无标题文章

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发件人：cloudzhou

发送日期：2009-02-22 21:02:08

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主题：xxxxx,你好

您好

我们并不认识。

我只是偶然通过smth看到了你的blog，阅读了你的大部分文字。感觉你有一些文章很伤感。我说一下自己的情况和解释为什么发这一封信给你。

我经历了很长一段时间的失眠和抑郁，之所以没有“曾经”两个字，是因为我不确定现在已经走出来了。从高二下学期开始，在学业上压力下，个人性格上的弱点（易于紧张，不自信）导致了频繁的失眠。失眠真是魔鬼，深夜里你能听到它的低吟，不是经历过的人是不能理解其中的痛苦的。高中的夜晚，在别人睡觉之后，我就开始在校园里游荡，操场一圈一圈的走，能走到一点两点，走到两脚发麻，直到躯体的疲倦让我有了稍微的睡意，这就是我抗击失眠的一种方式。但是，有时候这种方式还是没用的，记忆最深刻的有一次，我静静的躺在床上，一直没有睡觉，到了凌晨4，5点时，外面忽然哗哗的下起了大雨，同宿舍的人都醒了，相互交谈，我也假装是刚刚被吵醒的，说“这么大的雨”，一直到现在我还能回想起“哗哗的雨声”。还有一次，我实在忍受不了，就想翻过学校的大门，去外面走走，翻门的时候被保卫听到了，以为有贼，就开门要追我，我赶紧跑，特别好笑。还有很多次基本是通宵未眠，晕晕沉沉就过去了，就这样第二天还要去上课，我现在想起来还是觉得非常艰难。其他人的不理解也让我更加孤立，最开始我和父母说这些事时，他们的第一回答就是“想多了”，没有什么好的回应，同学更是认为你没事找事。后来，慢慢的家里人也理解你了，也在想办法解决这个问题，记得有一次父亲说，既然睡不着，就和我喝酒吧，有醉意就容易入眠了，所以我和父亲喝酒，但是，那一天还是失眠了，不过早上我还是骗父亲说睡得挺好的。那些记忆并不美好，甚至可以用“不堪回首”来描述，只是时间的力量过于强大，记不清当时的感觉了。

上了大学之后，失眠依旧，只是大学学业上的压力没有那么大，也不用那么早起，相对较好。不过，我又发现另一个问题，那就是抑郁，在高中也是有的。其实抑郁和失眠是同胞胎兄弟，常常是牵着手而来的。理想的缺失，信仰的空洞，对未来未知的迷茫和彷徨，如果不通过一种方式来释放，就容易导致抑郁。所以大二那段时间，也由于经历了一些痛苦的事，不和人交流，自闭，不爱说话，孤独，愤世嫉俗，独来独往。抑郁也是很可怕的，有时候在深夜，一个奇怪的梦，让你突然间就醒了，看着周围一片漆黑，往事历历在目，心痛的能掩面而泣，很容易就有一种放弃的想法。

再说自杀，我是一个惜命的人，可我曾经有过那么一丝的想法。比如上面说的失眠，抑郁之后，看着月光透过窗口，周围静静地，脑海里瞬间略过一个想法，如果我纵身一跳如何？所有的烦恼烟消云散，在那个飞落的不长的时间，会不会很快乐呢？所以如果给我更大的压力，更糟糕的状态，我不敢说我还能正常的生活着。

直到最近，就是失眠和抑郁长达5年后，状态慢慢好了些，在面对毕业就业等事情上面还能处理的好。不再怨天尤人，不再消极，不自闭，有计划，多参加社交聚会，感觉心态健康了不少。但是还是不够，我期待着一种重生。

也许因为我这样的一些经历，所以我很关心那些自杀的人，深陷失眠抑郁的人，我看过华南师范大学一个自杀大学生的博客，姜岩的文集，还有清华的《一封永远收不到的信》等，每次看了我就觉得非常心痛，特别惋惜。据说，自杀的人去不了天堂，但是，如果那就是他们的选择，那么，让他们安息吧。

我为什么发这一封信给你，是因为我被你博客的文章吓着了，其中一篇是《恨失眠》，一篇是《战胜忧郁》，还有你文章总体透漏的情绪。我看到你“觉得这样的人生太过痛苦和煎熬，自己无法承受，想从10楼跳下去。每当这个时候，情绪就会临近崩溃，很想打开翻窗，一跃而下，结束自己的生命。不遗憾自己还有理想没有实现，还有很多地方不曾踏足，还有很多快乐不曾拥有，因为相对于活着所要面对的心苦和承担痛苦的勇气，这些太渺小。”之类的文字时，我就特别的担心。也许是我的多虑，可我确实希望你不要做出什么傻事，并且希望你能快快乐乐的生活。

你在博客里写道“2009年准备转到水木来写。一个僻静的角落，没有熟人的关注，默默书写自己的生活和心情，好得很。”我应该不会打破你的平静，因为正如开文写的“我们并不认识”，我只是一个路人，我也会恪守你的隐私。

请相信，活着。

不是为你父母，是为你自己。

ps：我用你的id google，从wordpress上得到你的邮箱，不知有什么侵犯？请原谅

我现在在北京工作，这个邮箱也是我的msn。