昨天他喝醉了，在群里对我妹妹说了句我爱你，我妹离婚现在还是单身。我气急了，打电话骂了他，可他说没一点别的意思，只是对妹妹爱护而已，可我觉得很恶心。我再次提出离婚，他说只要我想离他同意。可女儿懂事了，有自己思想了，她说看到我妹家孩子觉得他很可怜，因为他没爸妈疼爱，他们不要他了，我怕怕伤害孩子幼小的心灵。怕她在单亲家庭中成长会不健康。我也不是不爱我老公的，只是不知这到底是种什么感情，爱着也恨着毕竟九年相濡以沫不是假的。我知道自己懦弱，一次次失望却又一次次原谅，只是这次，我真不知该怎么办了。离婚怕伤害孩子，不离婚又心里恶心，这些事就像一根刺扎在心里，每想起一次就痛一次，您说我该怎么办？我觉得在婚姻中连底线都没了。希望爷爷帮帮我。
8/失恋失眠一年之约形同虚设怎么办呢？
你好。爷爷看到你的来信了。
一段感情结束了，你如此不舍，辗转反侧，可见你很在意也努力了，结果她还是走了。情感出现空白，无所寄托，也像是失去了自己的一部分，觉得被否定被抛弃了，孤单无助，茫然无措。所以，你需要多给自己些时间去平复心情，缓解焦虑。无论她态度怎样，你都自然依然可以守着一年之约，为了自己，为了成就一个更好的自己。
她说觉得没有安全感，安全感是相互给予的，更多则源于自己的内心。很大程度上，别人给不了。你觉得自己已经做的很好，爷爷也相信你一定是认真努力的，只是她想要的，想确认的那些部分那些情感需求，没有从你这得到。比如平时的关心体贴，情感表达交流，比如耐心呵护，鼓励肯定，足够的关注等等。所以她会觉得失望。
一年之约其实挺好，你们都需要适应独自生活，无人陪伴。也需要各自反思觉察，如何去感受别人的需求，如何去感同身受，如何表达自己。一年之后，爷爷希望你有很多思考和领悟，是一个全新的自己，更轻松自在，做真实的自己，也更能容纳体谅他人。祝你好运。
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失眠了好几天，从她说要分手那天。她觉得我不怎么爱说话，走路姿势不太放松我的缺点。总的来说我没给她安全感，她说过没看到我行动去爱她，但我觉得自己已经做的很好，还是没达到她意思，她觉得很累。最后还是走了，留下个一年约定：一年后如果都还没恋人的话就拿出最好的自己去见彼此，重新爱上对方，她说一年内不会恋爱，并祝福我遇到更合适的人，我们还是能做好友。 之后我就不明白了，说好能做好朋友，为什么我找她聊天却感到冷漠而且还渐渐讨厌我。我才明白一年约定已没意义。现在很心痛不知要怎么办，我的世界大部分是她，她走了心里就空了。我很茫然呐！
