作为一个在华东地区的人，觉得很幸运。
没有西南地区的人一样，地震总是毫无预兆，袭入人们的平和世界，甚至还要偷走你的一生。
刚刚在空间看了一篇“他们一直都12岁 而我21了”的帖，瞬间泪目。
很多灾后获生的人都在感叹，恍若隔世。
前几天的九寨沟地震让我回想起08年的汶川，那年我还在上小学五年级，那个时候对地震和死亡，没不太懂也没有太多的想法。
只记得家里的台式电视机每日每夜播报的，都是关于汶川最新的地震情况和那首天空之城。以及后来几天的降半旗，捐款。
每一个活下来的人，都不容易，他们身上，还背负着那些失去的生命，以及要更好的活着的使命，而我们未能经历这场灾难的很多人，无法感同身受，也许还在蹉跎时光。
我们总是想着还有明天，想好的计划？明天再执行吧。表白？等我变得更好吧。想见朋友？等有时间再来吧。想去旅行？等有钱了再去吧。
我们给了自己无数个明天，却没问上帝同不同意。
人生真的有那么多明天吗？就算有，你会珍惜吗？
我的爷爷去世十个月了，但每隔一段时间，我都梦见他，最近一次，就在前几天。
梦里的他，瘦的躺下来蜷缩之时，只有我的半个身体大，我一掀开被子看到时，直掉眼泪。
生活经常会给你这样一种无力感，很多事情都是毫无预兆的，就像我的爷爷生病一样，二十天前我刚回家，回学校时是他送我上车的。
中午十二点的车，炙热的太阳，我坐上车后他就又骑着车回家了。
我一直对当时感到愧疚，后悔没能看出他的身体已经把这一生透支得差不多了，甚至还顶着大太阳把我送到车上，而当时的他，只带了一顶草帽，我却撑了一把太阳伞。
可现在说这些又有什么用呢，我一直都记得他草帽上写的好运这两个字，朋友们也都告诉我，会好起来的。我信了。可我错了。
那是我第一次离癌症这么近，从朋友圈的轻松筹再到自己的亲人身上。
一开始不太相信，我的爷爷身体那么好，怎么可能得癌症呢?
可从我六月考完试回家看到瘦了一大截说话都有气无力吃饭需要我喂
到七月照顾他都开始不太能走路并且每夜疼的不能睡觉
再到九月初他已经开始放弃治疗哭着对我奶奶说只想回家说医生都是骗他的时候，我不得不信啊。
九月开学到学校还没有一个月，我还没能见上他最后一面，他就走了，从发现病了到离开，不过才四五个月。
那四五个月是我度过的最漫长也最短暂我永远不会忘记的四五个月。
你看，人生多么意外，意外到足以让你一生去祭奠或者直接赌上这一生就这样再见。
我最近有点想家，一直以来，我都在想怎么走出那无穷无尽的大山，走出那争吵不断且看不到希望的家。
人越长大就会越想家，我以前觉得肯定不是所有人都这样的，我该是那一个例外。
可我又错了，人都是普通动物，大多数人拥有的感情，都是一样。现在想来，比起现在生活在外的漂泊感，这大山的踏实还有奶奶的守候，我现在常常想念。
很多东西一时错过，就是一世错过。好好活着，就算难过，也好过 就此别过。
人生最害怕的，就是如果。
你用如果给了别人一个希望，到最后用现实给了TA一耳光。
人的喜怒哀乐，大多能用如果上演。但往往到最后，喜乐的人在少数，哀怒却摧毁了所有的希望。
经历地震，有些人在废墟中发短信给自己爱的人，说如果能出去，就嫁/娶TA，我们当然祈祷，他们能战胜灾难获得爱情。可是这种谁也不能保证的如果不应该发生在我们身上。
我们不应该这样的，我们明明有很多时间，为什么不过好当下，那么多想做的，没能说出口的，为什么总是要扬了它，随风飘散。
人生最怕的不是离开，是没有一句再见的告别。没有开始的结束，才让人遗憾。
好好活，好好爱，趁世界还愿意给你时间，好好感受。
九寨沟的美丽，再也没有机会感受，想想有点难过。也许有一天，它还会变漂亮，可再也不是原来的了。错过了，就是没有了。
