01婆婆不是妈
一直不太习惯外人打扰自己的清净，所以一直推开婆婆的照顾，可惜妈妈在这整个孕期也只陪伴了我不到一个星期。
直到宝宝还有两个多月就要出生，我终于要面临一个以前从没有想过的问题，便是以后该如何与婆婆共处一室。那天我装作若无其事的样子问先生，“以后你妈过来照顾宝宝，我们三个怎么住？”
他正开着车，想也没想的便应道，当然是一起住啦！
我猜到他会这么回答，但心里终究有点介怀，不死心的问道，“以后宝宝大点了，可以自己上学了还住一起吗？”
他撇了我一眼，不然咧，你让她住哪里？
我旁敲侧击继续追问，你不是还有个哥哥么，你妈一直住我们这，也要去一下你哥那里吧，难道一辈子都跟我们住一起吗？那我们都没有个人空间了，想做点什么都要管，那我干脆跟你嫂子一样好了，天天都去上班，也就管不到我了“
他又白了我一眼，嘀咕道，没良心。
其实之前有跟先生提过，自己自由懒散惯了，突然屋子里多了个人还真不习惯，婆婆他们应该颐养天年，有自己的生活，而不是跟子女的生活绑在一起，照顾孙子不说还要操持子女家务，多辛苦。如是我，我就不干，趁这个养老机会去周游世界，做点自己喜欢的事多好啊。
虽然我一个人带娃累点，可是乐得自在 ......
可中国农村传统的家庭模式哪能说破就破，要知带孙子是中国婆婆几千年来的固定模式，让她带孙子表示看得起她，反之就会觉得自己失了情面，顿时没有了人生方向和价值感而郁郁寡欢。他们操心了一辈子便再也停不下来。
02婆媳之殇
那么，为何中国的婆媳乃至世界的婆媳关系都是热门，茶余饭后的话题之一。
专家指出，传统中国家庭，重亲子关系，轻夫妻关系。而年轻一代（尤其是青年女性），接受现代教育，把爱情为纽带的夫妻关系视作家庭的核心。两种观念，必然产生冲突。
偶尔打开孕育管家（一款主导母婴内容的app），里面就充斥着很多抱怨婆婆的声音，当然也有一些赞扬婆婆明事理的，只是相比还是少。
主要婆媳问题归根三点：
★.不尊重子女的隐私，喜欢清理甚至翻看子女的柜子等物件。
★.婆婆强势，管得宽，什么事婆婆都要插上一嘴，管上一管，甚至掌控经济大权，和媳妇争当家权，严重影响家庭和睦。
★，育儿观念上的冲突，媳妇按照科学育儿，而老一辈人的婆婆则不听不听，争执不下就丢一句，我带这么多孩子都是这么带过来的，你老公都是这样带大的，一点问题没有，我有的是经验，那你呢。
而还有什么婆婆卫生问题，或者习惯问题都不大显得要紧了。这三个问题相对比较重要，因时刻感觉都像有人监督一样，偶尔偷个懒都感觉会被眼神杀死，更何况还有强势婆婆和生孩子后的鸡飞狗跳了。
前天无意之中看了一档家庭调解节目，讲的也是婆媳关系，现场剑拔弩张，随时爆发婆媳大战。
事件刚开始是男嘉宾要求离婚，女嘉宾不肯，后来就扯到了婆婆身上。
小两口夫妻关系是一直很好，可为什么扯到婆婆身上？
原来婆婆一起住后，各自性格和生活习惯都有所了解了，媳妇便不喜欢婆婆的专政，婆婆也觉得媳妇不礼貌，扬言不要这个媳妇。
而男嘉宾是一个妈宝男，妈妈不喜欢媳妇，那么就不要媳妇了。关于这点他自己其实也比较纠结，一面是养育自己20年的老母亲，一面是给自己生下儿子的俏媳妇。
这个问题根结在婆婆身上，什么问题呢？
其一，婆婆每到半夜便将儿子叫走陪她聊天，说自己身体不舒服要儿子按摩，媳妇便不满每晚独守空房，其实后来证实那是婆婆想赶走儿媳妇出的计谋。
其二，自己老公的钱全数交由婆婆管理，媳妇自己的一点工资也只够自己花，家里的开销都还得开口找婆婆要，婆婆吃过苦非常节省，媳妇要买什么都觉浪费，便不大愿意拿钱出来。
婆婆说自己辛苦把孩子拉扯大，为了照顾孙子也从没乱花他们一分钱，钱放自己身上天经地义，便死死不肯放归财政权。
而媳妇觉得自己在家就是个外人，而婆婆是这个家的女主人。婆婆不仅掌控了他们俩个的生活，还干扰了原本两个人的私人空间。
媳妇认为他们应该在外租房生活，（房子是婆婆买的，老公认为没钱租房，其实钱只是在婆婆那里），有一点的物理距离也许就不会有这么多不愉快了。这便是问题的根结所在。
专家直指男嘉宾的愚孝，并称又不是因彼此外遇，此事解决很简单，他指出两点婆婆的不是：
一，婆婆不该侵犯他们的生活隐私权和干扰夫妻正常生活。
二，不该拿不属于她的财产，因男嘉宾的工资是夫妻两人共同的财产。
最终专家为了调解，给了两个建议：
一，是建议夫妻俩个采纳媳妇的建议租房住，经常去看一下老人，这才是回归正常人的生活。
二，是婆婆将财政权交回给儿子或者媳妇。
最后婆婆想到自己孙子如果因为自己没有了爸爸或者妈妈，就觉得可怜，便同意了这场调解，夫妻两人也和好如初。
这个故事其实是中国很多婆媳关系的微缩版，因这样那样的问题而导致家庭关系不和甚至破裂。
虽然这个例子不多见，我也没有这样奇葩的婆婆，但是依然希望有自己独立的空间。所以在结婚前，拥有小两口自己的一套房子，拥有经济独立极为重要，经济不独立的基础上，婆媳关系的恶化就有了进一步生根发芽的空间。
03智慧女人的婆媳相处之道
据我所知，国外婆媳关系并没那么复杂，她们无论婆婆还是儿媳妇都崇尚个人主义，尊重个人隐私，子女18岁，父母便不再操持子女的生活及其他，也没有结婚必买房一说，更没有经济纠纷问题，夫妻不在任何地方依靠父母，也就不存在父母想揽权在身。
婆婆们也不会因你生了她的孙子就一辈子义务给你带孩子，她们更主张自己的孩子自己带，这是身为父母才有的义务，她们有自己的生活圈子，可以随老伴来个夕阳远游，或者去老朋友家串串门等，可以说是非常懂得享受晚年的休闲时光了。
反观中国，中国长久以来推崇的是群体生活，远古时代如此，后期的四世同堂家族主义更是标配。大部分中国人觉得孩子是自己的私有产物，房子也是自己买的，甚至很多年轻人要依靠老人的财产生活，所以即使孩子老了也有自己一半以上的归属权。
孩子结了婚，老人家自自然然就住了在孩子家，不懂隐私也不懂现代人需要个人空间，没有自己的圈子，目光全部聚焦在子女家里。因以前习惯了操持整个家，所以婆媳长期住一个屋檐下，由生活习惯，三观，育儿理念等不同造成的磕磕碰碰在所难免，便更想占据领导权。
再说话子女的教育问题吧。就如朋友家，婆婆的大媳妇是以事业为主的女人，整天工作，便很少时间管教孩子，婆婆便要说了，孩子都不管一管，只知道上班，孩子多可怜啊。而大媳妇也不甘示弱，你天天带孙子，孙子带得这么不听话，都是你的问题。
你能说她们不对吗？大媳妇尽管是上班去了，没太多时间教育孩子，可是她赚了钱，她经济是自由的，有钱便不用低人一等不是吗？于她百利无一害。只是她不应该责怪婆婆没带好，万事有得必有失，总不能什么好处都你尽占了去，该体谅才是。
婆婆也没错，自己毕竟是老一辈了，老一辈的教育方法原本有失偏颇，再加之总是一个人带孙，也没人及时纠正，多少会有很多教育缺陷问题残留。
那么如何看待这些问题？
婆婆们辛苦了一辈子，好不容易养老了又要带孙，都不容易。可这不就是很多中国女人的命运吗？一辈子到死也不能真正停歇拥抱自己，一辈子的理想被动又主动的绑在了家庭上，着实可悲!
她们想的很简单，就是奉献和照顾孙子，吃饱喝好陪玩，孙子继儿子后成了自己的另一精神支柱，顺便再操持子女的家。
这还是中国几千年的封建思想作怪，包办婚姻以前都是正常不过的，现在虽不包办婚姻，但现如今子女的下半辈子又何尝没包办呢，累得其所罢了。
智慧女人的婆媳相处之道则是什么呢？
如果需要婆婆带，自己有工作，那么就不该计较什么婆婆强势，怪责带不好宝宝，我们是年轻人应该多包容一下老人，世上本没有两全其美的事，要么自己带孩子，变成黄脸婆，要么闭上嘴巴，乖乖做个好儿媳，争取拥有自己的事业。
也许如兰馨姐说得对，婆婆对自己的三个孙子那么疼爱，自己也同样深爱着孩子，那么自己和婆婆便是同一战线上的人，同一战线上的人又有什么好计较呢，不仅不要计较，还要感谢她如此爱自己的孙子，爱我的孩子呢。
而老人家们，能不麻烦子女便不麻烦。凡是顺其自然，带孙子也不说是本分，需要就来，不需要则欢天喜地。如果可以独自享受晚年何尝不是幸事。且两代人养老的方式必然不同，也许轮到自己老了，孩子们根本不要自己带孙，甚至都不会给自己养老啦。顺应时势最重要。
这就是智慧女人的思考吧。
而艳子姐总结道：聪明的人善于计较，智慧的人懂得取舍。只有智慧的人才会拥有幸福。
毕竟谁不曾是谁的女儿，成为了谁的儿媳，谁不曾是谁的亲妈又成为谁的婆婆，互相体谅互相尊重懂得取舍，大智若愚，不就是婆媳相处之道吗？
婆婆不是妈，亲近时比之为同事或者朋友关系贴切，关系不好时当作领导，多一点敬重，少一点接触最好
毕竟，女人何苦为难女人嘛。