由一个闹钟说开去

每个人都有属于自己的倔强是别人无法理解也扭转不了的。8月17号晚上我和酸菜先生因为我要定凌晨四点的闹钟换手机充电争吵了一番。这件事困扰我直到周末。这一争吵让我发现了两件事：  

一、我不自觉地把自己放在了圣母玛丽苏的位置上，你每天都忘记带数据线，我为了让你手机充电，就放弃了给自己的手机充电，甚至还要定半夜的闹钟把手机换下来。这样做的我会有一种我很高尚的优越感。看，我是多么为你着想啊。什么？你竟然不领情？为了说服我取消闹钟你竟然说天天背那个烂单词有什么意义？这话真的很伤人。一方面我牺牲了自己的利益你却不领情，一方面你竟然如此侮辱我坚持了这么久的事情。是你告诉我的，不是做什么事情都必须发现个意义才要去做的。是啊，我不追求意义啊，只是想背单词而已，你何苦如此出言不逊呢？男女朋友的前提是朋友，对彼此的尊重是最基本的礼仪吧？但同时我也意识到，我早已把自己放在了道德制高点上来评判你对我的回应。我只认为我是为你着想的，所以你必须接受。却没想到你是否想要接受这份好意。也许你只是不想我太辛苦，半夜被闹钟吵醒打扰我睡觉，可是你的言语毋庸置疑地伤害到了我。

二、我发现你也倾向于我是个听话的乖乖女。我们僵持了十几分钟，直到我把闹钟取消，你才给了我个笑脸。曾经，我告诉过你，我不喜欢被束缚，之前与前任的争吵大多都是他对我过多的束缚让我挣扎不已。你也说过，不会逼我干我不喜欢的事情。可是，那晚，我明明白白看到了你的不耐烦和生气。到底，我还是跟了一个希望我听话的人。一直以来，我觉得自己就是一只蜗牛，别人一触碰我就很容易缩回壳里。遇到你，我以为自己可以不再退缩，可是昨晚的争吵让我清醒地意识到自己根本没有改变。我渴望跟你交心，渴望你的理解，我希望自己的另一半是即使我干着全世界最傻逼的事情也会在我身边陪着我，而不是一直在旁边絮絮叨叨我干的事情多么没有意义和价值。我一直以为你是。昨晚上你的不耐烦让我们之间的距离一下子跌到了千年冰窟。

一直以来，我总觉得自己的内心太过封闭，不愿意把自己的想法告诉别人，哪怕对方伤害了我，我基本的做法就是不吭声，不反驳也不搭理，无声地惩罚自己来表达对他人的愤怒。我太敏感，生怕别人会因为我生气，利益受损等，也怕别人因为什么事情不再理我，只剩我一个人孤独，因此，面对别人我太过诚惶诚恐。我怕别人不理我，所以我努力让自己参与到别人的生活里去，努力让自己成为一个活泼、好说话的好孩子，可是再掩饰也欺骗不了对自己的审视。我就像一个死撑肚皮的小鱼，努力让自己看起来更强壮些，却没想到撑得太过就成了鱼肚白，再也撑不回来了。不知是学这个专业的缘故，还是生就如此，一旦沉浸在自己的思维里就一直绕啊绕，最后绕成个死胡同也没把自己绕出来。然后我的情绪就会不停地被它牵引，整日郁郁不乐。酸菜先生说我会经常呆呆地发愣，虽然近在身旁，却感觉身上有一道隔离符咒似的，怎么也没法靠近。其实我什么也没想，只是绕晕了而已。他还说我经常会为一些不值一提的人和事打扰自己一天的生活和心情，对一些是非得失看不清楚，无限制地放大自己的缺点和压制自己的优势。是的，他说的这些我都知道，我难过的点其实就是我知道这样的自己却不知道该怎么改变这样的状态。

上周，boss和公司一同事因为一些琐事争吵起来，同事把事情的优劣和自己的建议一条条分析给boss听，boss最终还是坚持着自己的执念。原本平常的公事讨论最后竟成了吵架现场，坐在旁边的我们噤若寒蝉，大气也不敢出，第一次见识了boss的暴脾气。当时，还在跟酸菜先生怄气，看到这一场景，突然顿悟：对错是非谁都有自己的判断标准，你能做的也只是讲出自己的道理来，而对方如何抉择，与你何关呢？况且，争论也只是生活中的寻常小事，为了小得不能再小的事情上了彼此感情和一天的好心情，真真是丢了西瓜赔了芝麻啊！

这件事的结局是我跟他闹情绪一直闹到了周六，起床气呼呼地把工作干完，一把鼻涕一把泪地控诉了他一番，最后被他批了一通，然后突然发现自己好没意思，闹了两天，其实都是自己在跟自己闹脾气玩儿的嘛。我拉不下脸，闷着声去洗了个澡，洗了把脸，准备出去吹吹风跟晓君发泄一下。洗完澡还没出门，就被酸菜先生一把抱住，无限宠溺地搂在怀中不肯松手。就在那一瞬间，再也没有抱怨和不爽，只庆幸自己能遇到这样包容我、理解我、在我迷茫时给我引导和台阶下的二狗子。遇见你的那个下午，是永远定格在我记忆里的美好~

(注：此事发生于2016年8月末一个炎热焦躁的夜晚，也许是天气影响了心情，几个月后看到此文才发现我们之间的这件“趣事”，这一年已成历史，粘在这里希望若干年后，我们还能相互依偎着读着这篇文章，争论着“是你错了还是我对了的”傻逼问题~）