告佳茵2

今日大雨，雷声闪电并作。

我又虚度一天光阴，颇感懊恼。

因看些公益记录片的缘故，我越是发觉学中医势在必行。我着急，我焦灼。学的太慢了，一想到你，体弱每春秋必过敏，气血虚年久不易获子。我焦灼。我父母，父高血压头晕三五年余，母心脏病二十多年久，每天于痛苦之中过活，我焦灼。

有时，我在想，要孩子实是一种多余。

我辈已在世间煎熬受苦受难，一日清闲又不免忧虑这心意并不长久，病痛与贫穷，良知与坚守，我一度找不到存在的意义。

无时不刻的迷茫。

我总会想起一零年的那个秋天。

我们坐在亿豪楼梯的门口站牌，和你随便在太阳底下聊些什么，我，我的忧虑便全不见了，我豁然开朗，仿佛变得坚强，忧愁片刻烟消云散了。

你在的意义？

我精神上残缺。

缺一种东西，说不清道不明，但这口子你却能如此轻松的补上，你知道我所有崩溃滑坡的裂痕，你三言两语便使我变的坚固，孔武有力。

我在这世上苟活。

所有一切之努力，终将会是半路夭折的烂果不能成熟，我常有这样的顾虑。我总行不完我要走的路，我必回死在路旁，我如何努力也追赶不上你们生病的速度。抑或病情发展的程度。

明知一切徒劳，而必然要拖着绝望前行。

你来告诉我这意义如何。

我也知你一来便发色彩。

我们不可能。但我总还妄想。这妄想都是确切。一些梦中的事罢了。我知不会但我也不妄求，只是每每有这般一丝一毫幻念聊以自慰，便是知足。

想你七老八十，想你变得丑陋，皱褶遍布，我毕竟比你年轻个几岁。我就像和你过上几天。

你们那边冷呵，我也想到了，或许有山，我拉着你，和你说话，看看日出日落。我拥着你睡觉，亲上你几口，说我爱你，我是那么离不开你，我这么多年自你以后从未完整而今日又得这快活。我要告诉你我活值了，但我也许不会说出口，我也许会默默对自己说，我怕说出来，你不信了，活着我说的满了，你听的满了，这都不好。我要保留这心底最真实最准确的情感。我多想和你做饭。世界都在我们身后，我们去日无多，世界将我们抛弃，我们亦将它抛弃，我们沉浸于彼此，为自己而活。

我常流泪。

在想到这些的时候，在跑步的半昏迷半疯癫的状态下，我常看见你的笑脸，这空中那么真切，和如往日一样，风吹你的头发，你叫我的名字，说，过来过来。还是往日的话，我知道这是幻觉，但不自觉尽力维持。靠加快的步伐，模糊的双眼，我尽力向你跑去，总也追不上你，来不到你的跟前。

你总在那儿，不远不近，在霓虹灯桥的背景前。有时候你躺在洗头床上，还穿青色的短袖。我在后面触摸你每一根发丝的温度。

我的时间停在那了，我多么想我能永远这么跑下去，我维持这你在眼前的真实。

我除了疯狂的跑，什么都做不了。眼泪会顺着我的脸流到胸前，我有时候会大喊，喊佳音姐，喊你等我，喊你留下来。

汾河的河水总一股诱人的腥膻，我忍不住拼命吮吸，我在停下来的时候总也抵挡不住要拥抱它浓厚的味道。我总想让自己融化其中，变为腥膻的一体。

我一停下来呀，你就不见踪迹。

我的世界，只剩下频临枯竭的心跳和机器搅拌的头痛，天空像个帽子扣在我的上方，把我扣在封闭的空间转啊转转啊转。

我早已没有动用理性来想你的力气。

连同一些动作，活着一个喘息，都会一并变得艰难沉重，如举千斤，如铅注髓。

你气血虚，我不敢告及你我早患了抑郁症了。

日子总是要过。我不想你会想及我。

今天我报了名了。考试。总也下定决心去学的中医。也要去学。

我过得不好。

这些都不说了。明日再说吧。