卷首语
大家好,我是堂小楠的挚友桃子妈~,
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉:
桃子妈妈,您好,关注您很长一段时间了,看您解答很多人的问题解析的特别透彻,我前段时间刚碰到一个特别棘手的问题:
从去年下半年开始,我爸妈来北京帮我带孩子,周一到周五跟我们住在一起,周六日回老家休息(老家离北京不远)。
宝宝已经3岁上幼儿园了,本来日子过的还可以。
我妈妈属于女强人的性格,特别强势,以前商界打拼惯了,喜欢管理所有人的生活,嘴也比较碎,动不动就数落我爸。
时间长了我老公有点听不惯了。但他也没说什么,一直忍着。
今年3月份,因为疫情,孩子幼儿园不开学,我爸妈也无法来回跑,就在我家住了下来,一家5口天天朝夕相处。
一天,我爸妈在做饭,我老公进厨房想帮帮忙,就随手拿起不粘锅刷了起来,我妈看到了,就说:“哎呀,这个是不粘锅,不能用钢丝球,会有毒的!”
我老公没说话就直接出来了,我明显看到他脸色不好。
我先哄我妈:没事啊,不就是个锅嘛,他好心帮着刷锅,你还说他,这不让大家都不高兴了嘛。
结果我妈就火了,说:“管你们吃、管你们喝、还要看你们脸色!”,然后进了卧室,不吃晚饭。
我老公问怎么了,我说:“我向着你说话,她不高兴。”
我又进去道歉哄半天,我妈数落了我一通,其实话都是说给我老公听的,还说再不给我们看孩子了。
我老公也火了,大声说:“行,你们说什么都行!我没求着你们看孩子!”,然后还摔了一下厨房门。
我爸看我老公摔门,也火了,给我公婆打电话,让他们明天过来,说他们儿子撒酒疯呢。
然后我老公跟我爸妈就大声嚷起来了,我抱着孩子劝半天都没用,后来我爸妈收拾东西直接回老家去了。
我老公家里还有一个脑瘫的大姐(有2个孩子),我公婆在老家帮大姑姐看孩子,所以不能来北京帮我们看孩子。
我爸妈挺传统的,一直觉得我公婆不出力、也不出钱,什么都不管,特别不仗义。平时也看不惯我老公天天每月赚8000多,还动不动就出去喝酒应酬。
但我老公工作上的确都是必要的应酬、送礼,不然关系搞不好,怕以后晋升不了。
我和老公虽然没啥外债,但也几乎月月光。有时候我管我爸妈借钱,我老公知道了还不高兴。
这次疫情我没收入,跟我妈借了5千,老公还说:“你可真行,是饿着你了,还是苦着你了?”
这次闹的,我爸甚至说,如果他一直不道歉,离婚也无所谓。
但我觉得,我老公还是很顾家,爱我、爱孩子的。
就事论事,我觉得老公跟我爸妈吵确实也是不礼貌的,我爸妈觉得我老公不懂感恩。但我觉得我爸也有错,不该因为这事儿跟我公婆打电话撒气。
我婆婆让我老公先道歉,我老公觉得自己没有错。我都不知道如果一直这么僵下去,我们夫妻关系会不会因为父母而恶化……好无助……
我担心的是,等疫情结束,我和老公都上班,没法按时接孩子,还是需要我爸妈帮忙的。
之前我打算在我们小区租个房子,我爸妈住,又减少摩擦,又能帮我接孩子。
这次闹矛盾后,我妈一直没答应继续帮我带孩子,还说我们嫌弃她,她就不管了。
但我妈应该不会希望我离婚,以前我跟老公吵架,她就说毕竟有个孩子,没有原则性问题,不要轻易离婚。
我该怎么打破我父母和老公之间的僵局?
回信:
你父母和你老公,都是成年人,他们双方有了矛盾,如果暂时不想和解,那是他们的事。
他们各自的情绪,各自消化即可,并不需要你来“强行劝和”,你也没必要去做他们的“情绪保姆”。
对于这次矛盾,你说“老公跟你爸妈吵架,就是不礼貌”,这点我不能认可。
能吵起来,双方都是“不礼貌”的,虽然你父母是长辈,又出钱出力,帮扶了你们小家,但这些也并不证明他们永远“占理”。一码归一码。
作为老人,需要想清楚,出钱出力、帮忙带孙辈,其实最大的受益者,是自己的亲儿女、亲孙子。
诚然,这些是奉献,不是义务,你可以不做。
但做了,也不应该成为放给女婿或儿媳一个人的“人情债”,更不应该成为在儿女小家庭里兑换“统治权”的筹码。
你父母最大的糊涂之处,在于:女婿惹我不高兴,我就撤回助力,最终为难和惩罚的,是我亲闺女和亲外孙。
老人家的浆糊逻辑,是他们的三观决定的,这一点你很难改变。
但你的核心诉求只有一个:说服你爸妈继续帮忙带孩子。实现这一点,并不需要你爸妈重建三观。
鲁迅先生曾启迪我们:……譬如你说,这屋子太暗,须在这里开一个窗,大家一定不允许的。但如果你主张拆掉屋顶,他们就会来调和,愿意开窗了。
借用这个“原理”,结合你的情况:
你爸爸说,你老公不道歉,离婚也无所谓。你妈说:没有原则问题别轻易离婚。
显然,你爸说的是气话,他们都很传统,不希望你离婚。
所以,你可以假装非要离婚。
你去跟爸妈表态,这种不懂感恩的老公留着做什么?!催你妈妈给你介绍新老公,拿离婚律师的名片问你爸妈选哪个好……
如果房产是你们夫妻共有,就认真的跟爸妈算一下,卖房之后得到的一半钱,再去哪里买房好……
着重强调,你最需要的,只是爸妈帮带孩子,至于孩子有没有爸爸、你自己后半生有没有人依靠,都无所谓的……
最好能“无比真诚”的对爸妈说:我和孩子后半生的安稳幸福算什么!你们的面子才大过天啊!这口气我必须让你们出!
同时知会你老公,“戏”不用他参演,但是需要表态“不同意离婚”。
这样一来,在你爸妈眼里,你就是“胡闹”,你老公反而成了“虽然不太懂事,但对我女儿还真有感情”的好男人。
其实你说,在同一个小区,再租个房子给爸妈单住,就是最好的解决之道。如果你“奸计得逞”,一定要尽快实施这个方案。
另一方面,我也想提醒你,虽然月光,但不到十万火急,不要去管娘家借钱,钱不够花的时候,首选的路,是让老公自己去跟亲友借!
该老公承受的经济负担,要让他自己担,不必心疼他。
不亲历一下困窘,他不会明白你爸妈究竟帮了他多少,又怎么会感恩?
不亲历一下困窘,老公也不会反思自己的“应酬、送礼、拉关系求晋升”是多么愚蠢的选择!
你不妨给老公买点通俗易懂的史书、名臣列传,让他看看,那些得到重用还能善终的先贤,究竟凭什么?结交酒肉朋友、巴结领导真的是核心竞争力吗?
有跑酒局的时间,提升下自己业务能力,才是正经!
END
特别提醒:
如果你的来信跟孩子相关,
请注意写明孩子的性别和年龄。
不要去承担,不属于你的责任!