找一个出口

    

       不管是在深圳上班还是回家，心都很累。两者相比我更愿意取前者，毕竟在那个环境下呆了二十多年，出门好久回一趟家的温暖也会迅即被不变的家族氛围赶走得所剩无几。

        奶奶照旧是事无巨细的爱操心，那张好强的嘴总是喜欢不停的挑刺，不管对人还是对事，苛刻的语气隐藏不住埋怨的态度。

       爸爸依旧是那副一蹶不振的颓丧样，然而事实是他根本没有栽过跟头，一天到晚除了上班便是躺尸床上玩手机，甚至连妈妈和他说话，他都置若罔闻，家里大事小事妈妈能做的都自己做了，他都不需要想事，可是依然他牢骚满腹，怨声载道。他不喜欢给别人添麻烦，自然更是不愿意别人给他带来一丁点麻烦，他总是觉得自己为别人做了很多，可是别人根本没有记得他的好。他不像活着，他只是没死。他毁了我们家的幸福，我懂事的时候就恨他，现在依旧如此。

       妈妈，看起来很悲哀，然而这一切又有多少不是出自她之手呢？她总是喜欢在我面前说爸爸，我知道很多事情不能为外人道也，只能跟我说。咋一听真的觉得都是爸爸做得不对，都是爸爸造成妈妈这样子，然而她从来看不到自己有时候也是始作俑者，如果她不是那样执拗固执的强硬，爸爸也不会像这样不想问题的凡事找她，她如果可以多站在对方的角度想问题，而不是一味的想当然觉得就是爸爸喜欢怪她，这种先入为主的主观感情很容易把事情引向更糟糕的方向。然而归根结底，他们都不善于表达，不习惯赞美，不习惯夸奖，不习惯鼓励。

       哥哥，永远不会让人省心，刚买不久的新车就撞了人，现在被撞的那人还躺在医院等待赔偿。这事一直让奶奶爸爸满脸愁云，然而出了事就出了，他们永远停留在责怪人的境地，爸爸只是一味的分析造成事故的原因，这样只能为他责怪人找好强有力的依据，他们永远不会像当事人那样真正想办法去解决问题，好像他们自己就从来不犯错，别人犯的错都是给他们制造麻烦。我真的觉得爸爸的思想很有问题。 很多时候，我是同情哥哥的，从小被妈妈宠溺以至于懂事很晚，直到现在过得都很窝囊。

      姐姐，还算有值得说道之处，就拿奶奶的那句话说，“她至少还知道怎样弄钱”。然而也是外强中干，真正的强大是对自己最亲近的人柔软。就像一个真正成功的男人在自己妻子面前是没有任何脾气的。她在家里表现得很泼辣，不会吃一点亏，然而通过上次结婚做她的伴娘，才真正看清了她不过是在我们蒋家表现得强悍，实际在外面也是乖乖听话。一个话说得很漂亮但不靠谱的势利小人。

     大伯和伯母维持着表面的和谐，唯独让我倍感欣慰的还是二伯和二伯母。他们像一股清流注入到蒋家的死水中，然而力量太小，没过多久就让这潭死水耗尽了所有生气。妈妈看得到一些事物的背后，爸爸更是看透了一切，但以他狭隘的心胸怎么可能跳出自我的格局说出大气之话呢？他对二伯一直怨言不断，对大伯也是牢骚满腹，甚至对奶奶都说三道四，说白了要不是看在奶奶的份上他根本不想见家里的任何人。二伯当然对爸爸也很有意见，大伯从来都没有明显的立场，可是爸爸就最恨他作为老大不能当起老大的责任。

    总之，人合心不和，为了奶奶的生日凑在一起，气氛难受得吃饭都没食欲。我想尽量驱走掉空气中阴沉的怨气，二伯一句“我成了家里的讲师”把我说得有几分尴尬，但也在密不透风的佞气中撕开了一道小口，清爽之风渗入进来，心情也好了些。

    我更加庆幸自己当初的决定，勇敢的走出来了，即使外面未知的一切让我恐惧不已，但内心挣扎着撕咬着反反复复折磨着我，最终还是踏出了这步，现在我已经准备把户口都迁过来，只想以后再也不用迁回去，尽管那里有我所有的亲人，我也不会后悔。我没办法改变这个久已成病态的家族模式，只能让自己少受点影响，给自己一个出口。