评论|《短篇小说|一把天剑》

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"斯"文员 ：长腿学姐

原文作者 ：麦小诃

原文链接 :《短篇小说|一把天剑》

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文章前前后后一共读了五遍。

首先，对于标题，一把显得有些多余，天剑足以显示出标题和文章的气势。

而开篇描写淮南春天景色宜人的古风描写运用得很是到位，但段二重点是在描写“花”，仅有一句文人雅士踏青赋诗抚琴的描写并不能与文开头的“风流”二字构成呼应。

再比如“香气可飘至百里之外”，用“可”字，突出力度可能不够；”酒家采花制酒，以花入菜“和前面的文人踏青，没有可衔接的关联，因此凑成连句，过于勉强。

另外，第二段中孩童跑过跑离的场景，童趣十足，引出小说主题，但与上文衔接有些突兀；而且后面的“然后又嘻嘻哈哈的跑远了”这句，可以划去不要，因为没有意义，或者可再做推敲，精简字句去衬托孩童的随意，但同时又突出童谣点题的重要性。毕竟短篇的字数有限，作者应该更加珍惜文字的运用。

接下来几段对于小说情节的叙述，还算到位，对于人物情绪的把控也还不错，引人入胜。但是，文章主题不是“天剑”吗？可我看完全文，发现对于”天剑下凡“能引“红尘大乱”这重点文中几乎没有任何铺垫和伏笔，甚至描写都极少。很多人是因为这把“天剑”死的，但关于这把“天剑”，文中都没作为重点来突出。起因、结果都很紊乱，串不成一个主题。

其次，主角苏醒后的故事情节有些脱节，出乎意料。大限将至-唱歌-坟墓，故事线没有贯穿起来。故事穿插着回忆推进是一种很好的叙事方式，只是在这篇中倒是有了一种“凌乱美”的感觉。就在读者正要深入之时，故事却戛然而止了。而且，对于主人公的“大限将至”都没有或明或暗的交待，也没有使之和“天剑”联接起来，突出文中重点。

对于故事结构，我个人认为故事的组织和情节的发展上还有所欠缺，对于一些情节的衔接不是很到位，会让读者产生一种错位的感觉。比如天剑遗失，和上文及下文的衔接都很突兀，也造成混乱。而且，很多的故事情节没有突出重点，其实就是多余。比如慕子晨起床时茶水空了那一段，“大限将至”那一段，回想那一段，都没有突出文章重点。

而关于环境的描写，我只能说很失败。大环境不够丰满，小环境不立体。作者写淮南四月风景，意思是想与“铸剑阁”的情景成为对比，但这个对比并没有发挥作用。

最后，我想说，以上的问题，其实都是围绕一个问题——文章立意。文章取名为“一把天剑”，文中也确实把“天剑”作为了主角。但是，文中大部分的情节描写都没有为主题服务，因此这就造成文章的主体不够鲜明和立体。立意就更难谈上了。这是最大的败笔。

还有一点，我觉得值得注意，文章行文有点乱，不够流畅。希望可以小注意一下。排版也有点小问题——中间有几个较长的空白段落。如果作者想突出段落，可以选择分割线或者小标题一类，更能增强文章的美观性。

以上仅一家之言，勿气，勿恼！

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