迷惑！老公说我脾气变坏，比给他戴绿帽子，更可恶？
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈，你好。
最近一年我所经历的，是我之前的人生从未经历过的。
从极度愤怒、委屈到自我反省，我花了将近八个月的时间，也就是一年的四分之三我都用在处理感情问题婚姻危机。
然后到目前为止，让人汗颜的是，我的婚姻并没有太大的起色。
我和老公是姐弟恋，我大他5岁，当初在一起是因为爱，甚至为此我们突破了世俗眼光和父母的反对（决定和他在一起时，我俩原本都有已经谈婚论嫁的伴侣）。
一开始，我们非常甜蜜，彼此都认为找到了生命中真正的另一半，每天没有争吵。
我老公个性鲜明、激烈、纯真、善良；而我的个性任性、保守、娇气、纯粹，我没有想过我们的个性是否合适，但当初我老公对我真的太好，说的好做的也好，包括我的家人、亲戚也渐渐对他赞不绝口。
和他相处几年之后，我竟然单纯的觉得，他对我的爱可以一辈子不变，能对我包容一辈子。
渐渐的，我对他的态度开始肆无忌惮，做事说话都很少考虑他的感受。
我觉得都是一家人，他不会和我计较，就像我的父母，我做出再让他们不高兴的事情，他们不管再生气，到最后还是会原谅我，继续好好爱我。
我们关系转变的关键期，是二宝出生后。
因为三年生两子，我选择了轻松却没有晋升前途的岗位，收入也下降了。
同时我对老公也越来越挑剔，挑剔他爱踢球、爱和朋友聚会、爱打游戏、事业原地踏步、生活作息不好等等。
比如他照顾孩子，如果笨手笨脚我看不顺眼就会大声呵斥，我在照顾孩子他不来帮忙，我也会发脾气。
现在想想，或许很多雷，都是这个时期埋下的。
两个孩子加大了生活成本，我们俩都事业平平，我就想通过节流省钱，但他的理念和我恰恰相反，比如他觉得东西要买就买最好的，我觉得消费要适可而止、量力而行。
他可以为帮助不熟悉的朋友而花费大量时间，我觉得应该把更多时间用于陪伴家人。
有矛盾的时候，我总喜欢和他硬碰硬，从不示弱。在去年之前，几乎所有吵架都是我老公道歉告终，而我觉得他给我道歉理所应当。
他不爱回家，我一直怪罪他贪玩，却没想到可能是我把家变得让他觉得不温暖。
去年的矛盾，成了压倒骆驼的最后一根稻草。起因就是他没经过我的同意，擅自买了一件家具。
当时我大发雷霆，其实更多的，是因为他那一段时间经常出去打球吃饭、把我和孩子和婆婆丢在家里，我积攒了很多怨气，都借这件事宣泄了出来。
我记得我说的最过分的话是：我后悔自己瞎了眼才嫁他。我俩第一次当着我婆婆的面，吵的不可开交。
本来我觉得，我俩也当着我父母的面吵过架，最后也没什么，夫妻之间不就是要不隐藏情绪，有啥说啥吗？
谁知我婆婆后来把这件事告诉了我公公，我公公大怒，发微信骂我，说了很多难听的话贬损我。我道歉了，还不依不饶。
公公可能跟我老公也说了很多，从这起，老公对我就开始冷暴力，变的更不爱回家，回家也不和我交流，只玩手机，而且他住到了书房。
我多次想跟他沟通，道歉，表示想跟他重归于好。但他每次都冷漠的拒绝、我行我素。
而且他多次表达对我的恨意，说他对我的感情，被我作没了，现在只想和我一起抚养孩子长大，对我完全死心，也不想修复和我的感情，因为他觉得我的个性是无法改变的。
他甚至说，我对他造成的伤害，比给他戴绿帽子还过分！说也许只有离婚才能抚平他的创伤。但又说，真离婚，他也不会离家，不会告诉亲友，只我们两个知道……
而且他常常翻旧账控诉我，表达对我的恨意和不满。
最近，每次类似的沟通都是不欢而散，而且他总会要挟我，说如果我再和他继续谈话，他就离家出走。
我也变得越来越没有安全感，觉得他可能在外面有了新欢。
我们是两个氛围完全不同的家庭成长起来的小孩，我老公家公公强势、脾气大，全家人都听他的，但是我们家恰恰相反。
希望桃子妈看到我的故事能指点一二，帮助我提升自我，尽快能走出婚姻危机，无比感谢。
回信：
看得出来，你很自责，似乎真的以为，好好的婚姻，模范老公，是被你自己作没的！
但在我看来，真相并不是这样，你们之间并没有大的矛盾，归纳起来无非几种：
①二宝出生后，你感觉照顾孩子越来越力不从心，而老公又没有给予很有效的帮助，因此你脾气见长。
②你因为老公买了件家具，不满意，但真正发泄的，是因为他那段时间陪你太少而积攒的怒气。
③因为经济压力，有点消费方式上的小分歧。
但说实在的，这每一桩事情，都是很多家庭存在的，而且过程中，你老公的确有表现不好的地方，有理亏之处。
你那句最过分的话“后悔瞎了眼嫁给他”，也并没有特别恶毒，相信很多夫妻都说过。
作为一般的男人，因此吵一吵，并不会觉得是非要离婚不可的大事，更不会认为这些事，比给自己戴绿帽更难以原谅。
但你老公，却觉得简直好像你迫害了他一样，而且报复起来没完没了。实在反常。
其实真相是，你在为你公公背锅，你老公咬牙切齿恨的，不是你，而是他那个专制又暴虐的亲爹！
小两口吵架，公公会生气，会偏帮自己儿子，都很正常。
但是会亲自对儿媳疯狂辱骂，且不接受道歉，不依不饶的公公，并不会很多。而你公公，却是这样的奇葩。
再加上你的描述：他脾气大、强势，全家都要听他的，就不难推断出：他曾经如何对待小时候的你老公。
在这种暴君爸爸+软弱妈妈家庭里成长的你老公，有着典型的讨好型人格——他花大量时间帮并不熟悉的朋友，结婚之初做到了一个模范老公、模范女婿能做到的一切……
这些并不是因为他很有爱，而恰恰是因为，他戴着“好人面具”。
说是面具，并不是说他最初有意伪装和欺骗你，而是“讨好”成了习惯，面具跟脸皮黏在了一起。
你们最初那段时光的美好，主要是靠他“卖力演出”得来的，就算你不作，也注定不会太长久。
但发现没有，在你公公介入你们矛盾之后，你老公对你的态度才急转直下，为什么？
一方面是因为，你之前对老公的呵斥，一定是勾起了他小时候被爸爸呵斥的创伤，的确对他造成了一定伤害；
但更重要的是，他要对爸爸表示“忠心”，他要跟爸爸结盟，跟爸爸产生链接，会让他潜意识觉得，终于获得了爸爸的爱。
可悲吧，他终于可以把“坏爸爸”投射到你身上，尽情去恨。
大概率，只要他爸爸不发话，让你们必须离婚，他就不会真的跟你离，他依旧，是爸爸的提线木偶。
但是你，千万不必去同情他，拯救他。也不必过度自责，更不要去求和。
越求和，越是给他虐你的机会，越等于在替你公公，当靶子。
如果你也没想好要不要离婚，没关系，因为离婚了，也不代表你的心情会立刻好转，离婚从来就不是烦恼的终点。
没想好，就缓一缓，别去猜他的意图，只过好你自己的日子，照顾好孩子。
心理上，不妨就把他当作前夫，也别再试图挽回什么。
你反倒应该好好想想，如果他真出轨，你是否还能接受他，也可以去咨询下律师，看看如果离婚，你能为自己争取到多大利益，未雨绸缪。
醒一醒，别去想“他还能不能重新爱上我、对我好”的问题了。
你老公的人格水平，爱他自己都不够，哪有多余的给你？
相反，你越早能够活出“并不需要他”的样子，他才有可能早点结束这种幼稚的报复游戏。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
越求和，越是给他虐你的机会
