お帰り

4号下午到的北京。累成一摊烂泥，拖着疲惫的小身板到宿舍，从15:00睡到19:00，舍友回来还不自知，一睁眼天已渐黑。翻开备忘录里有3号记录的点滴，想着写完它吧，留个纪念。2天情绪转换很大，衔接怪怪的也正常。

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“孤独”几乎伴随了我的孩提时代。同龄朋友的多与少都掩盖不了回家独自面对父母、独自玩耍的境况。期望有个兄弟姐妹陪伴成长，可能我会是另一种样貌吧，不过也只能想想了。

迷惑しないよ

父母通过工作定居于北京，朋友五湖四海很多，但没有亲戚，很多事情除了靠自己别无他法。“穷养闺女”是爸的教育理念，不允许娇气更不允许使小性子。“不给别人找麻烦”几乎成了我的人生准则，这么想想还挺变态的。不过，爱哭这件事还是异常顽强的保留了下来，总算留下点女生的特权。

这样就很好～

过去20年回老家的次数一只手就可数完。体制教育阶段没有再回去好好待一段时间。

再相见，叔叔说：“好久没见了。”语气陌生又客气，我们有血缘关系，但终归走在不同的生活轨迹上。距离上次见面过去了将近2年，下次见面可能是更长远的时间，这样的亲情真不知道该怎么说。不同于这个时代同龄人对社交媒体的热衷，我一直尽可能回避，潜意识觉得弊大于利，所以不想碰更觉得靠这样的方式维持一段亲情未免太过天真。叔叔说：“没事，还有叔叔做靠山”当下听着的我觉得不舒服，真的很别扭，我宁愿他从未说过，我们就这样陌生着就好。这是我们习惯的模式，很好，真的很好。

有个心心念念着你的人真好

世界上心心念念我的只有4个人，爸爸妈妈和姥姥姥爷，不敢想象他们会离我而去，我爱哭，眼泪会止不下来，就像3号晚上在写这一段时这样。

3号上午扫墓，在楼下等叔叔拿东西的时候，爸说：“待会儿扫墓的时候，好好跟你奶奶祈祷祈祷，让她保佑你。”我没有思考话该不该说，只觉得我此时最想说的就是：“爸，我不想再回来了。”话的后半句明显感到身体已经控制不住，昨天见姥姥姥爷后的压抑瞬间爆发出来，眼泪啪嗒啪嗒怎么也收不住。爸有点诧异，我知道他从我小时候就讨厌我哭，生气道：“不想回来就别回来。”他误会了我的意思。不过说出憋在心里的话，不必在他面前强装镇定了，挺好的。

开车去扫墓的路上，我背向同后座的表妹，看着窗外，眼泪呀怎么那么多，鼻子怎么那么酸。我跟爸先下车过去，一边走一边说：“你奶奶的坟就在这儿，记得前年让你过来上坟的地方就是这儿。”我说：“知道，大姨带我来过，爸，老舅和老婶子都那么老了，要是你和妈妈也老了我该怎么办。”泪人的我带着哭腔说到。“生老病死”是人必经的规律呀。别想太多，就像你爸和叔叔一样，努力工作，努力生活，唉，我儿还是善良。”听此眼泪想掉的厉害，终归控制住了。

嫌の理由は……

不想回老家，一是接触亲戚的陌生与尴尬，短暂停留，互相还没熟悉磨合就走了，如此循环意义真的不大；二就是面对家里老人我心里最脆弱的防线总是轻易碎裂，心酸心伤。宁愿自己的感性少一点再少一点，到底是怕伤着自己呀～

お帰り

浑噩两天乘高铁回到了北京，把那些敏感的小情绪留在那里。回来了我还是一个人，还是要独自生活，倒也很好。

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