婆媳关系，我可以做那只蝴蝶

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一件衣服，让过往十年全都翻了篇

婆婆来了，有备而来，似乎每次都不会空着手进门，这大概就是“礼节”吧，有意思，这种礼节连亲人都不放过。开门的那一刻，一个声音吹向耳朵：“给你买了件衣服”。那个“你”字说得好弱，几乎都没有听清，但也听出来她的心情了，可能她对自己的这种行为还不习惯，又或许她真的腼腆，连声音都显得有点不好意思。一进门，就迫不及待的从袋子里把那件衣服拿了出来，我自然的接过衣服穿在了身上，还在她面前转了两圈，她乐得连忙在那说“好看，好看”。一旁的小妹也跟着附和，“好看好看”，我走到卫生间对着墙上那块大镜子看了看镜子里的自己，这次婆婆是大放血了，买这么件衣服，无非是从她的身上割下一块肉，那么省吃俭用的一个人，想到这我连忙让自己打住，不是一直在怪她不给自己买任何东西吗？怎么这次买了反倒难受了，因为，这跟我想的那种感觉不是一个味。心里头出现一个声音“过往的一切都翻篇了，再有什么都过去了”，这件衣服就是她对我的姿态。我朝着镜子笑了笑，看着穿在身上她连说几遍在我36岁生日那天买了作为生日礼物的衣服，可在我这意味着一切都翻篇了。

亲人没有对错，生活没有输赢，感情不讲道理

我曾把我的这段婆媳关系比喻成一碗粥，太热烫嘴，可如果她要就是那碗粥，我还得非吃不可，那我该怎么吃呢？如此，问题清晰了，我也有了解决问题的思路和方向。

如今，妈妈回家了，生活在自己手上折腾了也快一年了，很多味，说得出的，说不出的，再次看着眼前的婆婆，手里拽着这件衣服，她从来不给我准备的时间，以前，我总是要一边消化着自己的情绪迎合着她的喜好跟她相处，一边还得处理家里这一堆碎得一地鸡毛的琐事，我还不能焦虑。她依旧是进门就大搞卫生，这次我坦然接受，这确实是她的长处，也确实是我的短处，不管她以什么方式来显示她的长处，哪怕又“撕”我一次，我都是高兴的，这算欣赏吗？可当做好这个思想准备时，她这次什么都没说，很自然的让“家”在她的打理下变得亮堂起来。事隔一年，我和婆婆的关系发生了变化，那么微妙，她变了！

事还是那些事，人还是那个人，粗糙的双手，沧桑的脸，恻动着我的心，提出去拿护手霜给她擦，她回应说她有，总是忘记擦。我没说什么，坐了回去。望了望她的手，看了看她的脸，她对我说“真不要我去上班了吗”？要是以前我听到这话我会暴跳如雷，嘴里会为自己争辩：什么啊，本来就不是我要你去上班的！然后再接着发泄听她这句话后不爽的情绪，嘴里振振有词，心里丝毫不乱，她听了也不知什么感受，因为我从来就没有关心过。一心只想证明：这不是我的错，其实我是个很孝顺的人。而这次我却柔和的说着“是的”！以前，我希望通过这番解说让我婆婆她能明白我的这份用心，可总是事与愿违，她不但不理解，最后两个人反而为了这些话吵了起来。而婆婆呢，可能是话语没能完全听懂，又可能她也不知道为什么她的这句话会给我带来这么大的情绪，以沉默对抗着，一直都是这种方式交谈着，连接着，不健康的方式带来不健康的结果，如此反复，如此循环，都把我们绕进了一个死胡同里去了，动弹不得。自己在这段关系中的拧巴硬是把自己弄得九死一生，全身凉透的情况下，拉着老公、妈妈的手说出自己是个自私的人，病痛让我大彻大悟：亲人没有对错，生活没有输赢，感情不讲道理。

一段关系里，没有谁是“清白者”，没有谁是“无辜者”

一个和谐的关系，必然有丰富的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我接受；我给予你更多的物质和精神的爱，你也欣然接受，然后回予我更多……如果这个付出和接受的循环被破坏，关系也随即向坏的方向发展。

在我跟妈妈相处的模式中，就一直做一个无私的付出者，他们对我的付出我都是拒绝的，心想我是全心为你好，你给我的你也留着吧，结果，形成了一种新的模式：我付出，他们接受，且心安理得。受不了的时候，我嘴里常说的是“我都差点把命都给你了，你还不领情”，“我一心一意为了你着想，你为什么就不能听听我的呢？”，“我一心一意为你着想，你怎么不能为我着想着想呢”…其实背后还有个声音在呐喊：“求求你们，我受不了啦，你能不能关注关注下我的感受啊，我也是需要人关心的”，结果是没人听。我一边歇斯底里，一边付出；他们一边逃离，一边享受。付出这么多，关系却越来越坏。

原来，不愿意接受的原因也并不如我们想象的那么伟大，恰恰相反，是因为我们不愿意承受内疚。德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧，即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。

一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者会觉得受到了莫大的伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动，殊不知付出者自己才是破坏关系的始作俑者。

我的“完美妈妈”吓走“宝贝儿子”就是这个原因导致的，欠多了，就不内疚了，欠多了，就习惯了，一旦你不让他欠了，他还会说你这人怎么这样。看到对方那么生气愤怒的样子，付出的你还真以为自己做错了，于是，你就开始内疚起来，比以前付出的更多了。

有了这个伤痛在心里，我跟婆婆的相处，自然也是不想欠她的，因为她喜欢过嘴，她一过嘴我就难受，索性就拒绝，越拒绝她就越生气，说我们是嫌弃她，说什么我们不识好歹，她自己都不舍得吃拿来给你们，到头来还不讨好，还轮到你说我...我总是说：你对我的好是种“假好”，是需要回报的，我有压力。现在想来，是我把问题夸大了，她过嘴无非是想说明她心里有我们，自己也是个有用的人！我的那点不想内疚的心理把这段关系弄得越来越僵。

宽容自己，才能宽以待人

很多人生哲理，看起来很美，实际上很难做到，甚至做不到，因为超出了人类能力的范围。不可否认，我以前对自己很是挑剔的，别人说：你五官长得不错耶。我却总是淡淡的说“是吗”，在心里也是反感的，再去照镜子，是越看越来气。从小我就会对自己说：我是不爱美的，五官就长在这里了，再爱也是这个“鬼”样。其实，在小时候，知道爱美的时候，（比如穿一件漂亮的衣服出去四处转，就是想别人夸夸我：你穿这衣服真漂亮！）可总是被妈妈的不理解地在观念里被灌输成虚荣。“虚荣”可不是好词，可哪个人身上又没有呢？所以，我一边打压着，一边又捺不住爱美的心，所以把我快乐外向的性格“逼”进了“敏感胆怯”的一面，不敢表露真实的自己和想法。渐渐的对自己苛刻，说话也是尖酸刻薄。我要求自己完美，要求自己“厉害”，不允许自己犯错，同时看不怪别人的缺点，不接受别人比自己优秀，所以才把自己搞得那样焦虑。深刻认识到自己的这些问题以后，我通过学习试着跟自己相处，渐渐的，有了些收获。这次，婆婆来了，而且还要相处100天，我想用行动在这100天里让奇迹发生，你相信奇迹吗？反正我相信！相信就去做，事在人为。宽容自己，宽容婆婆。

这段婆媳关系受到的伤害它帮助我纠正了童年的错误，找到了自己。婆婆，这些年我煞费苦心的对着你讲的那些道理就是想改变你！事实是：父母是不可改变的！我们越想改变父母，他们就会越糟糕！

从此，我为自己跳舞

当我从心底接受了自己的原生家庭，接受了这样性格的婆婆，我发现，跟老公的关系也发生了质的改变，他的心在向我靠近了，他在我面前不再“伪装”了，在我面前，他活出了他本来的样子。他轻松了，而且力量也更强大了！不管自己认为再悲惨的人生，那也是自己的人生，真真切切发生过的，我们不要逃避，直面自己认为的悲惨，不再和这个人生的真相较劲，不再把力气花在“你们看，其实我好厉害”的努力上。接受这个真实的且不完美的自己。

我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，欣赏也罢，并不曾使我的舞步凌乱。因为令我飞扬的，不是你注视的目光，而是我自己的心。

这段婆媳关系中，我要做那只蝴蝶，带领婆婆一起飞。