独行

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写文章不能着急，不然写出来东西，总觉得没有什么意义。这篇文章可以说是一篇大学日记，是我对这一个多月以来写的日记的概括总结篇，凝聚了我这一个多月的情绪，以及对独行的思索。

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十月，为了一个体育舞蹈比赛，每天中午晚上不停歇的练舞。我们大多是没有拉丁基础的，所以下的功夫也就更多。中午放学以后买个煎饼果子，边吃边跑去练舞的地方。晚上在寝室锁门前，艰难的迈着酸痛的腿赶回去。想要有在台上片刻的光芒，就要在台下付出相当多的努力。我一天一天、一遍一遍的告诉自己这个毋庸置疑的道理，为了让自己能坚持下来，能忍住疼痛、忍住劳累。但其实有时候想着，我能坚持下来，不仅仅是为了这一次比赛的成功，更多是由于我很依赖这种充实的生活状态。每天安排在所有空隙时间里的排练，让我无暇胡思乱想。我宁愿用身体上的疲惫感来填充自己那颗空虚的心。

比赛当天晚上，我穿着闪亮的漏背拉丁舞裙，化了浓艳的舞台妆，毫不保留的释放着自己的热情与自信。尽管我不知道，台下的欢呼有没有属于我的，但我还是觉得自己明亮的像颗星星，脸上的笑容和脚下的舞步就是我的光芒。可是几个小时的比赛结束以后，我又要自己一个人，走在人群中，回到寝室，脱下舞服、卸下妆。一切好像是一场梦，梦醒时分，一切如旧，只有心里有些不舍，感觉空落落的。

比赛过去后，我决定给自己放个假。不给自己布置额外的任务，可以尽情的散漫几天。我有一些想做的事情——我想去超市的熟食区买东西吃；想坐在草坪上晒太阳、看书；想去阅览室安安静静的学习一下午；想坐在露天台阶上吃草莓酸奶；想在晚上没有顾虑的吃路边摊、喝桂花米酒；想一个人戴着耳机漫无目的的闲逛在一个陌生的地方。这些事情好像都很容易做到，但我却只能带着期待，将它们列入愿望清单里。可能它们也需要一些契机吧。《我只想和你说说话》里有句话，“我活在2字头年龄的后半段，精力无限，努力工作，喜欢的东西自己买，每年攒钱出去旅游，热爱粮食和蔬菜，一颗心还很软，还有一大堆梦想。”能做自己想做的事情，矢志不渝。

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我喜欢散步，在闲暇的晚上总会出去走走。晚上不像清晨，清晨是宁静的，晚上却是十分热闹的。走在来去嬉笑的人群中、街边商铺小摊明晃晃的灯光下，才感觉自己还没有被这个世界所忘记，这是我每天能感受到自己还鲜活的途径之一。

好像是个很冷的晚上，我穿着厚厚的长毛衣。记不起来晚上吃了什么，九点那会儿很饿，就带着耳机出了门。我穿过灯火通明的小吃街，晃进已经没什么人了的校园。走了十分钟的路程，到了学校里的商铺聚集地，想着去买一份红豆豆花。我现在好喜欢吃豆花，它既不是很甜的，也不是或咸或辣的重口味，它只是温温的、淡淡的，吸引我走上个不短的路程去买。我在那儿看见了前男友和他的现女友。那个小女生娇羞的低着头笑、我前男友宠溺的望着她笑，他们俩都没有看见我。买完，我提着温热的豆花往回走。无人的校园里，昏暗的路灯下，一对儿情侣紧紧相拥，难舍难分。从我能看见他们，一直到经过他们，他们只是紧紧的抱在一起。就像我刚谈恋爱那会儿一样，舍不得分开。接下来，看见了一对儿争执中的情侣。女生气的扭头就走，男生冲上前去追她，抓住她的胳膊。我的耳机里还放着我喜欢的歌，眼前的一幕幕就像在放电影一样。我无法参与其中，他们也只是我眼中的形形色色，可能对当晚的我有一点儿情绪上的拨动，但一觉醒来，我还是过我的，他们，我也不知道。

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给自己放假的这几天真是过得很舒心了，没有额外的作业，没有训练，想睡就睡，想吃就吃，想玩儿就玩儿。差不多休息了四天，重新开始奋斗。不然再这么下去，可就消磨斗志了。更何况再忙几天，又要迎来一个运动会的四天小长假。所以我就这么随意的结束了自己的假期。依旧回到以往上学、写作业、刷社交网络、写日记心情的生活轨迹。

一个充满作业的下午，我在某个之前没玩过的社交APP上发了条动态，附上了我在草坪上晒太阳的照片，谁知道却让我收到了几十条私信。打开一看，清一色的男同胞。要么是戏谑的搭讪，要么是无聊的问好。写作业之余，我回复了几个看起来还比较真诚、比较吸引人的私信，可是大多都是没说几句就开始开车。这让我难以抱着友好的心态继续对话。在这之前也有个学长加我，纯粹的聊天还没超过一天，他就开始给我讲他的一次疯狂的经历，和一个陌生女人是如何擦出爱情的火花，然后暗示性的要约我。真是恶心了我一脸。想到陈大力的文章里有一段话，“那种只打游戏，只看美女的男生，一万个没劲儿。不喜欢脑袋空空，食色性也的男生，搞不好哪天我准备去学点新玩意儿，他也会脱口而出说我作。”

几天后迎来运动会四天假，当晚应一个东北妹子的约，去清吧嗨一把。一直很少晚上出去玩，在家的时候更是谨遵门禁，天黑之前务必回家。在清吧喝酒就是不可避免的，游戏的呼声越高，喝酒的频率也就越高，一杯接一杯，意识虽还清醒，但身体已经不受自己控制了。每次去上厕所，都是晃晃悠悠的。十二点过后，那个东北妹子玩性大发，又说去蹦迪，随后，便能在冷清的大街上看见我们四个喝飘了的女生。我还从未走过夜晚无人的街道，我也从没去过酒吧。在大街上不顾形象的大声说笑时，即使走路颤颤巍巍，也还是觉得实在是太爽了。可这种兴奋、满足也没能持续下去。一进酒吧，我就被震耳欲聋的音乐震迷了神智，晃眼的灯光更加让我找不到东南西北。我听不见自己的声音，好像不会迈步子走路了，我心里只剩下迷失和恐惧。那可真是个纵欲的地方，抬头所见都是身体接触、贴面缠绵。我坐在那里醒神儿，不时有人过来邀我喝酒，要我微信，我却早没了兴致，怯懦的一个劲儿的招手。玩儿的正嗨的两个朋友已经被拉去别人桌上了。接近尾声之时，那几个男的，也毫不遮掩的商讨着等会儿把我们带走。好在后来来了两个男生，见我们四个女生摆不脱他们，就假装是跟我们同行的人，这才将我们带出了酒吧。我们一起回学校吃了宵夜，那时已经是三点半了，他俩打电话又叫了两个朋友来，对他们的动机，我们也都了然于心，一吃完就跑回那个东北妹子家了。这几天活生生的例子妥妥的印证了一句话“这世界上，对政治、对体育不感兴趣的男人有很多；但对女人和性没兴趣的男人，几乎没有”。到她家后，我们只卸了妆，洗了个脸，没劲儿再折腾了，便倒头就睡。

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第二天早上我八点起床，回寝室洗了个头洗了个澡。准备去接一个来我们学校找我的高中同学。她运动会期间没请到假，便偷偷跑来我这里。那天下午我问她想去哪儿玩儿，她说她来就是想见我，哪儿都不想去，就跟我在我们校园里转转就行了。我便陪着她瞎转悠了一下午，说的都是些无关紧要的话，聊的都是些琐碎的日常。晚上和她告别，我好想哭。我不想看着她走，一说完拜拜，我就转身向寝室走，冷风吹的鼻子更酸了。在她身边，我就像有了归宿，我便不再独行。她走了，我的漂泊便又开始了。

其实高中刚认识的时候，我跟她不怎么说话。后来她千方百计做了我的同桌，天天受我欺负。她是个特别单纯的傻妞，跟班草玩得很好，班上还有个女生是她女神。我觉得她人很好，但是我就是喜欢调戏老实人（还好我很有分寸，每次我们两个人都被逗得很开心）。后来，她给我的毕业留言，我看哭了一遍又一遍。“你还记得我被老班冤枉那一次么，全班都看着我被叫出去，然后被他骂了一顿，我心里难受的要死。孙（班草）赶紧过来安慰我，感觉没用，又找我女神来安慰我，可是我谁的安慰都听不进去，当时我就只想找到你。”她当时确实找到了我，一见到我，眼泪就哗哗的往外流。

原来，我身边一直有一个待我如此重要的人。原谅我之前对你的调侃、对你开的玩笑，既然我发现了你的真心，我一定会同样真心待你。

上大学以来，有两个人很吸引我，让我对她们甚是喜欢。一个是丹丹，我对她的喜欢没有那么热烈，却深深根植在我心底。练舞的时候，我说我不会，她说“来，我来教你。”她的语气很温柔，没有急躁，也没有嫌弃，就是很温柔，温柔得让我久久不能忘怀。她也有一个很要好的知心朋友。我看惯了微博里那些秀恩爱撒狗粮的情侣照，打心底也没觉得有什么大不了，但看见丹丹在微博里提到她那个知心朋友时，每次我都羡慕不已，然后便又是一阵惆怅。我希望她们能长长久久的在一起，因为她们在一起很好、很幸福、也很难得。另一个我喜欢的人是香香。我每次去她们寝室，都能聊得很尽兴。后来我们一起找兼职，饱受挫折，然后决定中午去大吃一顿。那天过后，我就有种感觉，她就是我心心念念要等的人。周一晚上陪她上公选课，她说她分手了，当时我的心里想的就是，那我也不谈恋爱了，我要陪你一起单身。

一个从大一就认识，并且经常一起玩儿的男生，因为我放假去了酒吧，而对我产生看法。我不想跟他再解释什么，总有一些事情能帮我认清到低谁跟我才是一路人。

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最近身边有好多人脱单了，我还是一个人。好多人都有喜欢的人了，我却还没有。曾经我为了摆脱寂寞而跟前男友在一起，后来，义无反顾的分手了。因为我跟他没有共同语言，聊不来。周国平说过：“即使两人相爱，他们的灵魂也无法同行。世间最动人的爱仅是一颗独行的灵魂与另一颗独行的灵魂之间最深切的呼唤和应答。”我希望以后能因为有相同的价值观而跟一个男生在一起，能因为他懂我、我懂他而在一起，能因为灵魂互相吸引而在一起。朋友说我不现实，可我也不想再随意。毕竟独行对我来说不是难事儿，我不是不享受一个人晒太阳、一个人散步、一个人学习、一个人吃饭，我不需要刻意来找个人打破我独行的自在，除非他能让我觉得跟他在一起更自在、更快乐。

前天晚上看《苏菲的世界》看到凌晨三点半，本来只是想为了写论文随便看看，后来居然沉浸其中。第二天早上六点起来用水龙头里的凉水洗了个头。我也不是因为又到了抑郁期，只是因为送走高中同学以后在寝室睡了两天，醉酒后遗症，结果下床那晚却停电了，没有热水。我们寝室的热水供应时间是下午五点到晚上十一点，而我第二天又要出门上课了，所以不得不早起用凉水洗头。早晨的气温只有几度，洗完头以后瞬间觉得自己也是相当彪悍呀。然后晚上继续熬夜到凌晨三点写论文，第二天早上仍是六点起床。

其实在写下那些个愿望之后，我都在不经意间做过一些。那几天太阳好，我每天上完课了都去草坪上晒一会儿；有天风大，我一个人坐在操场的台阶上，喝着热腾腾的烤奶，写日记；喝到了桂花米酒，吃到了路边摊上的烧烤；也经常一个人戴着耳机走路。这些事情，平淡的会让人忽略，但也确实给我带来过惬意，带来过自在，让我明白独行的意义。独行不是一个人孤单，独行意味着自我，意味着自由。

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