交往的小恐慌

  2017年9月22日。

  距离深夜十一点还有十二分钟，此刻的我刚刚结束喧嚣的白天。

  泡脚，洗脸，躺下，敷上一片面膜。

  “小睡眠”里播放着：雨打芭蕉+咖啡时光+小提琴的旋律，我用来平复这一天的烦闷。

  一个月前的我斗志昂扬的来到这个，我“过五关斩六将”才被录取的实习地。

  无论是一个人拎着大包小包，还是大汗淋漓的，带着又期待又防备的小小心脏走进了这里。

  因为从面试的那一刻，我就准备好了迈出那一步，那步走向让自己活得精彩，过得精致的旅途。

  我知道我不是个能吃苦耐劳的人。

  我也不舍得，让自己做一个对自己没好处又憋屈的工作，这也许是某时的我，但至少，现在不是。

  现在的这份工作，说起来我还是走运的。

  领导班子很看好我，准备好好培养，所以工作不是很繁重，活多量少。

  我还有什么不满足的呢，我是满足啊，但是我却就错在了这个满足的心理。

  十五个同事，一个学校出来的，十三岁是一个学院的。

  在我的眼中，我是有些羡慕她们的。一来就有了正式的岗位，每天按部就班。一起床就知道干什么，人际交往，工作经验，都在慢慢的积累。一个月下来，从开始的无脑、懵圈，到现在的轻车熟路，得心应手。

    我给老妈打电话说工作的时候，我妈说：你确定人家不是因为你的工作能力，才让你做个打杂的？

    我当然怀疑！

    可我也坚信，我可不是一个简单的“打杂的”。

  我就这样看着人家一步步的成长，虽然，我也暗喜过，和她们每天的繁缛的工作，我的工作的确太过清闲。

  闲差，连我自己都能想到，别人为什么不可以直接这样认为呢。

  于是，问题就出现了。

    “不合群”的我和“高傲”的我，和她们的冲突爆发了，我每天对她们的观察报告，都变成了“狗腿”。

    墙角的花啊，当你孤芳自赏时，天地，便小了。

  有时候反射弧太长不是什么好事。

  我得检讨。

  我得平易近人，虽然我没有高人一等。可是我的工作性质威胁我，在做自己的同时，我得注意自己的言行举止了。

  即使我还是坚信，我并未做什么逾越同事之间友好相处的事？甚至话语？

  如果我是她们，她们中的任何一个人是此时的我。

  我也保不定在羡慕的同时，还是有丝觉得不公的吧。

  人就是这样，无论是犯错还是某时的意识到错误，总是一边大篇大篇痛哭流涕的忏悔。

  而另一边，当然要更大篇大篇义正言辞的为自己找找，再找找，找一堆的借口。

  然后鬼才会记得自己前面到底忏悔了什么。

  反正，发泄出来的事，都已经风清云淡了。

    不是么。

    当然啊！

    所以，现在的我，还是那个意气风发的精神姑娘。

    一天的烦烦索索都放下了。

    好好的听听音乐，不能辜负好时光。

    心情平静下来，再快要临近休息的时候，我试着写下这段旋律带给我的奇境。

  此刻的我仿佛置身于此，周围人的谈笑，桌椅的移动，甚至有旁边的人在搅拌着香浓的咖啡。伴随着小提琴轻松的旋律，窗外的雨不停的打在芭蕉叶上，看来，这雨着时下的不小。

    这闲暇的时刻，最适合休息。

    晚安。

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