我终于还是断了日更

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文|翌汐

在坚持了34天以后，日更终于还是断了。虽然在意料之中，但是多少也觉得失落，毕竟昨天在电脑前枯坐很久，直到凌晨1点半，才终于不得不放弃更新--不是毫无头绪，而是思绪太繁杂。

一整晚，都是反反复复写了删删了写。想写的东西有很多，想要写写周末的饺子，想参加征文《总有人偷偷爱你》，想写刚读完的《我想要学会生活》，也想写写婚姻里的独处……换了无数命题却终究无法令自己满意。我想是因为突然意识到自己找不到定位了。

过去的一个多月里，我写过典型的鸡汤文、写作、坚持、书评、影评、育儿和反思，也写过《商业化，你在寒心什么》《公务员，真的没你想的那么美好》略带有攻击性的文字。我可以确定每篇都是诚实地记录生活和思考，却依然觉得迷茫。

因为我问自己，如果有平台让你投稿的话，你能投哪篇？结果是没有。总结反思类的文章毕竟私人化，属于自嗨。辩论类的也未贴合时事热点，无人关注。育儿自己尚在摸索，不敢自大。书评影评倒是可以一试，可又有哪家平台在发书评？

一眼望去，尽是茫然。

翻看，但凡写的不错的作者都有自己专攻的方向，故事小说类的自不必说，职场干货类的也大受欢迎，还有历史、散文……好像每个人都有值得细挖的方向，我却是东敲一锤西敲一棒，无怪乎连自己都要嫌弃自己。

曾经在一篇文章里面提过，我想要写蔡颖卿那样的文字，温暖祥和，让人心生欢喜感恩。蔡颖卿被誉为生活美学家，字里行间可见阅历之深，也能处处感受到她对幸福的考量。她说，“只有非常幸福的人，才能在爱里相遇。作为亲子，或为手足，或为伴侣，或为知己。”我希望能将我生命中出现的这些美好视若珍宝，亲子、伴侣、知己，可我也深深无力于自我无法达到蔡的平和豁达，我怕自己的文字只是故作深情。

我还未参透婚姻。年轻时觉得婚姻是爱情的坟墓这句话一定是不懂爱情的人说的，又或者是花花公子拒绝被婚姻束缚手脚而抬出的挡箭牌罢了，谁能不渴望执子之手与子偕老呢？行至而立之年，身边朋友同学们陆续都有了自己的家庭，多多少少都在遭遇婚姻的烦恼。曾经的情深意浓早已被朝夕相对磨淡了痕迹，只剩下柴米油盐的琐碎。当然不乏互相支撑和依赖的时候，却也会在突然而至的口角中瞬间寒心。

蔡说，“婚姻是功课，要一心一意把它做好；即使必然有许多困难，但所有的努力都会帮助我们渐入佳境，在终点的时候得到安慰与奖励。”如果尚在年轻时，我一定对“在终点的时候得到安慰与奖励”这句话觉得温暖，可现在我的关注点却在“必然有许多困难”上。我既然尚在挣扎，那么也谈不上乐观温暖。

我也还未能传授亲子教育。儿子还小，而我对他也未必非常尽心。自己还在摸索中的事，我实在不敢大言不惭地评论什么。亲子和教育，古今中外都是难题，到底该顺其自然还是适度雕琢，所谓的“适度”又是哪个度，都是身为人母一生都在探索的问题。哪怕孩子真的长大考上名校，难道就是教育的成功么？恐怕也不尽然，而我能做的，也无非是训练自己能够在他面前言行一致，培养他的良好习惯罢了。

如此，竟真就无话可说了。仔细想来，日更断了也罢，至少可以让自己停下来，认真审视自己的文章、生活和情感。断了也好，至少可以让自己不那么功利地为了日更而生活、读书、休闲。断了也好，至少我不愿仅仅为了日更，瞎凑文字来浪费读者的时间。

虽然此篇也是不知所谓。

如此，34天的日更为奠。

365天极限挑战日更营 第35天