当别人在谈梦想时,我在经历什么

                                    一

都说一孕傻三年,刚生完二宝的我现在已经傻了快六年了!

刚生完大宝时,自己有点轻微的产后抑郁,经常半夜一个人难受的痛哭,怕吵醒家人和孩子,我都是不敢出声的呜咽!那种痛苦在大宝三个月自己出去工作后才有所好转!但随后工作上的不如意又差点把我推向另一个深渊!学生成绩不好,领导劈头盖脸的批评,当时的精神差点崩溃!对自己彻底失去了信心,觉得自己真的是世界上最差劲的人,孩子没有照顾好,工作能力又不行!但在家人面前我要表现出我很好我跟高兴的样子……

                                          二

也许就像《海贼王》里的乌索普一样,因为天生就很消极,当遇到让所有强者都无法克服的消极幽灵时,他成了唯一一个没有被打倒的,消极的人生观让他对消极幽灵产生了免疫!我也是个很消极的人,家里姐妹众多内心却很孤独,表面看起来大大咧咧,到骨子里很是自卑懦弱!所以那时的我虽然很消极但是自身的自我调试系统在起作用,也没有做出更坏的举动,在那时我读了武志红老师的作品,开始了自救!

自己读了一些心理学的书籍,虽然不是专业的,但是足以引导我慢慢打开心扉,到了2016年自己去考了心理咨询师,虽然没有从事心理咨询相关方面的工作,但是对我平时和学生的沟通帮助很大!正当我慢慢走出低潮开始想把工作做好时,却又怀上了二宝,猝不及防!经过心理斗争,最后还是决定把二宝生下来!但是就像又一个轮回,上次的那种痛苦我又要重新经历一回!

两个孩子睡眠都少,白天大部分时间都在照顾二宝,晚上二宝还频繁要频繁夜奶,我的脑子本来就笨现在彻底变得迟钝!我一直试图改变这种状态,我买了很多的课,很多的书,加入写作小组,拼命让自己运转起来,但是因为自律性差,所有的一切变成了一纸空文,不但没有让自己进步反而越来越焦虑!

我中文系毕业,写作却很差!看到别人都在谈自己的理想,谈写作带来的人生转折,再看看自己已经很久没有认真读完一本书了现在看书看不进去,上了一些写作课,加入了,看到了很多优秀的作者,更加觉得自己对不起自己的专业!对写作更加没有信心,写了很多文字却都是自己的心灵日记,没办法分享给别人,困在自己的小天地里自己也没办法进步,日子一天天过去,自己的焦虑没有丝毫缓解!

昨天有人评论说我文章里负能量太多,的确如此,我把心里的负能量写出来,才能把自己心里的危险释放出来,没有这些呓语一样的文字,也许我早就被产后抑郁击垮了!

自制力好耐力强的人是无法理解一个消极怠惰之人的行为和想法的!在强者对我们哀其不幸怒其不争时,我们内心也在经历着煎熬!

                                      三

最近记忆力下降的厉害,昨天做了一件自认为极不道德的事!因为孩子小,我手机一直静音,下午看手机有两个未接电话,我打回去才知道是快递,快递员说可以马上送过来,我答应了!随后我挂掉电话,恰好二宝这时哭闹,我就去哄孩子,把拿快递的事忘到了九霄云外去了!一丁点记忆都没留下!到了晚上九点多把二宝哄睡后,我才有时间打开手机,发现有六个未接电话,打开一看,脑子一下懵逼掉了!我怎么把这事忘的如此干净!想到快递员抓狂的样子我心里充满了愧疚,他一定把我骂死了!但时间太晚了,又不好意思打回去,看号码也没办法发短信道歉,弄得一晚上都没睡好!自己这样的记忆力怎么读书啊?我对即将开始的工作充满了担忧!

昨天加入了日更小组,加入了学习小组,但我对自己能否坚持下去是没有一点信心的!但改变总是一点一滴积累起来的!即使是一只乌龟,我也要做一只勇往直前的乌龟!

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