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发件人:cloudzhou

发送日期:2009-02-22 21:02:08

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主题:xxxxx,你好

您好

我们并不认识。

我只是偶然通过smth看到了你的blog,阅读了你的大部分文字。感觉你有一些文章很伤感。我说一下自己的情况和解释为什么发这一封信给你。

我经历了很长一段时间的失眠和抑郁,之所以没有“曾经”两个字,是因为我不确定现在已经走出来了。从高二下学期开始,在学业上压力下,个人性格上的弱点(易于紧张,不自信)导致了频繁的失眠。失眠真是魔鬼,深夜里你能听到它的低吟,不是经历过的人是不能理解其中的痛苦的。高中的夜晚,在别人睡觉之后,我就开始在校园里游荡,操场一圈一圈的走,能走到一点两点,走到两脚发麻,直到躯体的疲倦让我有了稍微的睡意,这就是我抗击失眠的一种方式。但是,有时候这种方式还是没用的,记忆最深刻的有一次,我静静的躺在床上,一直没有睡觉,到了凌晨4,5点时,外面忽然哗哗的下起了大雨,同宿舍的人都醒了,相互交谈,我也假装是刚刚被吵醒的,说“这么大的雨”,一直到现在我还能回想起“哗哗的雨声”。还有一次,我实在忍受不了,就想翻过学校的大门,去外面走走,翻门的时候被保卫听到了,以为有贼,就开门要追我,我赶紧跑,特别好笑。还有很多次基本是通宵未眠,晕晕沉沉就过去了,就这样第二天还要去上课,我现在想起来还是觉得非常艰难。其他人的不理解也让我更加孤立,最开始我和父母说这些事时,他们的第一回答就是“想多了”,没有什么好的回应,同学更是认为你没事找事。后来,慢慢的家里人也理解你了,也在想办法解决这个问题,记得有一次父亲说,既然睡不着,就和我喝酒吧,有醉意就容易入眠了,所以我和父亲喝酒,但是,那一天还是失眠了,不过早上我还是骗父亲说睡得挺好的。那些记忆并不美好,甚至可以用“不堪回首”来描述,只是时间的力量过于强大,记不清当时的感觉了。

上了大学之后,失眠依旧,只是大学学业上的压力没有那么大,也不用那么早起,相对较好。不过,我又发现另一个问题,那就是抑郁,在高中也是有的。其实抑郁和失眠是同胞胎兄弟,常常是牵着手而来的。理想的缺失,信仰的空洞,对未来未知的迷茫和彷徨,如果不通过一种方式来释放,就容易导致抑郁。所以大二那段时间,也由于经历了一些痛苦的事,不和人交流,自闭,不爱说话,孤独,愤世嫉俗,独来独往。抑郁也是很可怕的,有时候在深夜,一个奇怪的梦,让你突然间就醒了,看着周围一片漆黑,往事历历在目,心痛的能掩面而泣,很容易就有一种放弃的想法。

再说自杀,我是一个惜命的人,可我曾经有过那么一丝的想法。比如上面说的失眠,抑郁之后,看着月光透过窗口,周围静静地,脑海里瞬间略过一个想法,如果我纵身一跳如何?所有的烦恼烟消云散,在那个飞落的不长的时间,会不会很快乐呢?所以如果给我更大的压力,更糟糕的状态,我不敢说我还能正常的生活着。

直到最近,就是失眠和抑郁长达5年后,状态慢慢好了些,在面对毕业就业等事情上面还能处理的好。不再怨天尤人,不再消极,不自闭,有计划,多参加社交聚会,感觉心态健康了不少。但是还是不够,我期待着一种重生。

也许因为我这样的一些经历,所以我很关心那些自杀的人,深陷失眠抑郁的人,我看过华南师范大学一个自杀大学生的博客,姜岩的文集,还有清华的《一封永远收不到的信》等,每次看了我就觉得非常心痛,特别惋惜。据说,自杀的人去不了天堂,但是,如果那就是他们的选择,那么,让他们安息吧。

我为什么发这一封信给你,是因为我被你博客的文章吓着了,其中一篇是《恨失眠》,一篇是《战胜忧郁》,还有你文章总体透漏的情绪。我看到你“觉得这样的人生太过痛苦和煎熬,自己无法承受,想从10楼跳下去。每当这个时候,情绪就会临近崩溃,很想打开翻窗,一跃而下,结束自己的生命。不遗憾自己还有理想没有实现,还有很多地方不曾踏足,还有很多快乐不曾拥有,因为相对于活着所要面对的心苦和承担痛苦的勇气,这些太渺小。”之类的文字时,我就特别的担心。也许是我的多虑,可我确实希望你不要做出什么傻事,并且希望你能快快乐乐的生活。

你在博客里写道“2009年准备转到水木来写。一个僻静的角落,没有熟人的关注,默默书写自己的生活和心情,好得很。”我应该不会打破你的平静,因为正如开文写的“我们并不认识”,我只是一个路人,我也会恪守你的隐私。

请相信,活着。

不是为你父母,是为你自己。

ps:我用你的id google,从wordpress上得到你的邮箱,不知有什么侵犯?请原谅

我现在在北京工作,这个邮箱也是我的msn。

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