情愿我没爱过你

“如果时间可以逆转，我希望时间回到两年前的四月份。”

“为什么”

“这样就会没有我对你的表白，也不会有后续的结婚生子……”

“……你不爱我了吗？你后悔了吗?”

“嗯嗯，我后悔了，不过我依然爱你，而且更爱你了”

“那为什么后悔?”

“因为心疼，心疼你的付出与牺牲，没有给你一个任何女人都渴望的婚礼，没有带你出去旅游过，没有让你享受好二人世界就生了小孩，没有给你一个像样的家，现在还在租房，没有让你过高品质的生活……亏欠啊，这慢慢地都是亏欠啊！”

我的世界此刻都已经安静了，因为我的热喉咙已卡住了，泪眼摩挲……

自从生了孩子以后，两人的争吵愈来愈多。

自己一个人带孩子真的很累，真是自己不当父母都不知父母一路走来的艰辛，也明白了如此多产妇得抑郁的缘由。有时候积攒了一天的怨气无处发泄就只能往最亲的人身上发。

刚才看着丈夫带完球满身湿漉的回来，内心愤懑，”凭什么我一个人在家带小孩，你就可以潇洒自如。”丈夫也不反驳，径直去了洗澡间。落在一边的我更是恼火。

越想越气，把他的书包扔了出去，他又默默地捡了回来。我怒气冲天地问，”怎么不滚去球场啊”，他笑笑地脱口而出，“这是我家，家人都在，我干嘛要走，家又不是你想丢下就丢下的”

我愣了一下，没想到丈夫能说出这样的一番话，突然感觉有点小内疚了，心想是不是为了点小事过了火，不过狮子座的我死要面子，还是不肯低头认错。

两人一晚上也没说话。到了深夜的时候，嗅到一股药膏的味道，又看到老公翻来覆去睡不着，我想老公肯定又是腰病犯了。老公从事办公室的工作，长期坐着，去年得了腰肌劳损的职业病，每次腰痛他就去打球缓解，这已经成为一个惯例了。想到这我愈发地愧疚。

自从生了小孩后，我已经多长时间没好好看过他，没好好关心留意过他了，对他只有更苛刻的要求。

也未曾记得自从宝宝出生后，他也是未曾睡过整夜觉。每次宝宝醒后，他都是第一个跑去看宝宝，换尿布；我喂完奶没力气，他都会帮忙拍嗝；多少次看着他抱着宝宝睡着。

我发烧了不能喂奶，宝宝只能喝奶粉，他开心地说，“老婆终于可以睡个整夜觉了，晚上我来冲奶粉喂宝宝”；

又是谁担心我喂奶饿得快营养缺失，一个劲地往家里搬水果、面包、坚果、牛奶……

每次喂奶的时候，他总是把东西准备好往我嘴里添，他眼溜溜地看着我，那眼神欢喜幸福啊。

又是谁总能在我生病的时候第一时间把我送到医院，一直守在身边……

越想越难受，我怎么变成一个如此贪婪苛刻的泼妇呢，别人对我的好看不到就算了，还一而再再而三得索求更多。

当了妈妈，还是学不会满足，学不会换位思考，学不会给予爱，学不会享受当下，只知道埋怨，只知道索取，所以愈发地痛苦，愈发地无可理喻。

丈夫是多好的一个人，我却用自己狭隘的眼光窥视他，那怎么可能看到一个浑身散发爱的天使呢?

把心打开，用心感悟身边人对自己的爱，也要把爱和宽容洒向他们，才能收货更多的幸福。

我的手碰到老公的手，老公紧紧地握着。