睡前杂想

我是个特别怕冷的人，冬天一来，手脚冰凉去看了中医说是阳虚寒滞，所以回到住处我最喜欢的就是在温暖水里泡个澡，然后早早地躺在床上。闲时喜欢拿本书看，有时天冷的我伸不出手，就打开手机听听书。这时思绪便跟着或温和或厚重的声音飘荡飘荡！

      有时不自觉地会想到以前的一些事儿，或工作或与人相处，或个人情感或是国家政治。有时候大脑放空便昏昏沉沉地睡着了。有时候又一激灵地从中得到对工作的新灵感，对情感难得的体会！

    今天躺在床上，听到关于十八岁的这个话题，忽然惦记起自己的十八岁，想那时十八岁的我在干啥呢？思来想去一番觉得令我对十八岁印象深刻的有三件事儿。

      第一件事就是那年奥运会在北京举行，到时候全家人守在电视机前看比赛，当中国选手出场或是夺冠的时候，每个人的掌声总是热烈带着激情，整栋楼里呼喊欢腾声的重叠度总是百分百。18岁那年我第一次感受到民族荣誉感从身体的每个细胞里迸发出来的感觉，记得我们家在那段时间都无心去干其他的事儿，每天就想守电视看比赛。看着屏幕里奥运健儿在赛场上矫健身姿，我总莫名地想到“少年强则中国强”，国家的使命感油然而生。那时我一腔热血地捏着自己肚子厚厚地脂肪，心里默默地告诉自己：加油，也许你某一天也会像他们那样闪闪发光！多年之后的自己依旧带着厚厚地脂肪混迹在碌碌凡尘！十八岁那年北京奥运会结束，我的手掌的愈加肥厚丰满了！

第二件事是件让我难以释怀的事！十八岁我是个特别爱笑的姑娘，与我相识的人都觉得我特别地幸福！对啊，十八岁青春自由，每个人都应该漫烂美好！那年有个女孩偷偷地给我递了纸条：感觉你好幸福，每天都有那么多的小伙伴，有老师对你好，每天都有笑容！真羡慕你，为啥我就做不到，医生说我抑郁症，我每天都害怕觉得痛苦，我可以和你成为朋友嚒？十八岁的那天信读到一半，好朋友正好过来逗我，我只顾和她撒泼打闹一转眼便忘记了这封信！毕业那年我翻书理卷子，忽然从书里掉出了小小的一方纸，我拾起来细细地读了，忽然记起她那瘦瘦小小的样子，常常形单影只，有时候目光里总是透露着恐惧，极度缺乏安全感的样子！心里一阵不安和愧疚，可惜为时已晚，一年前她转学，记得当时她的父亲在车祸中去世。她走的那天还和我说了声：再见！那年我对她毫无回应，我想当时我要是面带笑容，伸出手对她说：很高兴成为你的朋友！那该多好……如今我28，经历了许多事，因为生病住院，有了些抑郁的征兆，突如其来地感同深受！陷入抑郁症是如此痛苦，我想当年的那个女孩一定非常希望有一个朋友吧！不知多年过去她过的如何，此时的我只能在心里愿她已经摆脱痛苦，幸福安康！

第三件事关乎情感，我可能是比较早熟的女孩子。十八岁的时候我，喜欢一个男生6年，对，12岁那年就开始暗生情愫！那时之于我十八岁是未成年和成年的分割线！十八岁的生日一过，我便向喜欢的男生表白！那时我用的表白方式自认为帅气又浪漫，我纠集了我的闺蜜们，在他放学必经之路拦截，然后我非常帅气姿势的搭着他的肩，又用略含娇媚的语气告诉他：我中意你！结果完败，当年我想不通他拒绝我的理由，多年后我觉得如果他不拒绝我他绝逼有病！十八岁的我单身，二十八岁的我依旧单身！

那年十八，如今恍然我已二十八，日子一直在继续，那些年的热血沸腾，那些年的遗憾愧疚，那些年没在一起的男孩，都成了我们的一部分，如今的我们别无他法，只有一往无前！加油吧管他十八，还是二十八！