别用尊严喂狗啊,快扔给我

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导火线

昨天上午和胖子吵架,冷战半天。我们乃凡夫俗子,吵架简直太特么正常了。

细究原因,主要是我俩都牙龈上火的厉害,体内的无名状火无处发泄,乘机噌噌噌的全冲出来了。

我俩在老家吃了一个多星期的腊鱼腊肉腊鸡腊鸭,体重直飙那是肯定的。我左边牙龈肿了,他右边牙龈肿的都不能吃饭了,里面像塞了一个鸡蛋似的。本来他是大圆脸,结果脸更大了。

我俩都是火气冲冲的,互相不让。趁着我俩正火热的吵着,豆包拿着葡萄干让我打开,气头上我接过葡萄干条件反射一把扔出去。豆包哇哇大哭,婆婆在厨房出来吼了我们一句“年都没过完吵什么吵?”然后抱着豆包走了。

胖子说,妈,你把孩子先抱出去我先和她理论理论。说完关了房门,然后我俩叽里呱啦,此处省略八百字,一顿狂吵。婆婆在外面敲门说吃饭了,胖子开门出去吃饭了。我抱着豆包出去买药,尼玛,牙龈疼死我了。

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1. 别人把你当作一回事你就是回事,自己把自己当作一回事那就不叫事儿

晚上,我们都躺在床上。

忽然豆包在中间字正腔圆的念道:苟不教,父之过,教不严,师之惰。我心想,尼玛,劳资明明教的是养不教,父之过,怎么变成狗不叫了呢?

胖子说,宝贝,你能说下为什么今天这么生气吗?

我沉默两秒钟说,我觉得没有被尊重,被忽略了。

胖子说,那你说说怎么不尊重你了?

我说,首先,豆包姑姑回来我是热烈欢迎的。但是老妈突然和你说六号的机票去四川接她们,然后又说回来要住很长一段时间。最后所有的事情都确定了,通知了一下你,然后你又通知了一下我。我觉得没有作为家庭成员的参与感,不被尊重。

我是家庭的一员,她姑姑回来带着两个娃又那么小,老妈肯定是全力去照顾她们去了。没有时间和精力管豆包,到时候肯定是我主要照顾豆包啦。人之常情,老妈应该主动提前和我沟通一下啊。

当然作为妈妈我主要的事情就是照顾豆包,但是不可否认的是这件事情对我们整个家庭是有影响的,但是为什么我没有事前知情权,而是等你们把所有的事情都安排好了,才通知一下我呢?

同样作为女儿我能理解想回娘家的那种心情,谁不想待着自己老妈身边。她姑姑如果提前和我说那么一声,就是简单的打个电话或者发个微信,如此很难吗?

胖子说,每个人有每个人的做事方法。我们家都是这样的啊,老妈她们把所有的事情安排好了告诉我们一声不就行了吗?你干嘛要去操那个闲心呢?其实老妈她们都商量好了,省了我们不少事情啊,你应该觉得是好事情。

换句话说,我们这次过年你要回娘家是不是都要提前和你弟媳妇说一下啊?

我说,是她主动问我什么时候回去的。

胖子无语后继续说到:记住我说的话,现在社会别人把你当作一回事你就是回事,自己把自己当作一回事那就不叫事儿。社会真的很现实,你自己有空多想想我说的对不对吧!

我明白他说的是尊重是自己挣的不是别人给的。你有能力,有底气的时候,大家对你的态度自然不同,你肯定会得到想要的尊重和所谓的尊严。

而我此时此刻,作为一名半全职妈妈,没有丝毫收入,无法为家庭的经济发展做贡献,还想要什么尊严,尼玛,还不如拿去喂狗。

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2.  站在别人的角度考虑问题

胖子又说,你不能要求所有的人都按照你们那边的做事方法来做,你得多站在别人的角度考虑问题。

是的,同样我也不适应你们那边的习惯。但是我会尊重你们的做法,很多时候我只是一笑而过没有放在心里。因为我知道我不会和他们长久的相处,也就是那么几天而已。自己委屈一下没事,大家都开心了,有什么不好吗?

这么简单的道理,你不懂吗?

至于你说的尊严,这种东西是自己给自己的,不是要求别人给你的。

是的,迫于你的态度,我妈她们可能会嘴上同意但是下次发生同样的事情后,照样也不会和你说。因为人的第一选择是用自己最熟悉的方式来处理问题,这应该是本能吧。

不要太纠结于这些事情,其实这些事情都不关你的事。你只需要做好自己的事情就行了。我能帮你做的都做了,但是我不在家的时候,很多事情还是需要你自己来做。

责任感很重要,我们都是成年人了。不能像三岁的小孩一样意气用事,你明白说出去的话如同泼出去的水,是收不回来的。

比尔.盖茨说过,“ 这世界并不会在意你的自尊,这世界指望你在自我感觉良好之前先要有所成就。”

也许只有自己获得有所成就的时候,才能真切的明白名人名家的话语吧。

正如你所知道的,越是真正富有的人越是有海纳百川的气度和胸怀,越是不会计较那些所谓自尊,尊严的事情。你得丰富你的内心,不能被生活中的这些琐事所羁绊。

我希望你能保持自己内心的纯真,但是为人处世的时候也要越来越成熟,什么场合说什么话,什么时候宁愿委屈自己也不要擅自说出一些伤人的话。其实最受伤害的还是你自己。

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3. 自我反省

所谓女子,不能结婚后就辞职,不能怀孕了就辞职,不能生娃了就辞职。然而这三样我都占全了。六六曾说过:“再爱,都不该为谁放弃了独立谋生的的能力;再爱,都不能放弃学习进步的能力;再爱,都不要让事物的繁琐累到心。”

我也曾经后悔,为了结婚而辞职为了生子而辞职为了带娃而辞职。但是后悔没用,至少现在开始觉醒了。

婆婆还真是个不错的人。至少她没有像其他婆婆一样抱怨媳妇整天在家不做家务,也不是一门心思的带娃。她能在我看书的时候,尽量带豆包出去玩不打扰我;她能在别人闲言碎语说我的时候,没有随声附和别人的观点,尽管我可能就是别人说的那样;她能尽职尽责的把自己该做的事情都做好,无论是心情还是身体好坏,她做了她应该做的事情,除非像上次那样真的很难受,头晕目眩的。

但是她也有她的局限性--太不善于沟通了,我要试图去理解她们那个年代的人的思想。想想我们楼上楼下哪个媳妇不是白天出门做生意,晚上回来还要带娃,买菜煮饭或者洗碗。而婆婆,把她能做的都做了,我应该自足,自足者常乐。

尊重事实,别人说的是事实,你就听着。在你还没有能力改变现状之前,不如静下心来专心做自己的事情,改变现状。要想获得尊严,先得自立。

爱是双方的,家是共有的。

很多情况下,家不是讲理的地方,难得糊涂,四字虽然简单,真正能做到的又有几个?你若能把自己能掌握的那部分做好,你的人生已经赢了50%。

我相信爱可以化解很多问题。写作群里面的奔跑的夜明珠姐姐,自小父母离异,继父嫌她上学花钱,其实哪是嫌弃上学花钱,更多的可能是嫌弃不是自己的亲身女儿吧。她从小出去打工,但是依然热爱学习,凭自考修完了大学课程,然而她没有埋怨和痛恨继父对她自私和小气的行为。

每逢过年,一定要回家给继父拜年,给他们封大红包。在继父生病的时候,帮忙联系医生,出钱又出力。虽然她自小遭受如此多的苦难,但是内心充满了爱,她才收获完美的人生。老公体贴,儿子暖心懂事。也许他们没有很多钱,但是他们有很多爱。

这就够了。

人性其实很难讲,一念为善一念为恶,善恶哪里有什么很明显的界限。但是只要你内心充满爱,遇到任何事情,你往好的方向去想,肯定是会收获无穷的,此乃真理。

年前和南瓜聊天,她这样评价我“不管生活多么糟糕,从来不会失去寻找美好,这个是很可贵的,不是所有人都可以做到的。”

当时我听了很惶恐,怕经不住这么大的赞誉。

她继续说“生活本来也是孤单的。每个人的内心,都会有一种执着,可以是人,可以是物,也可以是不存在的精神介质。说起来容易做起来难,其实各自的不容易,自己最清楚,可是很多人会放弃这样的坚持,只要是在前进,哪怕是爬行的,也都是在为自己的生活献身的艺术家。值得被尊重,欣赏。”

她的文采远远胜过与我,总能用简单的话说出我内心的困惑。

我想我彻底明了:专注做自己的事情,不要让生活的繁琐累到了心。内心充满爱,就算在北极也是可以是春天。

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大拜有话说:也许我们都会遇到这样关于婆婆媳妇和小姑的事情,你们是怎么处理的呢?欢迎大家后台留言。

我觉得凡事往好的方面想,你肯定会得到更多。

而尊严真的是自己给自己的。

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