美国白宫心理顾问：如何为紧张的亲子关系松绑？你需要掌握这一育儿法
看点 亲子关系中，家长如何做到心平气和地与孩子沟通？美国白宫儿童顾问、三次提名诺贝尔和平奖的著名心理学家托马斯·戈登提出了“P.E.T”父母效能训练这一育儿法。通过“行为窗口”与“问题归属原则”两项核心工具，帮助家长培养良好的亲子沟通技巧与生活态度。
本文转载自公众号：菁KIds上海(ID: Jingkids_Shanghai)
文丨拂晓 编丨Travis
有孩子后的很长一段时间，我一直在寻找各种契合自己价值观的育儿方法。直到我遇到 《P.E.T.父母效能训练》这本书，它是我寻找育儿方法道路上的最后一站。
这是一本讲亲子沟通的书，P.E.T.是 “Parent, Effectiveness, Training.”这三个英文单词的首字母，中文名就是“P.E.T.父母效能训练”。
本书作者 托马斯·戈登博士（1918-2002）是美国著名心理学家，师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯。他在芝加哥大学获得博士学位并留校任教，曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职。
戈登博士以其所创建的 “戈登方法”而闻名全球，这一方法起初是为了改善父母与孩子之间的关系，后发展成为一种改善所有人际关系的通用模式。
戈登博士因此 连续三次被诺贝尔和平奖提名 ，一度被誉为 “沟通之父” 。
这本书已经以33种语言在全球出版，50多个国家和地区近500多万父母参加过此课程的培训，这其中也包括比尔·盖茨的父母。
这本书将我们日常所提到的——“界限、需求、看见、感受、同理、共情、双赢、尊重、接纳、爱其如其所是”——这些关系词汇真正地落地，通过我们和孩子相处的每一个时刻，说出的每一句话，将其展现出来。
翻开这本书，我们一定会被“父母是人，不是神”这句话所吸引。承认父母的局限性，显然会给时常陷入育儿自责内疚中的父母们松绑。
“你可以坦然承认自己是一个人，面对孩子的时候，会拥有积极的或者负面的情绪。你更无须前后一致表现自己是个称职的父母。
当你感觉你无法假装对孩子感到接纳和爱的时候，你无须勉强自己去这么做。 你也没有必要对每一个孩子一律平等地展示你的接纳和爱。
最后，你和你的配偶无须在教育孩子的时候站在统一战线上。 但真正重要的是，你需要知道自己的真实感受。 ”
当看到这样的文字时，是否觉得放松的同时又有些疑惑呢？这到底是一种怎样的育儿观，它如何让我们成为高效能的父母呢？
在PET里，有两个核心工具，叫做 “行为窗口”和 “问题归属原则”。
1. 行为窗口
对于孩子的所有行为，我们都可以把它们放到如下这个大的矩形里，就像是透过一扇窗去看这些行为。
这些行为要么是能够接受的，要么是我们不能接受的。
于是在这个矩形的中间就有了一条分界线，称为 “接纳线”。上面是“可接纳区”，下面是“不可接纳区”。
要注意的是， “接纳线”是一条感受线，而不是对错线。
孩子的行为带给我的感受是平静、放松或者喜悦的，放在上面；
孩子的行为带给我的感受是不舒服、不爽的，放在下面。
对于孩子同样的行为，这个接纳线是因人而异的。而且这条感受线就像海岸线，总是在变化中，会随着自我、环境、他人的变化而发生改变。
这个行为窗口就很好地解释了：
父母为什么不用勉强自己接纳孩子所有的行为；
父母为什么不用刻意去前后一致；
父母为什么不用维护统一战线。
2. 问题归属原则
“问题”这个词很容易望文生义，让人产生误解，误以为是“谁做错了什么，需要改正”。
“问题”在英文版原文里是“problem”，这里是指： 谁的内在需求没有得到满足，那么谁就拥有问题，问题就归属于他。
他是问题的主人，需要对自己的问题负责。所以这里的“问题”， 只和“感受、需求”有关，而与“是非对错”无关。
“问题归属原则”很好地诠释了什么是“界限”： 这到底是孩子的事情，还是父母的事情，还是我们共同需要面对的事情？
比如说：
孩子用积木搭好的房子塌了很伤心；
孩子和好朋友吵架了很生气；
孩子被老师批评了很委屈；
孩子觉得作业太难了；
……
这些都表明 “孩子拥有问题”，那么父母就要退出“解决方案提供者”的角色。
相信孩子有无限的潜能，去找到属于他自己的，最合适的解决方案。而父母这种把责任留给孩子自己去发现问题、解决问题的协助方式，在P.E.T.里叫做 “协助技巧”。
再比如：
父母已经很累了，孩子还要讲故事；
父母要赶时间的时候，孩子还在磨叽；
孩子把音乐开得很大，影响了父母的休息；
……
这些都表明 “父母拥有问题”，那么父母就要避免直接提供解决方案，或者指责贬损孩子。在P.E.T.里倡导的是使用 “面质技巧”，向孩子表达这样的行为对父母造成的影响和不好的感受。
当 “双方拥有问题”时，可以使用 “冲突解决技巧”来公平地解决问题，并以尊重的态度分享价值观。
在 “无问题”区，可以使用 “关系技巧”，来促进彼此的关系。
有了这个“归属原则”，在和孩子相处的任何时刻，我们就都可以在这张“地图”上找到相应的区域，从而去使用相应的技巧来应对，这无疑就像亲子关系中的导航仪，也是定海神针。
当我们拥有一个孩子，或者即将拥有一个孩子的时候，大概都会在心里为他描绘出一幅未来的图景，希望他：
“健康快乐、独立自主、自尊自律、有责任心、有同理心、有创造力、有抗挫力，总之，内在有力量、发挥与生俱来的潜能，让孩子成为他自己。”
相信这也是绝大多数父母培养孩子的目标，而P.E.T.可以帮助父母们离这样的目标越来越近。
当孩子拥有问题的时候，会表现得沮丧、难过、生气。看到孩子这样，做父母的自然会很想帮助孩子从这种状态中走出来，于是提建议、讲道理、安慰：
这多大点事啊！
用得着反应这么大吗？
没关系的，过几天就好了！
你是最棒的！
……
却不知这样做只会让孩子觉得： 父母不理解我，父母并不喜欢我这样的状态，有情绪是不好的，我是没有能力解决自己的问题的……
除了无法让孩子感受到父母的爱，背离我们的养育方向，对于父母来说，将本来属于孩子的事情揽在了自己身上，也是不堪重负的。
在P.E.T.里，当“孩子拥有问题”的时候， “命令、警告、说教、建议、辩论、责备、赞扬、嘲笑、分析、安慰、质问、转移注意力”统称为“沟通的12块绊脚石”。
看到这些，你可能会觉得： 这全是我平时和孩子沟通时会用到的啊，除了这些，我还能说什么呢 ？
分享我自己家的一件事情吧：
在女儿三年级的时候，她有一次机会上台发言，这是她第一次在全校师生面前发言。没有预想的顺利，中途她突然忘词了，台下的观众先是静默无声，然后是哄堂大笑。她匆忙说了声“谢谢”就下来了。
接下来的这一天看上去风平浪静，她也似乎没有被影响。
但是第二天早上，当我去叫她起床时，她翻了个身背对着我，说：“妈妈，我不想上学！”然后坐起来抱着我，头埋在我的肚子上，对我说：“妈妈，我好想钻进你的肚子里！”
我明白了，昨天的事情对她来说是一个很大的困扰，她还没有消化和处理这件事带给她的冲击。
我问她：“是因为昨天上午发言的事情吗？”孩子点头：“嗯！”然后眼泪夺眶而出。
我抱着她：“你当时觉得特别尴尬。”
孩子说：“是的。”
我：“那么多人看着你，可是你却忘词了，也许你太紧张了。”
孩子：“是的，我本来已经背得很熟的，可是一上去就好紧张，然后就都忘了。”
我：“你很难过。”
“嗯。”孩子继续哭了会儿。
看她情绪缓和得差不多了，我便对她说：“昨天你基本都说下来了，大概就剩最后一句。这么长的一篇稿子，能背成这样已经很不错了。后来你还说了谢谢大家，反应真的挺快呢！”
于是就这样孩子吃好了早饭，背着书包上学去了。自此后，再有当众发言的时刻，她再也没有紧张慌乱过。
在这段对话中发挥重要作用的是前半部分，我使用了“倾听技巧”,说出事实和感受，并和孩子核实。
当孩子的感受被妈妈看见和理解，便开始流动起来，淤堵在她心里的疙瘩被解开了，她便恢复了思考能力，从“孩子拥有问题”回到了“无问题区”。这个时候我再说什么，她便很容易接受了。
在一个人从小到大的成长过程中，总会有一些突发的事件冲击着我们，改变着我们的人生轨迹。我非常庆幸在我的孩子遇到这样的艰难时刻时，我有P.E.T.的支持，它帮助孩子面对挫折、承担责任，将父母从无助中解救出来。
在任何时刻，我都知道应该怎么去帮助一个孩子，这就是我称P.E.T.为“定海神针”的原因。
前面已经提到过，当孩子的行为对父母造成困扰，致使父母的需求无法得到满足的时候，就是“父母拥有问题”的时候，可以使用“面质技巧”。亲子关系中需要被帮助的，从来不只是孩子。
当我拥有问题的时候，我是问题的主人，为自己的需求负责，邀请对方来帮助我解决我的困扰，尝试这样表达： 客观的行为描述+最初的内外一致的感受+明确而具体的影响。
比如：“还有10分钟我们就要出门了，你还没有收拾自己的东西，我真的好担心我们等会儿要赶不上车了。”
这样的话里没有命令和指责，有的只是自我的敞开。孩子不是出于恐惧，而是因为同理到父母，从而去调整自己的行为。
技巧学起来并不难。难的是：在那个当下，我是否意识到我有需求，我是否意识到我的需求需要被尊重，值得被满足。
对于一个从小在权威下长大的乖乖女来说，这是非常困难的一件事情。 因为有担心被抛弃的恐惧，于是习惯性无视自己的需求，隐忍和压抑，假装自己看不见。
记得我还是P.E.T.预备讲师时，有一次与督导联合授课，我的这一组被分配到课程场地最中间的位置，是个需要随时搭建随时拆除的移动小组。在征询大家意见的时候，我有些勉强地表示同意。督导老师对我说：“你真的觉得可以吗？要为自己的需求负责哦，我们可以有办法满足所有人的需求的。”
于是我重新整理了一下自己的内心，然后说道：“我的声音比较小，我有点担心在场地的中间太空旷，学员们会听不清我在说什么，我和学员的感受可能都不太好。”
于是，最后的结果是：所有的组都在场地的周边固定了下来，既不相互干扰，也最大限度地令学员有较好的感受。
要打破旧的模式，就需要很多很多次的刻意练习。在每一个被困扰的当下，做到不回避，去面对那份不舒服，去感受那份不舒服到底是什么，然后把它内外一致地表达出来。
开放和真诚地表达自己的感受和需求，为它负责，也能够同理到他人，尊重他人的感受和需求，这才是“爱自己，爱他人”。我想这是P.E.T.带给我这种特质的人最大的成长。
P.E.T.这本书就像是一个大宝藏，还有很多的面向无法在这一篇文里尽述。每当我重新去翻开它的时候，总能被一些东西所打动。那是关系中最美妙的时刻，关乎人性、关乎爱。
实践P.E.T.越多越会发现：P.E.T.对我们来说，不只是在亲子关系，在其他关系中也同样适用；也绝不仅仅是沟通技巧，更是一种生活态度。
我们通过P.E.T.语言来向他人表达我们的尊重、理解、接纳与关怀。就像是一条船，借助它，我们到达“爱”的彼岸。上岸了，这条船也许就没那么重要了。因为在关系中，语言只是一部分，你的表情、眼神、动作、内在姿态都在表达。
很多时候，即使你什么也没有说，你也在实践P.E.T.；有时候可能即使你说了P.E.T.的标准句式，你也不是P.E.T.。 实践P.E.T.就是一条不断自我觉察、自我成长的路。
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