使用武器的“身体暴力”和造成精神伤害的“隐蔽暴力”，哪个更有害？
最近备受关注的刺死辱母案，催债人杜志浩深知手上带武器就是触犯了法律，所以他没有刀和枪，他有比刀枪更加致命的“武器”-凌辱，用各种卑劣的行径和极其污秽的语言，对母子两个人进行精神上的折磨和侮辱，走投无路的儿子于欢在绝望和无助中，拿起水果刀一阵乱捅，11名人高马大的流氓都拦不住他。
让网友们愤怒的，不仅是杜志浩等人的言行，还有法院的判决：于欢不能正确地处理冲突，持尖刀捅刺多人，构成故意伤害罪，对其判处无期徒刑。
我们的法律，对“手上有没有武器”这件事情，真的很在意，拿了武器是暴力，没有武器就只是“小冲突”。
而作为一个有血有肉的人，我们之所以愤怒，是因为我们深知，没有武器的凌辱对人有多么致命的打击。甘地曾这样解释“是隐蔽的暴力激怒了受害者，使他做出暴力的反抗-不管是以个人的名义，还是团体成员的名义。”
新的八卦和社会新闻在不断出现，热点也会慢慢退去原本的热度，而这样一个极端的事件，可以带给我们怎样的警示呢？
躬身自省，我们每一个人，尽管手上没有武器，但是我们是不是都有可能成为施暴者？
l“你真的很自私，只考虑自己”（评判）
l“你瞧瞧你同学***，什么事情都做的比你好”（比较）
l“你总是让我生气”（回避自己的责任）
l“你可能心里有意见，但是你必须这么做！”（强人所难）
放心，一句简单的评判、比较、命令和指责，远远达不到让对方感到羞辱，拿起武器反抗的地步，对方也许只是反击说“谁自私了？你才自私呢！”；孩子也许只会垂头丧气地怪自己怎么这么不争气，总是让爸爸妈妈生气；下属虽然无从辩解，但他会给自己不得不做的工作另外再找个理由“为了这个月工资忍一忍”。
但是这些暴力的语言蚕食着我们彼此的关爱、信任。天长日久，一句句暴力的语言叠加在一起，就是压抑在内心深处的一股不满，甚至是敌意。
怎样才能避免成为一个“施暴者”？马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中给出了他的答案：
1.区分观察和评论
当对方听到我们说“你不在乎我！”时，更多的可能是急于辩解或者反击“我怎么不在乎你了？”。
而当我们把观察和评论分开“跟我在一起时，你一直在看手机，我感觉被忽视了”，这样的语言，是不是更有可能让对方体恤我们的心情并放下手机呢？
2.了解自己的感受
对我而言，表达感受是件很困难的事情，因为很多时候，连我自己都不知道自己的感受是什么，有时候一件事情过去了很久，才发现自己其实对这件事很生气。没有过类似经历的人可能会觉得可笑，但遗憾的是，像我这样“感受慢一拍”的人其实不在少数。
究其根源，其实是自己太久没有在意和关注过自己的感受，我曾经用两个月的时间，每天写下自己的“情绪日记”，尝试用文字记录下每天的情绪，记录的过程中，我发现除了“高兴”“生气”，我们的语言其实还有那么多丰富的词语，用来区分每种细微的情绪差异。而在这个过程中，我也更加了解自己的感受和情绪。
为什么了解自己的感受是件这么重要的事情呢？因为只有意识到自己的感受，我们才有可能探寻到自己内心深处真正的诉求。
3.寻找感受的根源-我有什么需要？
感受告诉我们内心的诉求，因为感受就来自我们内心的需求和期待，以及对事情的看法
“我期望这个项目能有进展，但是没有，我很沮丧”
“我需要家人分担家务，但是他们没有，我感到恼怒”
“我认为你应该每天睡够八小时，所以看到你熬夜，我很担心”
尝试着把自己的需求和看法表达出来吧，这样才更有可能获得对方的理解。
4.提出请求
有些时候，仅仅说出自己的需要就足够了，比如，在房间里看电视的孩子喊道：“妈，我想喝水。”，很明显，他希望妈妈给他倒水喝。
但在更多的时候，如果不直接提出我们的请求，对方真的不知道该怎么做。比如，经常听到的一句话“我需要你更加关心我”，对方困惑的回应“我本来就很关心你啊！”。如果我们的请求更加的具体“我希望你能记住我的生日，并为我准备礼物”。这样明确具体的请求，更容易让自己获得满足，也避免了对方的困惑。
看了这四点，组合起来怎么用呢？举个小栗子吧：
“看到桌子下面的两只脏袜子（观察），我不太高兴（感受），因为我很看中整洁（感受的根源），你是否能把换洗的袜子放进洗衣机？（明确的请求）”
怎么样？如果这样讲话是不是可以避免和化解很多无畏的争吵呢？其实，这不是个固定公式哦，四个要素可以自由组合，完全取决于你的风格和当时的环境。
读到这，有没有感觉到很累？说个话还要想这么多，用这么多“套路”，活得累不累？
累！改变很累！但是什么动力让我们愿意花费心力学说话呢？不由得想到一个最俗也最真的理由-“因为爱”。对父母的爱，对伴侣的爱，对孩子的爱，对朋友、同事的爱，因为怀着这样的爱，我们才费尽心力地努力把爱融入彼此的关系，避免自己的语言暴力伤害到至亲至爱的对方。
而且，当我们练习起来，“爱的语言”就会融入我们的血液，成为我们自然流露的沟通方式，帮助我们汇聚更多的爱。