愿你出走半生，归来仍是少年

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辞职后的一个月零一天，我到深圳的第13天，在住了三天酒店6天民宿还有一天脏得连枕套都没换的小旅馆之后，我现在住进了40平方米的有空调有独卫有冰箱油烟机月租2600加电费的酒店式公寓里——并且没有工作。

我现在吹着空调，把沙发垫撂在地上，趴在案桌上写下这些没什么用的话。恐惧像烟雾一样，几乎将我吞没。在手机提醒我已经使用了七个小时后，我觉得必须做些什么了。

此刻，我必须向自己坦诚一个事实。那就是去年发生的两件事情，对我造成的伤害是十分严重的，我至今都没有从阴影中完全走出来。尽管没有人需要我去为那两件事情负责，可是也毕竟没有人表示过原谅。如果有心理精神工伤鉴定的话，我想我已经是十级伤残了。

也许我错的是没有及时找到合适的人疏导，然后又没能及时的抽身，并且继续用自己已经几乎油尽灯枯的精神和意志强行撑了大约半年多，以致我最后真的已经麻木了，我甚至已经无法开展正常的工作了，我似乎已经想不起来自己真正想要的是什么了。

如果是两年前我来到了深圳，这里一定非常适合我，我一定无比的热爱这个似乎只要足够努力就能够实现自己梦想的城市。也许不必两年前，只需要半年前。

如果在半年前我动了离开的念头之后就来了的话，我也许只是将我的热情更换一个土壤，然后一如既往的辛勤劳作。但是在这长达半年的挣扎和恐惧中消磨掉了我大半的信心和决心。

而今，我站在人来车往的深圳街头，看着一张张年轻的面孔，只觉自己已经千疮百孔。温热的风穿透我的身体，我觉得自己已经无比的沧桑。

两年前的一个约定，在两年之后才赴约，曾经的约定已经随风飘逝，而我也不再少年。

深圳这个充满了传奇的城市里，有无数人写下了他们的故事，有的意气风发，有的默默无闻，而我今天也在这里写下我的故事，又一个不为人知的故事。故事的开头本应充满激情和向往，然而我的故事的开头却似乎已经到了结尾。

今天看到一高中好友更新动态，终于大学毕业了，掐指一算，我已经在社会的洪波里翻滚了两年多。时间是多么的令人唏嘘。曾经一起西窗共读，你似乎仍是少年模样，而我却已满目苍夷。

前些日子多年不联系的老情人，赠上一句话——

愿你出走半生，归来仍是少年。

只是这终究只是一句美好的祝愿。有的人的心是没有居所的，又何来归来一说？如柳絮花开，如浮萍荡漾，一生都是流浪。

我几乎已经一年多没有停下来自己静一静了，这一年太忙太忙，似乎做了些了不得的事，其实回想起来什么都不是。

前两天一老友联系我，说我好像失踪了一样，谁都没联系。其实两年前她也曾说过一次，我犹在耳边。想一想，我这人实在太过凉薄。我曾跟一挚友说过我这一路都像猴子上山，边捡边丢，心里凉透了。可我又十分的幸运，每一段时间里都会遇上真心关心我心疼我的人。对比之下，我可以说是十分的混蛋了。

想起她们的时候我心里似乎吹过一阵春风，花儿都开了。

不知是从什么时候起信奉了“人生是孤独的旅程”这句话，从此就成为了最虔诚的践行者。心似乎在一瞬间成长，也在一瞬间老去。

我们有的朋友总担心头上的白发，脸上的皱纹，时间总是如此明目张胆的宣告它的离去。是的，当我看到父母干扁下去的脸庞，我也慌了。

而当我把目光收回的时候，我知道老去的标志不是脸上胶原蛋白的流失，而是心的行将就木。我们的敌人是暗藏在时间缝隙里的无处不在的混沌和困意。

记得看过一份鸡汤文，说我们在求取的路上之所以如此艰难，是因为上天在考验你是否足够热爱是否值得拥有。

我不是要鼓励谁去做冲动的热血青年，消耗大把的青春时光，也许我们甚至已经很少会用这两个词了。我只是希望在最后都能如此回顾一生——

“这个世界我来过，我奋斗过，我深爱过，我不后悔”——《悟空传》

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关注我的朋友们不好意思了，我这一年没有任何的进步，尽管没有找到很好的出路，但是我仍然没放弃。