又重新学了《出师表》
记得中学学《出师表》的时候，语文老师在课堂上读着读着就哽咽了，背对着我们偷偷擦眼泪，我很不理解，她说，你们还小，涉事尚浅，不理解有些东西，也不理解有些情感。
高中，有一段时间练字，翻出来这篇文章，慢慢读慢慢看注释自己理解，读到最后一句“今当远离，临表涕零，不知所言。”合上书，放下笔的那一刻，那是第一次感受到了那个老师那些哽咽的情感。
刘勰在《文心雕龙·情采》中评价这篇文章说：“情者文之经,辞者理之纬；经正而后纬成,理定而后辞畅；此立文之本源也。”
我用这篇文章练字练过很多很多次，直到现在都没有一次写的很好很好的，但是每一次写完都有不一样的感受。
练字这回事，是从小学开始的，用钢笔这回事，也是从那个时候开始的，因为写错了一个字而被罚抄一百遍也是从那个时候开始的，那个字是“心”，这个字直到现在我都没能写好。依旧还是没能学会那个老师在我本子上工工整整写的“心”。只可惜，老师不在了，我练字的本子也不在了。
后来，遇到过很多很多老师，买了很多个练字本，也重新买了很多只钢笔。后来，再也没有人告诉我，你这个“心”这么写是错的，你这个字写错了，回去自己写多少多少遍。
于是，在某一天，我便放弃了写字。此后，写的每一个字，都没有那种仿佛如同一开始学写字的那种认真的情感。
直到某一天，一个初次见我字的老师说，你应该好好写的。那时候，我才意识到，原来，我都已经放弃这么久了。
前几天，我的挚友送了我一只hero的钢笔，谢谢啦。以前我也自己买了一只hero的钢笔，在我20岁生日的时候，花了我半个月的生话费，我立志要好好的保护它，并且要用最大的限度去实现它的价值。但是后来不知怎么的就不见了，或许是因为，它见我都不用它，生气而离家出走了吧！
今天翻出15年的时候写的字，用笔歪歪斜斜，飘飘然然，字里间透露出小女生的害羞，青春的悸动，以及那种带着些许不自信的笔力，那个时候对未来充满希望，无所畏惧，每天过得傻乎乎的，也有喜欢的人，有自己觉得可以依赖的人，家人平安，朋友在旁。那个时候似乎觉得人生的路也不是他人口中的那么难。
直到某一天当你失去了一个挚爱的东西的时候，你才懂得，与其对某些事情某些人抱有希望，还不如从一开始就没有拥有一切。
跟一个很久没有联系的朋友突然联系上了，怎么说呢？要是在以前自己肯定会有很多很多话跟他聊的，可是现在，觉得真的没什么好说的了，这几年大家结识了不一样的朋友，生活的圈子变了又变。而我，依旧一成不变的待在学校里，依旧上课下课自习室，依旧无所事事的过着他人想要的周末。
我们互相说些这些年的变化，词不达意的聊着不同的话题，突然有那么一瞬间，觉得这几年过得可真快呀。好像昨天我们还聊着老师今天又布置了哪些作业，明天有几节课，后天就是星期四了。而现在聊的就是你现在在哪个城市读书？你现在哪里工作？你谈恋爱了吗？你，还喜欢他吗？
几番客气寒暄，夹带着些难过的回忆。越来越不知道该说些什么了。我好像真的不是太会跟人聊天吧，一旦我发现对方的态度有冷下来的趋势之后，我便会先结束这段对话。
生日的那天晚上，我喝了一点酒。平常真的不喝，那天也是因为生日，也是她们几个陪我过的最后一个生日。这个生日，没有蛋糕，没有蜡烛，只有我从超市买的几包零食，几瓶啤酒，其实真的喝的很少，就是觉得心里委屈。一直以来我都是那种很安静的倾听者，偶尔发表一下自己的意见，尽量不把自己不开心的情绪带给身边人。
喝完酒之后，打开手机通讯录，不知道该打给谁。哦，不对，是好像没有人可以说的那种感觉，我不知道该跟谁说，那种感觉真的很恐怖，就像在那个炎热的夏天，凌晨四点我在义乌的火车站，手机没电，火车晚点，眼镜在包里可是我却找不到，分不清东南西北，不知道自己该怎么走，出站口人少的可怜，抬头隐约看到星星满天，对面小餐馆开始准备一天的早餐，自己孤孤单单一个人，突然鼻子一酸蹲在地上很没志气的哭了起来。
后来保安叔叔过来问我怎么了，我带着哭腔说，我找不到路了，我眼睛近视，可是我现在找不到我的眼镜了，我怕。那是我这么多年第一次在人前说出“我怕”两个字。叔叔带我去取票进站，直到把我送上车，临走时他说“小姑娘，以后还有很多路要自己走，别怕，别慌。”
其实我原来找的第一份工作也不是在外面，是在学校的。老师是西南石油大学里面的教授，其实也不是不想去外面工作，而是觉得自己好像适应了这个环境，读书十多年，好像自己除了学校这个环境就没有多余的其他地方可以很快很快的融入并且适应。我不是怕改变，而是对自己可能没有那么大的信心吧。
斟酌之后，还是选择了外面的公司，人嘛，总要学着适应各种各样乱七八糟的环境，不管你愿不愿意，总要学着自己去独当一面，撑起属于自己的一片天。
我曾经也说过，我不是那种很坚强的人，也不是那种对自己很有信心的人。
我的初中，高中的记忆，在我的人生之路上对于我来说都不及我的小学更为深刻。我的挚友是我的小学同学，认识超过十五年，我现在手机里连她照片都没有几张，但是却是那种一见面就嗨翻天，天南地北的乱聊，不会冷场的感情。
这几年我改变了很多，从性格到与人相处，不再孤僻，冷傲，不再害怕出丑，不再把自己的情感藏起来。慢慢变得柔和，慢慢学会怎样去处理人与人之间不必要的争吵，以及应对各种繁杂的生活琐事，慢慢懂得去感恩他人对自己的好。
我很感谢青春里的那个男孩教会我，不要一味地去付出，有些时候也要学会去表达自己的情感。不要错把好感当做喜欢，更不要把喜欢当做爱。
我很羡慕那种从少年时代就在一起直到最后的爱情，彼此见证着对方从懵懂无知，青涩稚嫩到成熟懂事，稳重理智。
也很感谢那些在我难过，开心，忧愁，自卑，困惑的时候陪我一路走过来的朋友。很开心可以认识，很幸运能够遇见。
“今当远离，临表涕零，不知所言。”
愿你:从此前程似锦，一切顺意，无疾病侵扰，无风雨相困。江河可渡，孤酒可饮，青天白日海阔天空自能翱翔。
再见啦！
我的学生时代