不记得在哪里看到说老公可以千挑万选，但是遇到什么样的婆婆却全凭运气。我想我运气真是太好了，因为遇到了我婆婆。以至于在我准备写这篇文章前多次问自己：“是不是太不识好歹了？”可是几番犹豫后，还是很想说说一直以来我都想说，却没有说的心里话。
很多人说，在中国婆媳关系永远是所有关系中最难的那一个，甚至觉得这是一个无解的问题。可是，在我家这个似乎一直都不算什么问题。并非我们之间没有矛盾，而是在矛盾刚刚萌芽的时候我就悄悄掐掉了，因为婆婆对我太好了，我不忍心伤害她。
记得结婚前第一次去老公家，第一眼看到在家门口等我的婆婆，第一次和她微笑着对视时，我就感觉特别特别亲。具体我也说不出来什么原因，只是觉得只需看她一眼，就能看到她风风雨雨半辈子的艰辛和苦难，就能感觉到她那发自内心深处的善良和爱意，让人不由自主地放下所有的戒备……
结婚后的前几年我们在一起生活的时间不是很长，基本上都是过年的时候才回去几天。但是每次回去家里都收拾得干干净净，我们房间里炉火烧得旺旺的，炕也烫烫的，被褥铺得平平的，房间暖暖的。而厨房里也总是有热气腾腾的饭菜在等候。小小的家虽然清贫，但处处都因为婆婆而散发着家特有的温馨。
回去几次后，细心的婆婆便记住了我的各种喜好，尤其是爱的吃饭菜，等我再回去前她都会提前备下！那都是些我也说不上名字的地方小吃，好吃但做起来格外费神，有些就光听一下那一道道工序，我就觉得好麻烦！所以我每次都吃在嘴里，暖在心里。
印象最深的是有一次她得知我不爱吃肥肉，就特意切了没有一丁点肥肉的自家的猪肉，为我单独炒了很多，装好让我走时带上。每每想起都特别感动！
我们真正在一起生活是从2013年春天开始的。我要到上班，没人接送当时还在上幼儿园的女儿，婆婆知道后赶过来帮我们接送、照顾孩子。那个时候我刚到现在的单位上班，因为各种原因孩子暂时不能带在身边，所以我就周一到周五在这边，周五下午下班后坐一个小时左右火车再加一个小时公交回家。如此辗转，到家时候常常夜里九十点，甚至更晚。
记忆中那样的奔波将近半年，而那半年里不论我回去多晚，婆婆都会提前做好了饭菜不吃等着我。记得有一次我因为什么事情耽误了经常坐的那趟火车，结果回家时候已经夜里十一点。老公把我从公交车站接回去，我们刚一打开门就看见已经盛好的饭菜整整齐齐的摆在桌子上，孩子说：“奶奶说要等妈妈回来一起吃！”那一瞬间我的眼睛湿润了。虽然我一直说让她别等我，自己先吃，可是她每次都这样固执地守候着。所以后来我就每次都尽可能快地往回赶，免得一家老小饿得太久。
等到搬家后便开始了我和婆婆朝夕相处的日子。从那后至今，只要婆婆在，每天早晨我上班前都会有热气腾腾的早餐，除非是她生病了，实在无力支撑了。开始我很多次说让她不用起那么早，我上班走得早去外面吃点就行了。可是她却说我不吃点再走她不放心。我知道虽然可能只是简单的稀饭，但是却满载着婆婆的爱。
而平日里呢，婆婆特别干净勤快，只要没事就收拾、打扫房间，洗衣服，给我们做各种好吃的。很多次她都把我换下来还没来得及洗的衣服抱过去准备洗，都被我一次次地拦住了，说真的我不忍心，更不好意思。而早晨有时候起来迟了着急，没叠被子就走了，等下班回去她就给我叠得整整齐齐的。后来我无论起得多迟，都会自己叠好被子，实在有什么特殊情况就叮嘱婆婆千万不要给我叠被子。因为已经是妈妈的我，真的没法坦然地让一个老人给我干这些。
经常听到很多儿媳妇吐槽坐月子时婆婆的各种不好，我能理解那个特殊时期心理，也懂那种情况下留下芥蒂后的杀伤力有多大。我一共坐了两次月子，两次都被婆婆全心全意的各种照顾。
生完女儿坐月子时是我和婆婆第一次一起生活。来自两个地方、生活在不同的环境，语言也不通的我们生活上有很多的差异，也根本不了解对方的喜好。所以那个时候沟通起来特别吃力，少不了很多磨合。但是不管怎样，我都无法否认她那种发自肺腑的想对我好的心，让我就算有什么也不忍心说出口。
而等我生了儿子后坐月子时，已经在一起断断续续生活了好几年的公公婆婆，看我产后虚弱，就到处打听熬制各种汤羹。记得有一次刚刚买来羊肉熬好，又听说剖腹产的我还不能太早吃羊肉，就又立马骑电动去挺远的市场买鸡肉，买各种中药材，回来后赶紧清洗干净熬鸡汤。而至于其他像照顾孩子什么的，根本不用我操心，公婆和老公一概安排得妥妥当当。所以，坐月子出来后我脸色一反平日的蜡黄，居然红红润润的。
还有一个虽然不大，但是却多次让我为之动容的事，那就是婆婆经常在我出远门或者回娘家的时候都给我塞钱，虽然不多，但她的坚决和真诚让我都不忍推让。尽管后来我又给她买了衣物什么的回去，但是这种被爱的感觉却一直深深地烙在我的心里。记忆中，从我毕业后就没再拿过父母长辈的钱，一直以一个独立的成人自居，这些年除了婆婆再没有人以这样的方式感动我！
一晃我已经结婚十多年了，也叫了婆婆十多年的妈。这几年我们一直在一起生活，我一直享受着她给我的各种照顾和爱，有太多的细节和小事儿让我感动和感慨。只是日子久了，慢慢地我发现很多事情让我不知道如何是好。
比如刚在一起生活时，如果是婆婆做饭，饭好后都会一个人不吭气把一家人的饭菜端到饭桌上，然后一一叫正在干别的事情的我们吃饭。看她做好饭还给我们这些后辈端饭，我感觉说不出的别扭，我就给她说以后饭好了喊我们端饭才是，她却依旧每次如此。没办法我就特意嘱咐女儿要主动到厨房端饭，而当我婆婆一起做饭或者我一个做饭的时候就故意叫老公、女儿端饭。这个事情的改变努力了很久，加上婆婆实在腿疼才总算有点改观了。
可是准备吃饭吧，婆婆每顿都坐在距离饭菜最远的角落，即使我们一次次地提醒她坐近点。吃的时候总是挑着吃不好吃的、没人吃的菜，要么就是吃上一顿剩下的。不管我们怎么劝阻都无济于事！
有了儿子以后，每次一家人围坐在一起吃饭的时候，婆婆都会要求她管孙子，先不吃饭，不管我怎么坚持她都无动于衷。后来我一看没办法只好自己先快速吃完，完了把孩子接过来照管。可是饭菜经常都凉了，看着她一口一口的吃着我心里挺难过的。
因为家里两个孩子，我还上班，老公也经常忙得不着家，所以婆婆特别辛苦，一把岁数了做着一家人的饭，还要打扫卫生，带孩子，洗衣服等。因此我每次下班后都会尽力帮她分担一些家务。可是却她都抢着不让我干，说她一会儿干，让我休息去。时间长了，我会连自己都说不出为什么的有点生气。
有一次我晚上下班回去婆婆已经蒸好了包子，我们一起吃了后我就去厨房准备洗刷锅碗。可是她却冲进厨房来死活不肯！大部分人都知道蒸馒头、包子什么的完了之后一大堆需要清洗的物件，收拾起来很麻烦。我看她腰酸腿疼、一脸疲惫，突然气从心中起，然后夺口而出：“妈，你是不是特别爱干活？是不是一点都不累？那你就好好干，我去睡觉！”婆婆一看才赶紧松开手，一走一瘸的出去了。看着她的背影我有点后悔自己的心直口快，又有点无可奈何！
类似的事情还有很多，多次让直脾气的我为此上火。我真的很心疼她，真的希望她不要对我太好，对自己好一点，因为她这半辈子已经很可怜、很不容易了。
听婆婆说，她两岁没有了父亲。然后在当时经常饿出人命的情况下缠着小脚的外婆抚养大了她们兄妹四个。缺吃少喝的年代里，在老家那种极度艰苦的环境下，孤儿寡母生活的艰难程度让我们这些从小到大不曾受饥挨饿的人真的很难想像。
后来嫁给公公，在外奔波的公公常年不在家，她一个人在家照顾三个孩子和老人，种地、喂牛、做饭、做衣服、做鞋子……那个吃穿都全靠自制的年代，所有能想象到的家务都是婆婆一个人在干。尤其是老家那种山地，靠天吃饭，广种薄收几十亩，辛苦得非比寻常。我有一次回去看她给土豆拔草，都是跪在地里一下一下往前挪……婆婆的很多病痛就是这样拉下的。最让我感觉不可思议的是，婆婆说她是在把一袋子土豆背回家放下后就立马生了老公……
如果就这样一直平平安安的也算还可以，只是“天有不测风云，人有祸兮旦福”，后来因为意外的变故让原本殷实的家境掉进了谷底，随之而来的人情冷暖更是令人心痛。而在大家庭中一直过分容忍，付出太多，受了很多妯娌之间委屈的婆婆，在各种压力而面前终于病倒了。虽然公公排除万难给她各种治疗，但是依旧落下了抑郁症的病根。
现在的她真的是百病缠身，各种疼痛。而一直没法根治的抑郁症也使她常年的服药，受尽折磨。眼看着儿孙们都大了，本该安享晚年了，可她的身体也完了。
我经常想像婆婆这样受苦受累一辈子，忍声吞气几十年的人真的应该彻底放开，想吃啥吃啥，想喝啥就喝，心里不爽了就“噼里啪啦”倒出来，而不是闷在肚子里。有时候真的希望她少干点活儿，少操点儿心，只要身体好、心情好就比啥都强。可是我知道，那只是我的想法，她做不到。
现在，我已经是两个孩子的妈妈了，大的十岁多了，小的也已经快两岁了，都在一天天的长大和懂事。那句“要知父母恩，怀里抱子孙”的老话也让我逐渐琢磨出了另一种无奈和心痛。所以，我没法安心的享受婆婆过分的好。因为我知道人都有惰性，都有劣根性，我怕久了自己会习惯了她的付出，习惯了她的好，然后逐渐变成自己曾经讨厌的没心没肺的人，成了让她伤心和失望的那一个。
另外作为妈妈的我，面对一天天长大的孩子们，我也希望自己有足够的底气和姿态面对他们，去教育他们。更希望自己能尽快地成长起来，成为一个可以很好地照顾、保护孩子们的妈妈，也可以成为老人们的依靠。而不是躲在婆婆给我打造的安乐窝里失去努力的斗志和勇气。毕竟有些苦只能自己吃，有些累必须自己受，然后才能对这人世间多出别样的理解和感悟，才有足够的资本去经营生活的甜。
所以，婆婆，请您不要对我太好了，行吗？我希望您健健康康、快快乐乐的就好。一辈子就那么长，您给我们的爱已经很多了，留一些给自己，踏踏实实的过几天安心的日子，也享受下这世间的各种美好，好吗？！