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回想起2017年初，对自己说的一段话：

愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒，愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手，愿你对过往的一切情深意重，但从不回头，愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。

现在检索一下，有了高跟鞋，不过整天也没得场合穿，似没有罢了，跑鞋的影子都没见到；什么是勇敢什么是牛逼貌似也没有统一的定义；平静和凶狠倒是有，美丽和温柔有，但是在倒退。

这一年来像是在否定着自己。

记得在上大学期间，因一段时间缺失了想象力到操场上跑步，跑了不知道多少圈，直到迈不动脚，就坐在橡胶跑道紧贴着的草坪边沉思，闺蜜的电话打来，说：微信发消息都不回…，听她在电话里絮叨，我一时忍不住鼻酸，她听出不对就询问我怎么回事。现在想想我当时说的话着实可笑。

我说：怎么办，我现在没有想法了，像是，像是一笔财富不翼而飞的那种感觉。

之后就是闺蜜分析我最近的情况以及鼓励我。这只是偶尔的小作，慢慢的我又变回那个有着天马行空想法的姑娘。现在觉得那时候莫名有一股傻气，就觉得只要有想象力、创造力就会有所有，这些就是财富。即使那些想法和无形的创造没有付诸行动予以外化为效能，但就是有一种感觉不予平凡。

以前一直鄙弃呆板式的教育，总自我催眠的说只要有才华就会有平台，什么学历都是浮云。经历了社会，才明白儿时的幼稚，现在想想这大抵是一种逃避学习的借口罢了。

刚踏入工作的时候还觉得需要考证，学习东西用以证明上进。而所谓的这些就是当初自我鄙弃的那些教学式知识，现在带点认清现实后重操就业的错觉。不过只有这种想法，行动倒是迟迟跟不上。就这样心安理得去度过每一天的限量版时光。表面上称之为安稳，实质为颓废。

某天看到了一句话：这个世界上，有多少天分败给了努力，有多少才华输给了坚持。感觉眼眶有点湿润，便推算了下荒废的时光，这一算荒废的时光，那个悔恨心理导致的就是告诉自己一定不能再这样了，随即定制计划。

想到了自己以前的公众号，再加上喜欢写点东西的兴趣。那就继续做公众号吧，然后还有就是每天思考，确保有新奇想法，看书学习技能等等。这一制定立刻感到神清气爽，激情澎湃，工作起来也充满干劲。之后的之后公众号没做，书看了，思考想法倒也实施了，再慢慢的就又回到了之前的状态。有时候想想那句话还是会“感触”，但仅仅是半分钟的感触罢了。

人们总是不予平凡，却又选择自动设置平凡，慢慢自动化的让自己趋于平凡的节奏中越来越稳定，丝毫波澜未起。

而这种心态，想想可怕，实际就那样。翻看着之前写的文章，没有一篇是完结版，之前所有具有小得意的想法貌似仅仅是想法，像是静不下心去思考完成一样。毕竟想法零光一闪就有，而后续的成果是需要沉下心去思考去创作。这也是一直没有让想法外化为效能的最主要的原因。因为懒而也像是害怕去认真做后，发现做的就那样，这时可能自我的那种不予平凡真的是平凡。

想想真是愚蠢…

毕竟再优异的禀赋，再闪耀的天分，终将有殆尽的一天。

而那时只能无奈接受，并自予原来我就是这样的，仿佛曾经的那个具有豪情壮志的自己不复存在一般。

生活给予你的恰如你给予自己的，没有讨价还价的余地。

想想若干年后，韶华已逝，面前有无边无际的大海，你站在大海边的一块礁石上，海天一色，薄雾弥漫。

隐约对面有个人向你呐喊：我是你，你能看见我吗？

而你怎么都看不见，只能回喊：我看不见你，你在哪？

最后在声嘶力竭中你无助的蹲下，默默抽泣，呢喃：你在哪？

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