我的爸爸2017~1

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这是2017年的生日,他已经没有了以前的干练和强健,云宝儿去给他过生日,他很开心。肝癌从发现到此刻已经六年多了,他一直很坚强,即使去年八月最后一次介入,医生告诉我不能再治疗了,我忍不住流泪的时候,他还是笑着安慰我,责怪我不够坚强。

这几年我们讨论过太多次“如果”。

如果当时坚持一下,把我妈托付给别人,他就可以顺利拿到药师证,事业就会是另一番模样。

如果刚刚生病的时候坚持吃药,就不会发展成癌症了。

如果当年坚持一下,买了单位的房子,日子就会轻松很多,心里也就舒服很多。

如果六年前就去周游全国,现在走不动了,也不会遗憾。

如果过的自私一点,对自己好一点,今天也就不遗憾了。

可是,人生没有如果,遗憾终究是遗憾。我没有能力救他的命,没有能力让他去国外接受痛苦少一点的治疗,我抱怨自己不够强大,不够坚强,不足以为他遮风挡雨,一切终究是来不及了……


我的爸爸2017~1_第1张图片
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这是他一场感冒好之后和三妈三爸去玩儿的时候,此时他走路依然稳健,吃饭也香,恢复正常生活,一不小心都忘记了他是一个病人,好希望就这样啊


我的爸爸2017~1_第2张图片
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这是他带云宝儿去公园玩,云宝儿很爱粘着他,他也喜欢带着孩子,此时他没有不舒服,除了偶尔觉得累,一切都是正常的生活。

那天天气很好,他们两个有了很远的路,都很开心。


我的爸爸2017~1_第3张图片
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七月,新开的大桥,还没有通车,自拍发圈的爸爸,掉牙的孩子,老人幼童,他们心里都高兴,希望这样的日子年年都有。


我的爸爸2017~1_第4张图片
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这个地方我永远不会再去,这是最后悔的一次旅行,我们的孝心给爸爸的病雪上加霜,高反令他的身体越来越差,他很痛苦,我很自责。



我的爸爸2017~1_第5张图片
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在关山牧场住了一夜蒙古包,早上醒来爸爸发的朋友圈,他刚刚休息好,从不舒服中刚刚恢复过来,这次旅行,是他最后一次出远门。




我的爸爸2017~1_第6张图片
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这是琪宝儿去看他那天,院子里的荒凉像极了他的生命,萧瑟,苍黄,满眼凋零之气,他已知时日无多,告诉我妈阳历年未必过得去,已经开始吃止疼药了,饭也只能吃一点点。我很恐惧,心情莫名的不好,我知道自己在逃避什么,但是不愿意去想。想要去医院缓解痛苦,他的思想工作很难做。

在网上查了很多临终关怀的东西,中国人想要尊严的离开怎么这么难。


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终于因为太痛苦同意去医院,光棍节的第二天入院,这是入院第二天,因为输血,爸爸的精神好了很多,指头也有了粉色,和我说了不少话,一辈子对我妈太好,现在痛苦得自己一人承受。

我想这夫妻之间的关系,还是相互独立却共生的好,共同经历风雨,共同享受阳光,才不至于一个老去,另一个失去生活的能力。


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输了两天血,一天人血白蛋白,今天还能吃半个鸡翅,我妈怕延续越久受罪越多,有了放弃的意思,我和她产生了争吵,我不愿意听,道理我们姊妹几个都懂,住院并不是要治好爸爸,就是想让他别这么痛苦,我本能的排斥那些听天由命的语言。

晚上老公来送行军床,爸爸也刚吃完饭,很高兴,说要坐着跟我们说会儿话,说了很多,对我们说:“你们都明白我是个什么状况,可是你妈她刚明白,她有情绪?

爸爸说,你们都高高兴兴的,你们高兴我就高兴。我知道他这是告诉我们,事已至此,接受现实,高高兴兴送他最后一程。

写到这里我的眼泪就止不住的往下流,我多么希望医学就像卖药的小广告一样发达,我爸吃了药就可以慢慢好起来,如果不行,我们西安能不能有一家像爸爸说的那样的临终医院,让人在最后的时间里少些痛苦多些尊严。

人最可怜的时候就是最自己的身体无法掌控的时候,去留只能依靠别人。

爸爸一生太懂事,那年家里日子不好过,改了年龄去当兵,军装省着穿留着给弟妹,复原到地方,工作离家远,每次回家整晚带孩子体谅妻子,后来药材公司上班因为照顾生病的妻子错失考药师的机会,单位买房因为支持丈母娘买房选择放弃,遇到下岗潮开长途车赚钱养家,不开车了,还去过工地赚辛苦钱,后来爷爷奶奶身体不好,奶奶去世后爷爷孤单难过,爸爸夜夜陪伴,爷爷病重爸爸一力承担照顾责任。爷爷去世后爸爸就发病一场,爷爷去世两年爸爸确诊肝癌晚期。在这之前这个汉子太懂事,从来没爱惜过自己。


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正在输人血白蛋白,我希望这个药能解决爸爸的腹水问题,这样他就会舒服一点,爸爸说能平躺好幸福,能左侧卧好幸福,爸爸太好太辛苦,能少点痛苦吗?

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