2016.5.11

今天是五月十一号，距离我不上班已经过去了十一天了，当我离开了学校，脱离了父母的管教，失业，一切就都重新懒散起来，有一顿没一顿的吃饭，白天睡觉晚上也睡觉，我试图找到我生活的重心。

今天我花了一点时间来写一个关于‘我一生中活着的意义是什么’这个问题的答案，写满了一页白纸，密密麻麻的字，可我还是没有找出来什么对我来说才有意义，也许是我太心急了，我都还没有筛选呢。

总之状态很不好，上班了是种折磨，待业同样是，我恍恍惚惚像是弄丢了什么重要的东西失了魂，我一直寻找，可没有一点线索，也没有灵感突现。

时光走得慢也走得快，我想倾诉，可是没有什么可以倾诉，但我感到不痛快。所以到底是怎么了？也许是没有沉浸在任何事里的感觉吧。我得过且过，然后又会在一些时间里出现危机感，一天也是这样过的，我很绝望，可是又仍然会在某些时候充满希望，这两种心境总是这样中和着。所以我到底该做什么呢？我都害怕问自己这个问题了，因为总是没有答案。

我认为我陷入了很大的无法自拔的困境，无法实现自我救赎，还自暴自弃。问题的根源又在哪？想努力找不到方向，总有那么多不做事的借口，我的聪明都在玩弄自己。

你越是思考那些不容易懂的事，你越是有能力过富足的生活。我无比相信这句话。还有那句身体比头脑更加了解你。

天呐，我又困了。

我害怕人们大声的说话，嗓音大了一点儿都不行，还不知道说的是什么，也害怕开门的声音，渐近的脚步声也害怕，这些声音总是会夺走我的注意力，轻而易举地，使我受到惊吓，尤其是开我房间门的声音，最让我受不了，我能瞬间伪装起自己变得防备，变成一个陌生的自己。

你看，即使是呆在房间里也是这么的不安全。但是在夜晚的保护色下我感到轻松的多。我躺在床上什么都不做什么都不敢做带着恐惧的心情期待或者等待着什么不好的事情发生，到底是什么事情我也不知道。不过有人大吼一句也算是吧。

我多想忘记我是谁，我也想找到一个绝对安全的地方。我不想再装下去了，伪装只是让我更加的脆弱与疲累。

我总是感到特别的累，需要睡上三个月。