就,埋藏吧 18.02.07

【北京爱情故事】 【滴答滴】 陈思成 演唱

用一根骨头曾经喜欢的歌，就这样，一切都封印吧，不要再浮现，都埋藏吧，别再在我梦里走来走去，梦里的甜蜜于我只是醒来的隐隐作痛。

------题记--好久没写过的两个字

现在是凌晨三点多，不同前几日的失眠，这次只是单单的忘记去睡。或许也是怕了，怕那一根骨头再出现在梦里。从北京回来整整两周，却出现了最不希望的情况：那根本该埋藏的骨头却莫名其妙的成为了我这次神经衰弱的原因。

是啊，神经衰弱，自己都快忘了吧。

大概十二月初就说过不要再牵扯，前辈子我欠的就当我还了原谅上一世的我，这辈子没可能就不再联系，下辈子如果不能在一起就不要再去招惹下一世可怜的人儿吧。那之后到从北京回来的一个半月的时间自己未曾在意过，梦里也没再出现过虽然相识八年却也未曾近距离相处的人，可偏偏回到齐市后那根骨头频繁在我的梦里招摇过市，我始终不理解为什么没近距离相处的我们会让我对她有各种有血有肉的印象。虽然追过好几个妹子了吧，但这种感觉也只在大学单恋两年大傻的时候出现过，梦里的狗血剧情比青春剧丰富精彩多了。可那时候情有可原，毕竟我常在公共课上静静地看着，可这根骨头是怎样让有着轮廓的？或许是她这些年都没变样吧，性格也没有改变。

最后的最后我又一次拉黑了那根骨头，为什么用又？因为曾经有过一次，两三年前，这时间也持续了两三年，却不够彻底，删掉了电话删掉了微信却留下了QQ，每次看到她最爱的“友人帐”更新还是忍不住会向那个得不到回复的QQ分享动态。那次冲动的删除和往常一样，多少伴有着后悔，或者说更多一些吧。为什么和往常一样？因为之前也追过三个女生吧，一个没牵过手的初恋，一个单恋两年的大傻，一个很关心我的姑娘都在没有故事结尾的结尾被我删掉了。我不是君子，我只能通过这种方式控制自己不去想那丢失的人。世界上有一种感情，叫做“做不了爱人，那就做朋友”，可我接受不了，喜欢的想学会怎么爱那个人又怎么能将那燃烧到极点温度缓缓降下来？于我，曾经或许不过是直降绝对零点，现在不过是趋于平凡。这次彻底嘛？彻底的删掉了我们所有的关系了吧。QQ、微信、手机号、她给我的照片一点都不敢犹豫的删掉，上一次把那根骨头遗失，真的悄悄的和上苍说“她要是能再出现该多好啊，我一定不会在遗失的”。走丢了的那根骨头两三年后真的回来了，她刚好在我半年后要去的城市上海，她的游戏刚好和我都是5区的，她刚好愿意和我说她的故事，那时候我想这根骨头或许注定是我的，遗失了还会回来。可也是刚好，刚好她在和我进行博弈，刚好她还是过去的她我也是过去的我可我却变了许多，刚好她受不了我的控制欲，刚好她遇到了身边其他的人，而我刚好在距离她几千公里外的北京。

一切都是刚好，正如高二会考那年我刚好坐在你的后桌，大二刚好因为你我在朋友圈宣布发现原来身边有可以去爱的人而因此被大傻生气的删除，刚好大学毕业后的第二年我又一次把你弄丢了。可这次没有上一次的那份不舍，因为可能真的就不合适吧。

晚上回去晚，不告诉我我会失眠，在想会不会遇到危险，即使知道在外面这么久了肯定会保护自己。周末出去玩想知道和谁，真的是太喜欢，怕被谁抢走这么好的姑娘。可这一切终究也只是自己控制欲的表现吧。不过自己又何尝不知道？可就是不会改吧。如果接受不了就算了吧，这或许就是我喜欢人的方式。也或许就是因为这样，会把自己所有感情倾注在一起，自己也怕了，不敢去尝试爱情这种东西，我太向往美好的童话、太恐惧不得善终的悲剧。

喝了一杯苦艾，胃又开始疼了，可是似乎适应了吧。这种酒是目前我唯一一瓶痛饮到底的酒，去年九月份买的，现在这才第4杯。不敢多喝因为至今仍忘不了第一杯喝下去胃痉挛扭曲的那两天，那时候疼得两天头上常不自主的冒下冷汗。还有一杯自己酿的葡萄酒，也是去年九月离职后赋闲在家弄得，香味远不如前年在绍兴酿制的，或许跟葡萄有关吧，前年的葡萄是公司发的基地用来提取VE单价18一斤的，而这次的不过是5元一斤的，味道虽然差了很多，可酒的后劲却很足。

四点半了，写了1.6k的字，只是希望这篇文章，能将那根骨头封印起来，不要再让她出现在我梦里了，最莫名其妙的是都是两个人相处亲密的，搞什么啊！我允许你走进我的世界，但是别他妈走来走去！老子看的眼晕！！！就，散去吧，没有理由在产生联系了。就，埋藏吧，没必要为了对我没感觉的人动感情。

最后的最后,如果这辈子还能遇到一个人一起相伴此生.自己做做美梦也是好的就下面这种妹子吧.哈哈哈.仔细看看没牵过手就被我分的初恋和大傻还有骨头还有...貌似都是这样的哈哈哈.不知道会不会遇到,就当会吧.哈哈哈.