“你这个人真他妈贱，自己不主动，老想让女生来追你”。有朋友这么抨击我，面对这种调侃，我往往一笑而过，但当我发现不止一个朋友这么批评我时，我意识到有必要对这个问题做一次深入思考。
我想大家都会赞同，好的爱情不是“追”来的，而是两人自然而然的走到一起。在一个人们普遍厌倦了添加剂，追求原生态的时代，“自然而然”的爱情更是难能可贵。“追”在我看来，类似于一种添加剂，是一种调料，用来调节两性关系中不和谐的味道，“追”意味着两性关系的失衡，是两性关系非健康的特征表现。“追”是一种强势的游说行为，对方想要的其实是一个苹果，但你拿着一根香蕉反复劝说对方放弃苹果而接受你的香蕉，所以“追”作为一种强势的游说手段，它包含着某种无视对方自由意志的成分。
有句老话叫，防守的最好方式是进攻，类似的我们也可以说追女生的最好方式是让她来追你。这种话，如果由一个男人说出口，那么他往往会被认为是极端自恋，甚至会引起女生的反感，但它在一定程度上揭示了爱情交易中的最优投资策略。金融投资的最佳策略其实简单到无以复加，那就是低买高卖，同理，在爱情交易里，也有简单到无以复加的策略，那就是“成为她喜欢的人”。男人为何要追求女人，不正是因为对方有他想要的价值吗。反过来，如果一个男人具备女人想要的特性，那么他得到女性的主动垂青，又有什么不妥呢。
对女生穷追不舍的男人是一种不值得尊重，也不值得女生去交往的男人。“追”是一种低水平的对价值缺失进行弥补的手段，你之所以“追”一个女生，是因为你得不到她的爱，得不到她的爱，是因为你没有她想要的价值。什么是“爱”？爱就是给对方想要的东西，一个男人如果真爱一个女人的话，那么他应该竭尽全力去满足对方内心的渴望，如果女人想要的是财富，那么爱她的男人就应该努力提高自己的收入，如果女人想要的是陪伴，那么爱她的男人必定愿意奉献自己的时间和精力，如果女人想要的是容颜，那么爱她的男人就应该提升自身的衣着品味和形体外观。
“追”往往是一种廉价的送温暖，它表明一个男人不愿意付出真正的代价去实现供给侧改革，不愿意承担相应的痛苦去提升自身能力，以便提供女人想要的价值，而是妄图通过某种低廉的，机械的，无价值含量的小恩小惠，以期软化对方的价值立场，意图通过小代价获取高收益。所以一个热衷于“追”女生的男人，他爱的不是对方，而是他自己。
试想啊，赚钱多难啊，得不断的学习，不断的尝试，得经过长期的，艰苦卓绝的坚持与忍耐，才有可能获得一定的财富收入，这些付出是那些“追”女生的手段，例如送花，摆蜡烛等这些low逼格伎俩能比的吗。一个天生相貌普通的男人，要想获得吸引人的容颜，他得长年咬紧牙关，挥洒汗水，在健身房里撸铁跑步，只有忍耐外力对肉体的长期捶打才可获得优美的体型，这些煎熬又岂是那种口水式的”甜言蜜语“所能比拟的！
爱情和婚姻是人生最重要的投资。只要是投资，我们自然希望收益最大化，那么有没有合适的投资策略能实现这个目标呢。在金融或财务投资领域，经检验，最安全，最易于操作，同时又能保证足量收益的投资策略叫定投策略。
定投策略的具体内涵是：定期等额购买某一只（或几只）成长型股票。
如果你根据自己的知识经验，结合数据做出判断，最后选择了某种股票，并且你有信心认定它是“成长型公司”，之后你可以采取如下行动：
设定一个期限，每周，每月，或者是每个季度
每个期限到达前，无视股价的变化，购买等量金额的该公司股票
定投策略的好处是，除了定期定额购买外，你什么都不用做，不用分析k线图，不用每天盯着股价看，不用打听内幕消息，只要确保你选中的股票具备“成长性”，那么采用定投策略，你必然安稳的享受收益增长。因此定投策略的核心问题在于：如何选取成长型公司。
我们再看看如何在爱情上采用定投策略，我们可以把自己和身边的异性看做股市中的股票，然后希望通过定投策略，通过投入相应量的时间，精力，和金钱，最终培育出我与某个姑娘和谐美满的爱情。那么在我和其相关异性中，哪一只才是值得投入的成长型股票呢。
答案是：我自己，只能是我自己，必须是我自己。
女人选男人，一个必不可免的条件是：他要长进，俗称潜力股。不幸的女人，很多都是攀上了那种浑浑噩噩，不思进取的男人。因此，我要想得到姑娘的垂青，就必须要不断的成长,于是我要定期的把时间，精力和金钱投入到我自己的成长和进步中。在爱情投资里，男人最好采取巴菲特的投资策略：选择具备成长型的对象，固定投入资源，加固和推动该对象实现稳定长期的成长；而女人则不由自主的采取了索罗斯的投资策略，依靠敏锐的目光锁定投资对象，低买高卖，要在其价值尚未突显时，毫不犹豫的入手，积极主动的上位。
在爱情中采用定投策略，把主要资源投入到自己的成长和发展中，是不是一种自私呢？肯定不是！爱情的本质就是交易，交易的目的是参与交易的双方最终都获得自己想要的价值。女人在爱情交易中想得到什么？不就是想得到她爱的男人吗！诚然，女人喜欢的男人未必都有固定标准，一个微笑，一个眼神，一个上篮时的跳跃，一次阳光下的回眸，都可能直击某个女人的心田，所以打动女人的特征可能多种多样，但所有特征下的基本面，或称大盘都是一样的，那就是“高富帅”。不要以为这个说法‘俗’，人性就是俗的，基本上没有男人不爱美女，也基本上没有女人不迷恋“高富帅”。所以，只要确保我的成长与大盘看齐，那么基本上就能保证我的投资收益差不到哪里去。
然而，任何“世人皆知的秘密”，之所以最终仍是秘密，就在于做到之难。巴菲特价值投资的理念，早就被业界给说烂了，但为何直到现在，世界上只有一个巴菲特？所以"WHAT"常常并不是秘密，"HOW"才是。
一个人在某个领域实现精进，确实不是一件容易的事情。此“不容易”，未必在于投入的“难度”上，而往往在于投入的“长度”上，也就是说一条路不好走，不一定在于路面坑坑洼洼，而在于这条路太长，由于看不到尽头，以致于让人不敢踏出第一步。
有人曾经这么道出他内心的恐惧：我怎么知道我全情投入之后就一定会有收获呢，万一我花费了大量时间却竹篮打水一场空，那我还不如用这些时间去摆地摊呢。我听到这个想法的第一反应就是，你确定你摆地摊就一定能卖的出去？
很多男人喜欢“追”女孩，喜欢“死缠烂打”，本质上就是”摆地摊“。因为他忍受不了长期投入后，收益的不确定性，他无法忍受积累过程中的孤独寂寞，他需要”及时反馈“。送礼物，发短信，嘘寒问暖，这些行为都是容易获得及时反馈的，就算是热脸贴了冷屁股，做了这些小动作后女生甩冷脸，那也是一种反馈，虽然得到的是拒绝，但也远比因不行动而陷入茫然无措的痛苦要好得多。如果有哪位女生被这种“软磨硬泡”所打动的话，你要多加点心思，小心别接收了地摊货。
好的感情，好的婚姻，不是逆人性而为，而是顺着人性。人性是什么，人性的本质就是努力促进自身利益的增长。爱情作为人生几乎最重要的交易，当事人必须在这笔交易中满足自己最真实，最长久的利益，这样的爱情才是健康的，道德的，可持续的。
两人之所以能够携手独行，根本原因就在于对方能提供自己迫切需要的，宝贵的，独一无二的价值，而这种高贵的价值，怎可能不经长时间的沉淀就可提炼而成？婚姻或爱情的需求，在现代社会已经完全可以分解提供了，性的需求有性产业和一夜情，它让人快速方便的享受性爱，却不用产生情感依赖；而长久的稳定关系，又可以在朋友，社团，甚至在书籍中求得。也就是说，现代人，如果不是在爱情这种排他性情感约束中获得独一无二的价值的话，他她完全可以舍弃爱情或婚姻。
现代情感或婚姻的短暂和脆弱，恰恰就在于结合的双方并未给对方提供独到的价值。如今的很多爱情和婚姻目的只是排解寂寞或满足性需求，就像方便面，其目的仅为一时填饱肚子。久没吃方便面，有人会怀念它的味道，但极少人能连吃三餐而不抱怨，这就是激情和长情的关系。很多分分合合不就是吃饱了，想换个口味吗。
人的婚姻和爱情，有若干需求：性，爱，长期稳定关系的安全感以及内心和精神世界的延扩和发掘，这些需求的实现都是有难度的，好的婚姻或爱情等同于艺术：性，爱，稳定关系，就如同画家手中的画笔，画布和水彩颜料，有了这些还不行，你还必须具备足够的艺术创意，你们才有可能绘制出伟大的作品，没有好的技艺，好的构思，好的规划，好的沉淀，你有可能绘制出好的创作吗？
"兵者，先胜而后求战“，这是孙子兵法对是否要发动战争的智慧。你已经赢了，发动战争就相当于按下按钮，促使你赢了的结果自然发生而已。同理，在爱情上，你要做到已经”成了“，后面的一系列行动，送花，约会，看电影等行为已不再是”追“，而是让”成了“这一事实在现实世界发生而已。
我们都清楚，第一印象相当重要。如果在与对方见面初期，你能给对方留下良好印象，那么后面推进两性关系将事半功倍；相反，如果你不能给对方心中留下美好的痕迹，后面尽管你耗费大量的精力和时间，最终效果也是事倍功半。
有句话叫”积极的沉默“，也就是在轮不到你说话时，你不是呆诺木鸡的在那傻愣愣的空耗着，而是利用这段你无法登台的时间，在幕后扎扎实实，兢兢业业的去积累，去成长，去磨炼，刻苦的去增强你的内功，一旦时机成熟，轮到你登台时，你才有可能一鸣惊人。恋爱也一样，你不能等到喜欢的人出现了，才手忙脚乱，像无头苍蝇一样去”追“，去讨好，去傻呵呵的献殷勤。最应该做的是在这段空档期努力提高自身价值，让自己提升成长到”心上人“喜爱的程度，一旦”心上人“出现了，你们俩一拍即合，哪用得着各种”追来追去“的鸡飞狗跳。
美国心理学家威拉德.哈利提出一个概念叫“情感账户”，每个人心中都有一个账户，你每次做让对方高兴的事情，就是在对方账户里存款，你每次让对方哭泣，受挫折，受痛苦，就是从对方账户里提款。当你遇到对方时，能及时快速的在对方“情感账户“转入一笔足额款项，那意味着你已经”成了“。
如何提高你在对方”情感账户“里的储值呢，原则是存款的时候要”投其所好“，而不是要”给己所要“，婚恋心理专家黄维仁举过一个这样的例子：我非常口渴的时候，你给我一杯水，这就是存款。但我非常口渴时，你给我塞一个馒头，因为你自己肚子饿了，你想我也饿了。你想，这是存款还是提款？苦哈哈的，鞍前马后的”追“，不就是在对方口渴时，你拼命的给人家嘴里晒馒头嘛！
很多追求者总是满腹委屈，”我付出那么多，你竟然不领情。“ 嗯，一定是我做的还不够，于是继续加码，而做的越多，对方越觉得自己的生活被骚扰。你以为自己在频频打款，而对方感觉自己持续被提款，很快双方账户都清空了--这就是很多激烈的追求以互相愤恨而告终的原因。
所以，我们爱别人，就要用别人喜欢的爱的方式。我们不是要爱得更用力，而是爱得更有智慧。
美好顺畅的爱情，本质上是双方”对“上了。什么是对？一个眼神，一声叹息，一道侧影，甚至一缕气息都可能点燃爱火。但是这种偶然你如何寻得？如果这一切都归结为运气或命数，那么我们活的未免太过于身不由己。于是当你无意中遇到那个你喜欢的人，那一刻就像一道光，闪烁在你那被黑暗压抑已久的世界，你就好像在溺水之际发现伸过来的救命之手，于是你不过一切的去抓。你怕这美好短暂即逝，于是你拼命去”追“，去挽留，你以为你点燃了自己，但事实上你只不过是一根火柴在试图融化一座冰山。
我们不会平白无故的爱上某个人，两个人相爱，在他们身上一定有许多共同点。这些共同点构成了他们相同的价值观，类似的审美，理论上讲，你们彼此契合点越多，那么彼此投缘的可能性越大。一千个人眼里有一千个哈姆雷特，每个人喜欢的特质都是不同的，但只要人性还在，那么所有人在底层都会有共同的价值基础，那就是对美与性的热爱，对财富与尊严的渴求，以及对健康与安全的期盼，而这些美好的价值，无不需长时间的积累与沉淀。
爱，根本就不是“追”出来的！
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