朱大夫说，跟主任商量过了，你对象这种情况已经对当前的化疗方案开始耐药，必须更换方案，也找过其他部门的专家会诊，我们将化疗方案更换成顺铂，这种药的毒副作用比奥沙利铂大，可能会掉头发，对神经有很大程度的伤害，回去商量一下？
会不会吐得比之前更厉害？
肯定会，但也不完全会，要看个人体质，对一些人来说，可能一点反应都没有。我不敢想象大猴子会幸运地成为那样的人，因为打奥沙利铂时，她的反应比普通人大，况且换了一种毒性更大的药。
请问医生，打顺铂会不会也会出现耐药的情况？
当然会，哪种治疗方案都会耐药，只是不能确定什么时候耐药，有些人可能打一个疗程，有些人可能三四个疗程，还有一些人可能五六个疗程之后都不会耐药，
这种情况因人而异。为什么癌症这么棘手？就是因为世界上没有一种药完全能够压得住，不管采用哪种治疗方案，一段时间之后，都会耐药，只能持续不断地换方案，而且，随着方案的更换，治疗效果一次不如一次。真的没有什么好办法，只能这样维持，直到生命结束。
我的眼泪夺眶而出，希望破灭，最有希望的希望就这样破灭了。
走出病房，在外面冷静一会，不希望看到的那一天，真的要来？正如医生所说，就这样浑浑噩噩在病床上死去？还被化疗折磨得死去活来？
这样的死，值不值得？没有尊严，没有自我，没有快乐，没有自由，任由别人摆布。活着，还有什么意义？如果放弃化疗，活着的希望还有多大？
又开始拿大猴子的生命作为赌注，我变成一个十恶不赦的变态赌徒，每一个决定，甚么每一个细微的决定，都会影响大猴子的生命与未来，而我，在治疗癌症方面并不专业，只是根据医生的决定作出判断。
而医生，绝对专业？相对专业？
我开始觉得这种判断具有盲目性，太过随意，一个医生的建议，几个专家的会诊有偏见，但我没有资源收集更多医生与专家的建议，如果我因此作出的决定，缩短或延长大猴子跟我们在一起的时间，我希望大猴子不要责怪，我真的无能为力，请原谅我的肤浅，请原谅我没有预知能力，但我真的希望我的决定可以延长我们在一起的时间，并尽我最大努力，让我们在一起的时光，快乐一些。
我该如何向大猴子解释更换治疗方案的事？当我走进病房，不敢向她开口，再一次欺骗她，我感到罪加一等。
请原谅我对你的隐瞒，或许，将一些事情隐瞒起来，能让她暂时忘记痛苦？
见到我，大猴子还像往常一样询问检查的结果，我依然强迫自己露出微笑，跟前几次差不多，几项肿瘤标记物的指标持续下降，只是下降的速度没有那么快，医生建议更换方案，增强一下效果，尽量让肿瘤标记物恢复正常，然后，我们就可以出院了。
会不会恶心，只要不恶心，换什么方案，我都能接受。
真的无法满足大猴子这个小小的愿望，我不得不勉强地说，肯定会有一些恶心，但不用担心，我跟医生说了，打化疗之前，先打一针止吐的药。
除了同意，大猴子还有什么更好的选择？一个被绑架的可怜的姑娘，除了顺从，还能做些什么？
还有一种情况，得提前跟你商量，更换后的方案，药劲大一些，可能会掉头发，但化疗结束之后，用不了多久，头发还会长出来，这一点，能不能接受？
这倒没有什么问题，只要别让我遭罪，我什么都能接受。老曹，你不知道，打完化疗药，那种恶心，真的很难受，就像死了一次，浑身一点力气都没有。
放心，大猴子，我会让医生开最好的止吐药。你先躺着，我去跟医生确认一下。
我心里没有底，每次打化疗之前,都跟医生确认，止吐的针开了没有，是不是最好的？我甚至要求医生多开几针，仍然无济于事，大猴子依然吐得很厉害。
真对不起大猴子，明知无法制止恶心，我还欺骗她说，医生肯定有办法，我给了她一个虚幻的希望，不知道她内心是否产生过憎恨。
虽然预料到这次化疗非常痛苦，却没想到如此遭罪。
刚打完顺铂，大猴子呕吐不已，一直持续到晚上，还在呕吐，这样的情况，持续了三天，真把胃里面的东西吐得一干二净，而这三天，除了水，大猴子任何东西都没有吃。甚至连水都不敢喝，喝水也会吐。
她没有力气走进医院，我开车拉着大猴子从宾馆一直开到住院大楼门口，然后搀扶她吃力地走进病房，只要我稍不用力，她便会摔倒在地。
医院停车费一天十八块钱，为了节省这点钱，把大猴子安顿好，然后再把车开出去，等快打完这一天的吊瓶时，再把车开进来，接大猴子回宾馆。
大猴子面无表情，一脸茫然，甚至连说话的力气都没有，无论我说什么，她只是点头或者摇头，如果我的话语让她不高兴，她会皱一下眉头表示反对，然后，我就马上转移话题。
看大猴子走路费劲的样子，想背她，大猴子使劲摇头表示拒绝，我能理解大猴子，她只想靠自己，如果被人背着，她会觉得自己完全是一个病人，但她不想把自己当成一个病人，走不动，可以爬，真爬不动了，说明病倒了，真的需要别人帮忙了。
大猴子太要强，即使这样有气无力，她也必须坚持，坚持自己走，只为证明自己还没有病倒，还在抗争，证明自己还没有放弃希望。
我尊重大猴子的选择，此时，我唯一能做的就是尊重并全力支持。永远站在她身边，这是对她最大的鼓励与安慰。
直到第七天，大猴子才缓过神来，依然没有力气。大猴子示意我坐在身边，用微弱的力气伸手拉住我，老曹，我感觉自己又死了一次，但我还是挺过来了。
我没有哭，努力让眼泪不要流下来，绝对不能流出来，让大狮子看到。
老曹，真的不想打了，你不知道那种滋味，真的无法忍受，还不如让我死了。
我理解。
我不能继续绑架大猴子，为所欲为，仅仅为了满足跟她相处的时间长一些。我必须考虑大猴子的生活质量。握着大猴子的手说，我听你的，这是最后一个疗程，打完这个疗程，咱们再也不打化疗了。
大猴子似乎松了一口气，好像在想，终于熬过了终点，终于可以按照自己的方式生活了。其实，这又是另一段生命的开始，我的意识还算清醒，放弃打化疗，意味着放弃最后一个暂时看得到希望的救命稻草，没有了这根稻草，我们即将开始漫无目的地裸奔。
看不到希望，找不到希望，就要制造希望。
马上给 ZF 诊所的刘医生打了电话，约好一个星期之后见面。我又找到朱大夫，告诉她，我对象身体抗不了，打完化疗之后，这一段时间基本上没有吃过东西，我真心疼，再继续让她这样遭罪，于心不忍，打完这个疗程，不能继续打了，不然，她会被打垮的。谢谢你，朱大夫，一直对我们非常关照。
朱大夫表示同情与惋惜，如果就这样放弃，真的可惜了，如果没有药物维持，恐怕进展得更快，到时再化疗，就来不及了。你再慎重考虑一下，还有五天，这个疗程才能打完，到时候，咱们再和主任商量，看主任什么意见。
朱大夫的每一句话都深深地刺痛着我的心，真不忍心做出一个决定。无论做出怎样的决定，都会得罪大猴子，如果继续化疗，大猴子百般忍受着痛苦，在精神、肉体与心灵上，都会给我们带来无比巨大的伤害。
可是，万一化疗能够拯救大猴子呢，即使希望渺茫？
我不敢想。
如果放弃化疗，真不知未来会怎样，诚如朱大夫所说，病情进展很快，我们应该采取怎样的措施？放任不管，任由发展，将会增加我的罪孽。
我不在乎谋杀大猴子的罪名，或许，再也不能跟大猴子在一起了。
坚持，还是放弃？真的需要勇气。
这是一个很好的机会，跟大猴子沟通病情，如果趁机将大猴子的病情和盘托出，让大猴子自主选择后半生要走的路，或许是对大猴子的尊重，我内心的愧疚与罪恶感也许会减轻一些。
如果不加掩饰地将真实情况告诉大猴子，她接受不了怎么办？
都是成年人，一个成熟的人，必须学会接受。
但我没有让她学会接受，我还没有做好失去大猴子的准备，怎么以更好的方式让她接受？况且，我还没有完全绝望，对未来，对大猴子还充满信心。
不继续化疗，不等于死亡，肯定还有其它治疗方式。
我以自己的方式继续绑架大猴子的身体与思想。我一直在内心祷告，祈求神灵出现，渴望那股神秘的力量再次降临，引领我们做出正确的选择。
放弃化疗，并非放弃治疗，我们会寻找其它治疗方式。或许，也不完全是一个错误的决定。
那天，我和朱大夫一起去了主任办室，表明我们的决定。主任说，既然她的身体承受不了化疗带来的副作用，那就回家安心调养，顺其自然。我们也没有更好的办法，关键发现得太晚。
如果回家，会不会有奇迹出现？我真想抽自己两巴掌，居然在主任面前问这么愚蠢的问题。
主任说，回家过一段时间，观察一下再说。主任安排朱大夫开了六盒卡培他滨让我们带着。
终于不再打化疗，终于不再往返济南，我和大猴子甚至开心的想庆祝。大猴子思考了许久，还是放弃了，真的没有太多食欲，还是不庆祝了，咱们尽快回家。
怎么可以饿着肚子，少吃一点也得庆祝一下，要有一点仪式，算庆祝你康复。
一个冠冕堂皇的康复，一次自欺欺人地正式出院，似乎，从此之后，病情就会慢慢好转。
大猴子答应了，仪式很简单，在医院旁边的一家快餐店，点了一堆好吃的，吃的虽然不多，但还是吃进去一些，对我来说，这是跟大猴子在一起最开心的事。
然后，我们买一个大西瓜带在车上。
那一天是二 0 一五年六月二十二日，历时三个多月的化疗就这样被迫终止了，一共七个疗程，两种化疗方案。
住院时，大猴子重一百二十八斤，出院时，大猴子重九十二斤。