普鲁斯特有本书叫《追忆似水年华》。大学时，我从图书馆借来看了很长时间，以至于我至今都不知道这本书写了什么，好像有同性恋什么的。
之所以冠以“似水年华”，是因为大家都觉得青春时代就该是人生中最美妙的时光。我倒不这么认为。
01
我属于三脚踩不出响屁的那种人，但内心却渴望诉说。
我想表达，但不是当众喋喋不休的那种。有人说这种人蔫儿坏，也有人说这种人假正经。但我属于另外一种人，那就是我至今都不知道我属于哪种人。
我倒是知道我想成为哪种人——一个有趣的人。
又扯远了。不过我的无趣倒是显而易见的。倒不是因为我思想出众，所以肉身无趣。不过也不会有人这么想。
包括这些文字，一定意义上说，是写给我自己的，如果有幸让你喜欢，那是我的荣幸。
回忆我的小学和初中生涯，我实在想不出有什么美妙可言。
估计从没有一个人活得像一锅浆糊，就像我那样。
02
我很胆小或者说封闭，我想在前面加个介词短语“在某阶段”，还是算了吧，现在我也好不到哪里去。
小学时，我的老师把我叫到办公室，“听说你和某某在谈恋爱”，这句话差点把我吓死。我哪知道什么狗屁恋爱。说实话，我被欺负的够呛。被人指着鼻子骂恶毒的脏话，我都不敢吐一口痰在他脸上。
有男同学在我包里塞钱，据说是让我买些吃的。吓死了。我乘别人都不在，像贼一样偷偷地塞回那军绿色挎包里去了。后来，有些同学嚼舌根说我拿人家钱。但我依旧一句话都没有说，像个哑巴。
直到现在，像一年一度的庙会之类的红火活动我都不大愿意回去。
倒不是别人多么恶毒，我多么高尚，而是那些灰色的记忆潜藏在那里，而我，害怕触碰它。
03
初中。
我的父母也听说了我谈恋爱那句话。为此，我把刚背回来的玉米草扔在铡刀前，躲回家里，用被子捂住脑袋，痛哭了起来。
母亲冷言冷语了几句，我的心真难过。一个小女生的所有尊严都被这些流言蜚语击中，片片凋落。
因此，他们把我转到另外一个乡镇学校就读。
父亲带我到去那里参加小升初考试。开学报名时，他就独自一人回去了。我感到无限的孤独。
正式开学前那几天我都和校长的女儿同宿。我从来没有出过远门，从来没有。但是父亲确实是走了。
晚上，她洗脚，我说我也洗，因为怕睡觉时弄脏人家的被子。洗完后，她说让我穿她的拖鞋。但是我的脚面宽，她的拖鞋很窄，脚丫子伸不出去，脚后跟却在外面。她笑了。我羞得无地自容。尽管她也并不是笑我。
好容易等到开学，要领教材了。现在想想那个学校只有半个屁股大的地方，可对那时候的我来说，就是哪里都找不到。
那屋子在二楼，我就站在玻璃窗前向下望，那些同学都是结对出入或者一群行动，有说有笑。只有我，像傻瓜，一个人，只是看。
听说可以领书了。我鼓起勇气走出去。说是初一3班，我就在楼底下转啊转啊。一楼有个教室门上贴块木板，写着“初一3班”，我一脚踏进去，到处找书。靠窗有崭新的一摞，我走过去说，这是不是我的书？那些同学“轰”地就笑了。
我灰溜溜地转身就走，恨不得钻到地缝里去。我发现那个班里还有我们村一个男孩，他也笑了。我臊得恨不得死去。
我后来才知道，低年级在二、三楼，高年级在一楼。
有了这次惨痛的经验我再也不敢单打独斗。就在屋头等着。好在那个校长和父亲有些交情，笑容也很和蔼，很是照顾，但我就是提不起兴致，他好像嘲笑我一样。我穿了身新衣服的。
后面不再赘述。新学期，这个开头实在不算光彩。
之后，虽然淡忘了些，但实在不光彩得很！
04
高中。
又黑又瘦，是我最苗条的时候，但她们都说那时的我真的不好看。
尽管这样，我这人心眼死，容易交心。冯是我高中时期最为重要的朋友，她漂亮，上进，学习好。我记得我们无话不说，形影不离。
所以，她做什么我做就什么。
她做英语阅读题，我也一样；她早起出去背书，我也一样。就这样，跟着跟着，高二的时候我就跟进了预科班，她选理，我选文。
到了预科班，我的排名是倒数着的，因为我是从普通班里调进预科班的。但是好像也没有特别的危机感。
只是我向来对自己的文字是有些自信的，但普通班的语文老师对此持无视的态度，因为他从来没有表扬或批评过我的作文。到了预科班，我将原来的作文原封不动地搬到作文本上，交了上去。
庆幸，这个老师是识货的，好像还写了几句表示肯定的话。
我总算可以喘口气了，要不在学习方面我真没什么提的起的。
现在想想，进教室时头低得最低的那个女生一定是我。
都没有站在黑板上正眼瞧过整个教室一次，总是低着头走路，已经习惯了独自一人来来往往，也再没有像冯一样特别交心的朋友总是陪我。
到现在，你总该相信我所谓“无趣”的话了吧，但这个无趣的人，竟然考取了延安大学汉语言文学专业。
05
本意是致敬我的大学，唧唧歪歪现在才开题。
第一次坐火车，父亲也是。
晚上八、九点钟，我们到了延安市。透过车窗望去，街市上灯火通明，那是我从未见过的辉煌场景。
尤其是彩虹桥，它像庞然大物就那么矗立在我贫乏、空洞的世界里，并且一直闪耀着金黄色的光芒。
大学是美好的。一个人最佳的自我增值的时间就是在大学里。
而我也并不曾辜负我的大学。
也就是在这里，我开始逐渐萌生并思考自我、生命、爱情、苦难、死亡等等一类的命题。
虽然不成熟，但有过我摸爬滚打过的痕迹。
在大学里，我时常借书、还书，但一个小乡镇出生的贫穷家庭的孩子的格局是有限的，她所能做的不过是让自己再优秀一点、再优秀一点，所谓目的，也不过是因为自己是个大学生。
对于前景，那时，我确实没有什么高深的见地，也就是奋斗在浑浑噩噩里的半睡半醒的人吧！对于时间，也做不到惜时如金。
现在想想，现实是一记重锤，迟早要敲在你的脊背上，只不过是早晚的问题。
回到县城，才算真正面临就业，好在“机会”终得，而我，也不孚众望。
回顾整整这一段历程，大学是我走得最自我的一站。
我感谢文化厚重的延安大学对我四年的培养。在我眼里，延安大学的校风和学风是最纯正的，它震得住年轻人的浮华和躁动。那里，我们梦开始的地方！
如果有一段时光叫做“似水年华”的话，那是我的大学给予我的！谢谢你，谢谢你们，我的挚爱！
PS:
前段时间，我们可爱的丫妹子说，你怎么不写写大学的事儿？让你失望了，姐姐我就写成了这个样子。
事情总是不会照我们编排好的去发展。
最近读王小波的书，他说，坦白不光是浅薄，而且是勇气。我相信，我正浅薄着，也尚有一丝丝勇气。
FOR ME:
加油，写你最喜欢的文字，2017，好好爱自己~
