我想疯狂

我的舍友是一个在我看来很棒的人，跟她聊天很多时候我都觉得很自卑，他们都说我有自卑癌，会觉得自己很多地方不如别人，深为其困，我时常会觉得只有在我努力学知识的时候，我才没有虚度时光的愧疚感，这大概就是埃里克森讲的：获得勤奋感，克服自卑感。其实这种感觉是童年期的孩子才会有的，我总觉得自己长不大。我的舍友是特别open的一个人，她可以接纳别人的不同，相貌，谈吐，学识，家世乃至性取向，在她眼里，任何人都很棒，我却总是学不来。我没办法去接受价值观和我完全不同的人，就像两条路距离很远，触碰不到，但是我也不能说这两条路就是平行的，我一直以来都认为自己坚守一套价值观，在对的时间干对的事，干该干的事，但是，我也不得不承认有时候会打脸，当我吃完饭就在宿舍坐着躺着，不活动，不去锻炼的时候，我会觉得自己做的不对，应该去拥抱外面的大千世界。

有时候我就在想，我的这种所谓的坚守是不是很狭隘，用自己的价值观去要求别人，对待不同就无法接受。很多时候以为自己比别人差劲，但是看到不学无术，浑浑噩噩的人时，又把自己抬得很高，觉得自己又成了高高在上的“智者”。

今天看完了笛安的《东霓》，突然觉得自己很羡慕东霓，对待跟自己敌对的人，可以连抛狠话把对方逼到绝路，同时也把自己置于悬崖边，完全不惧怕会一坠而下，把每一种情绪都可以演绎到极致，我爱你，我可以什么都给你，我恨你，我敢伤你到遍体鳞伤。东霓很有野性，像兽，我很怕自己逆来顺受的样子，在别人看来我不爱生气，其实我很多时候憋在了心里，当我气到的时候，我会在自己脑子里蹦出自己歇斯底里，把看到的东西都摔得粉碎的样子，但是现实中，我不敢，我就是一个不温暖的人，我就是很冷漠，别人对我好，好到把我的心捂得发烫我才能觉察到，如果仅仅只是高于37℃的温暖，我永远不会知道，除非亲耳听到，亲眼看到。所以，我也是一个不会对别人太好的人，如果你觉察到我对你很好，有可能我是在假装，也有可能那是我是在疏远你之前所做的补偿。很多时候，我觉得我对别人好都是在忍受，我的话语神经很敏感，当我讲话卡顿时，我能感觉到自己开始不耐烦，开始想要逃离，开始一丝丝地暴露自卑感，暴露我的缺点，我会觉得别人看着我，听着我，就可以看到我的心，我的灵魂，我单薄贫瘠的内在。我很讨厌自己不会聊天的样子，有时候无所适从，好像自己就是不合时宜的存在。

不想成为被关注的人，也不想平庸，我想像东霓一样，敢爱敢恨。

我不敢面对别人对我的好，我会觉得我不配，矛盾综合体又作祟了，刚刚不想平庸，现在又自卑癌了。

新学期的第四周马上就要来了，一月之期，我好像什么改变都没有，不，或许我在变，隐隐觉得自己的少女心浮出了水面。是因为春天来了吧。前天学妹说，看完了《美女与野兽》，想谈恋爱了，真羡慕这些小孩子，我好像都没有喜欢别人的能力，我或许是自私到不想对男生好。

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