我只得了轻度产后抑郁，要感谢我的老公

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原本我以为我这么一个人见人爱，花见花开，脸大如盆的姑娘不会抑郁，不曾想，生了孩子后我轻度产后抑郁了。

我没找医生咨询过，但在孩子快要一周岁的时候，回想起坐月子期间的那段经历，突然醒悟原来那就是产后抑郁。

在之前的一篇文章里我写过有一段时间，我很事，特别是孩子睡了很怕外界声音吵醒她，譬如洗碗怕有水声，走路怕有拖鞋声，看电视怕有相声，我就想着她能多睡一会儿，让我好好思考自己为什么会生孩子，为什么放着好好的工作不做，好好的二人生活不珍惜。那段时间，我觉得自己除了会喂奶这个天赐的技能外，别的什么都不会做了。

曾有朋友在我生完孩子后问我：现在母爱泛滥了吧？我回答：并没有，只是觉得很累。

是的，那段时间除了累并没有别的感受。躺在床上看着孩子睡着了，我就掰着指头数日子，从来没觉得日子像那时候那么难熬。坐也不是，站也不是，跟外界没有一点联络，就那么躺在床上盯着天花板。

她们说：孩子睡了，你也要睡，休养生息。但是孩子睡了，我特别不想睡，而且也不想睡在孩子身边。看着她的脸我不觉得有什么天使的模样，就想着你多睡点，我好感觉自己还是原来一个人的状态，能多发会儿呆。只要孩子一醒，我就头皮发紧，心脏加速，我不想听到她的哭声，她一哭，我就觉得烦。刚生完孩子，体力没有恢复，激素却急速的改变，她醒了就要吃奶，吃奶又要吃半个小时之多，除了哭什么都不会，连咿咿呀呀的互动都没有，而且我家孩子性子特别急，如果奶阵没来，她就特别不开心，哭闹半天哼唧着吃奶吃得睡着，再一挨床又醒了，又接着吃很长时间。那么小的婴儿特别懂：我差一口奶没吃饱，哪怕是一口都不行!我就要把那一口吃上才肯罢休。

我就在她睡着了——我发呆——她醒了——我喂奶——她又睡着了——我继续发呆的循环反复中。晚上再也没有一个整觉睡过。为了让老公能睡好觉上班有精神，从孩子生下来的第一天到孩子快一周岁了，晚上基本都是我自己弄孩子。

心情烦躁加上一下子接受不了自己只能当个奶牛的现实，月子里我的奶刚够孩子吃。加上自己怀孕之前到怀胎十月期间差不多一直都是吃素，月子期间除了喝鲫鱼汤外，荤食吃得很少，常常被唠叨：你的奶是素奶，所以孩子吃不饱。接下来的话就是——添奶粉吧。为此我快要和家里人翻脸了，因为孩子一天能尿9、10次之多，我感觉奶是够吃的，我不想认为自己连喂奶这个最基本的技能都不够格了，抱着这样的想法坚决母乳喂养。

家人最初的质疑加上自己明知奶水刚够孩子吃的心虚，我特别想离开家出门找个地方大哭一场，又想着哭会影响奶水的分泌，就自己默默地憋着，然后看谁都不顺眼。想自己安静待着，觉得任何声音都特别刺耳。

1天、2天、5天、15天、30天、42天、50天……就这样数啊数，熬啊熬，奶在不知不觉中开始多了起来，孩子睡眠的时间越来越长，喂奶的间隔也越来越长，孩子的本领越来越多，会笑了，会咿咿呀呀学话了，会翻身了，会坐了，会爬了，会站了，会走了，与自己的互动也多了，我才开始体会到了做母亲的乐趣，也真的从心底里开始爱起这个孩子来。

若有人在我生完孩子的最初那段时间跟我说：自己生的孩子，当妈的怎么会不爱呢？我会反驳：真的不爱。我连爱自己的能力都没有了，怎么会再爱一个被当作拖油瓶的小东西呢。而且我连自己有什么能力都怀疑都自卑了，更如何让我燃起爱的能力呢。

原来，那段时间真的是产后抑郁了，哪怕意识到是轻度的，也真的给自己造成了影响。

而我之所以只是轻度的产后抑郁，最重要的还是要感谢我的老公。

所有人都觉得女人生个孩子是天经地义的事，母爱的涌现也是自然而然的事，没有哪个妈妈会不爱自己的孩子，没有哪个妈妈不会拥有照顾孩子的本能，甚至连我自己都这么认为，我做不到的那些是不是因为自己无能？

直到有一天，我老公很认真的跟我说：你为这个家牺牲了那么多，辛苦你了。

我泪如雨下。

坐月子期间，是这个男人在我心情低落抑郁时，给孩子换纸尿裤，给孩子剪指甲，孩子哭了抱起来哄，孩子拉了给孩子洗屁股，除了喂奶他做不了其它任何妈妈该做的事情他都做了，甚至因为我的挑食他还要给我做饭。我一天吃六顿饭，顿顿他都不落，要亲自去菜市场挑鲫鱼，亲自煲汤，甚至怕我喝汤被鱼刺卡着，一根根给我挑鱼刺，豆腐、胡萝卜、青菜，我爱吃什么他做什么，除去荤食外的任何下奶的食材他都细心研究。他拥抱我，拉着我的手，告诉我，未来很美，好日子还在后面。

与此同时，他还要工作。

那个月，他瘦了10斤，堪称是打着灯笼也难找的“金牌月嫂”。难道，他没有为这个家牺牲和付出吗？

产后加上喂奶胃口特别好，我身材一度走形，他深知我对自己的身材很在意，常打趣我，“女神，我是你的粉丝。”或者说，“你最近看起来瘦了。”他甚至怂恿我去超市买自己想吃的零食，还要在我出门前嘱咐我，“你那么美，有小男生跟你搭讪，你别理他们啊。”

前两天，他怂恿我去理发，他说你去理发吧，理个发人会变清爽，想做个什么造型随便做。理了发自己去吃顿大餐，想怎么放松怎么放松去，孩子今天我看着。他把钱包递给我，“卡随便刷”。

我兴高采烈的出去放风了，快一年了，我没有独自一个人去过除公园以外的公共场所，没有理过发做过造型，没有去餐馆吃过安心饭，生了孩子后，我都忘了，一个人是怎样的感觉。那天他说放我一天假，我只出去了两个小时，理了发，吃了一碗面，给孩子买了一个小玩具，给他买了一些零食，本来还要给丁丁买狗零食，但便利店里没有所以作罢，我很心满意足的回家了。

他常常说，生了孩子后你没有了社交圈，没有了朋友聚会，没有了工作带来的价值认同，全天都围着一个孩子转，随着孩子会站会走了，你会更累，心疼你。

我和他说，就像我俩之前二人世界时爱打的电子小游戏，坦克大战一样，总有一个人要守在老巢，一个人出去杀敌。只有配合好了，才能通关。

因为，只要有一个人能认同我带孩子的价值，我就觉得自己是有用的。抱着这样的想法，产后抑郁慢慢褪去了，我的人生也更积极了。带孩子无非也就两三年的时间，孩子大了上学了，我又可以恢复自己想要的生活，两三年说长不长说短不短，陪着她成长，看着自己成熟，这不是工作工资年终奖同事朋友能给的。虽然可能两三年后，在职场会有断层，但我也希望自己在孩子成长的这两三年，能找到自己真正的兴趣所在，也能快速成长起来。

总之，千言万语，谢谢产后抑郁，让我认识到自己的能力有限，也知道自己的潜力无限。