一晃九月已过半，当下正值新生军训时。走过七月的蝉鸣八月的暴雨迎来九月十足的秋韵。没有日常烦躁，只是想静下心来写写文。只写一写属于我的学生时代。
当我是怀念曾经的校园时光也好感慨时光匆匆也罢，今天这篇文章就想讲讲有关于我（一个性格随我爸有着暴脾气急性子的我）十几年（高考前高考后）相当曲折变化的学习历程。如果可以请耐心看下去好吗？好的，我想那些时光或许也能予你于深意。
从小学开始我爸就特别看重辅导监督我学习，他是那种在学习上很严厉的父亲。错一个拼音或者一个汉字就要求我必须在本上板板正正重复写上二十遍，错一道数学题我就要再做十道他出的同类型的题，按他的话说这种方式能让我长记性。
还好我只是偶尔有些马虎才出错，要不然按他的教育方式我就会成为那种天天没有机会出去玩耍的可怜小朋友了。
得益于老爸的教育方式我也养成了每天在做完所有作业并且全部无误的前提下才出去玩的习惯，那样心里才踏实，否则跳皮筋扔沙包踢毽子都没心情。
没错，我就是那种打小学习成绩就好的孩子，一至六年级每回考试都是班级前三，当了六年的数学课代表，但更偏爱语文因为爱写作文，老师经常在课堂上赞扬我的写作能力并朗诵我的文章让大家借鉴学习。
那时小小的我内心就有个大大的梦想，我要当作家。我爱写文章真的就是从小学就开始了，那时天很蓝水很清草很绿小学生也无忧无虑。
我作为邻居眼里的别人家成绩优异的好学生，顺利升入镇上的初中。入学成绩排名年级第一，说实话对于这个排名自己也震惊了，但依旧记得当时我爸那满意并带有些小骄傲的开心模样。
小学时就算内心有不满却也无法改变他的教育方式，后来初中题目变难他指导起来也有些力不从心，因为我爸只拿到了初中毕业的文凭。他说差十三分便能入高中，在他们那个年代高中毕了业就是可以教学的。
所以慢慢的我爸说的最多的就是让我用心学习遇到不懂的问题就及时请教老师，一定要保持好的学习习惯。我并没有把他的话当耳旁风，但也没有全盘接收。
初中三年我当了三年的语文课代表，可能由于刚入学时的骄人成绩各科老师都挺喜欢我，觉得我底子很好未来或许大有前途。平时也总会提醒我一旦有不懂的问题就及时去办公室问，可我一般就只会积极主动地请教有关语文和英语的问题，因为喜欢学啊。
我偏科的问题初中就稍稍浮出水面了，语文英语成绩特别好，物理化学一般般，总体成绩虽然不像小学时排名那么靠前，但升入高中也不费力气。
我依旧记得初三下学期班主任找我谈话说相较入学成绩我是年年呈直线下降的趋势啊，也不带拐个弯的。当时内心在奔腾在呐喊在说着我也很无奈呀，但笑点低的我竟傻呵呵地笑了，想想自己呈直线下降的成绩和呈直线上升的体重的确都毫无拐弯的趋势就笑了...
三年的时光一晃而过，随着时间的推进我毫无悬念的升入了市里的一所高中，入学的前一天我爸笑着说高中的题目他更指导不了了，但他相信我会学有所成的，我也回以微笑。貌似那时我的个头也就比我爸矮个三五厘米吧，他说时间真快啊，我说是呀一晃我都成大孩子了。
时间改变的东西很多，高中生的压力是无形的，而我只能说由于我文理分科选错了就很尴尬的走到了高考成绩离本科线差九分的境地，让我久久难忘。高中接触了更高层次的教育，科目的增多和题目的变难都使我受挫，但我好像总有越挫越勇的能力，在明明就是文科比较有优势的情况下却不死心的选择了理科。
后来想想如此不明智地选择也实属由于当时幼稚的心态，那个阶段就觉得貌似成绩好的学生都选择了理科，那我选文的话会不会近墨者黑而影响学习氛围进而耽误学习进度呢？这个问句我呆呆傻傻地暗自把它变成了句号，变成了肯定句默认为是会影响我未来学习的。
事实证明一旦选错就要承受后来的结果，我偏科的问题在高中日渐严重，语文英语这两科成绩在班里名列前茅，但理综却烂的一塌糊涂。每次都觉得自己很认真地分析错题原因及时总结并且努力提高学习效率了，可结果还是不尽人意。
高二下学期有次重新回选的机会，我完全可以及时打转向拐个弯行驶到文科的轨道上，可我本着不撞南墙不回头的心态又毅然坚持在理科的道路上前行。
如果现在再给我次机会回到过去我会改选文科的，因为后来才发现我理综学不好就像我晕大巴车是一个样子的。无论怎么尝试我都改变不了这个事实，所以一直到现在我每次出行都会避开乘坐大巴车的情况。
因为没有如果，所以我并不后悔高二的选择。我自己的选择代表了当时内心最真实的想法，哪有那么多顾虑，只是跟着心前行罢了。值得一说的是在学习理综的道路上我遇见了第一次让我动心的男孩子、遇见了能结交一辈子的两三好友，也让我有了固执坚持不回读继续前行上专科的选择，以及后来下决心连拿两年奖学金的故事。
都在跟着时间的脚步前行，我不想后退。高考成绩下来以后，我以九分之差的惨烈成绩落败，无缘跨越本科线。其实考出这个熊成绩我觉得很愧对父母，从小学开始到高考结束，整整十二年的学习生涯最终却没能画上一个让他们骄傲自豪的句号。
小学老师当时断言我是一个一只脚已经迈入重点一本院校大门的好学生，初中老师笑颜一开也认为我稍微努努力就够得着一本线，高中老师也觉得我的水平最起码能上个二本院校。你看，每个阶段的老师都会凭借学生的成绩表现给出他们自己的看法，从他们给的看法中显现出最大的问题就是我的学业质量是呈直线下降的。
是我慢慢不努力了吗，是我傲娇了吗，还是我不爱学习了呢？都不是的，扪心自问每个阶段我都从未放弃过。
高考前自己评估过最差也能上个二本，分数出来却比我预期的成绩低了二十多分。之前我还乐呵呵地说高考理综比平时做起来都简单呢，甚至还期待着成绩出来能证明我是超常发挥了,最后却被成绩查询的结果打了脸。
现在依旧能回想起当年查询成绩时坐在电脑前的激动模样，怀着忐忑不安又按捺不住好奇的心情点击了查询。看到总分瞬间心凉，那种感觉就像站在室外赶上夏天里的大暴雨，想有把伞或者一个雨披，可我什么都没有只能淋个彻底，无助和无奈感席卷全身。怎么会这样，考的分数好少，又死在理综上面了，该如何开口告诉父母这个成绩呢？
忘了在电脑前呆坐了多久，反正起身前内心已恢复平静。走出房门时脸上应该是面无表情的吧，我妈见状也没问我查询结果怎样。但我主动说了，我说我没考好上不了本科了，但是我已经打算好了不回读要去上专科。
没有了得知高考成绩后的失望和失落，历经狂风暴雨电闪雷鸣后最终归于平静，反而那时的我内心很坚定。
我妈估计被我的反应吓着了，说没考好没关系的，这也没啥大不了的事让我别灰心，不管是复读一年还是上专科都尊重我的选择，还问我晚上想吃啥。我嘿嘿一笑宽慰她，说我想吃芸豆肉陷的水饺了，末了郑重其事地说在大学里我一定要拿奖学金。
其实我知道我妈内心也是失落的，她希望自己的闺女能考上一所好的大学未来能有所成就，可是她爱我她更怕我难过失落，所以一点没有表现出失望的样子。
大概半个小时后在外工作的我爸打来电话，内容无外乎就是劝我不要气馁别想不开纠结在一个点上，高考结束了就好好放松一下到处玩玩迎接新的开始。不论复读一年还是选一个自己喜欢的城市去专科院校继续学习都可以都随我，他们没意见。
我爸以前和我打电话从未超过十分钟，但那次接他电话有半个多小时，电话那头的他一直在用他的方式他的语言来开导我。知道自己名落孙山时都没哭的我那会听着他啰啰嗦嗦的话语就特别想哭。不用安慰我，我没事的，真的没事的快挂电话吧。
明明是我不争气是我内疚是我不好意思不知道该如何给他们一个交代，可父母就是这样的无私只会考虑我的感受啊，我只盼后来的我能让他们引以为豪。
成绩下来返校领毕业证时原来劝我改选文科的那个善良的班主任又语重心长地找我谈心，他说以我语文英语的优异成绩再回读一年选文科肯定能冲刺一本线。我周围的亲戚和朋友也有不少劝我复读一年的，他们给的分析我完全可以理解，或许再复读一年我真的就可以取得一个较理想的成绩。
虽然别人的意见我能听得进去也觉得有道理，可我打心底里就是不想复读了。不管是因为不想再一年与高三结缘和小一届的学弟学妹们共同竞争也好，还是想就现在脱离高考开始新的征程也罢，反正我就是压根没有复读的想法。
我说了我随我爸急性子暴脾气，还有一点就是有主见喜欢自己拿决定，所以我就固执地选择了不复读，选择了去到了一个有海的城市读专科。
离家去大学报道的那个早上，我妈偷偷抹泪，哎呀妈呀我这还没出省呢不至于哈。但是对她来说我头一回离家600多公里就是很远了。但后来每逢寒暑假再返校回去她都不那么伤感了，好吃懒做整天在家无所事事的闺女返校她可清净清净了，我说妈你这是习惯了么不带这样的哈...
哈哈，我又扯偏了，重回轨道。去到了一所陌生的城市，第一天看了海拍了照还在QQ空间发了配文，大致内容是人生第一次见大海，未来的三年就在这座城市学习生活了，愿自己能不忘初心砥砺前行等等啥的。五六年前同龄人大都玩QQ比较多，那时的我也不例外老爱发些说说，但都没有负能量的内容。坏的心情不好的情绪从来不愿展现在社交平台上让别人知晓，后来的微信微博上的内容也是如此。
我总是觉得我有足够的能力可以自己消化不好的心情，不管用大吃一顿还是听音乐运动等途径我总会找到宣泄情绪的方式让自己回归正常状态。这就是我的性格吧，固执而独立的自主性格又是随我爸吧。
说起我爸，他送我去的学校。我觉得自己那么大个人了而且还有同行的小伙伴，所以根本不用担心我，完全不用大老远再把我送过去。但他不听啊非要坚持送我入学，那送就送吧。他给我拉行李找宿舍，又帮我铺床撑蚊帐，最后还打了一暖壶热水，这些举动着实温暖了我。
其实我是个恋家的人，虽然嘴上说自己去就行完全OK，但最后我爸送我就让我很有安全感，最起码在陌生城市的第一天让我没那么想家。我和老爸在学校餐厅吃过午饭他就返程回家了，临行前交代我要吃好饭和舍友相处好要经常给他们打个电话视个频。我笑哈哈地点头说那是必须的不用担心，接下来我一切OK的。
送老爸上了车，车开动后我的心里空落落的，好像一个疯狂旋转的陀螺没了方向，不过我还是强制控制了它的方向。大步向前走，感受着八月底城市的风还算凉爽，蓝天白云景很好飞机就从头顶而过，随手一拍都是画，随心来吧我亲爱的自己。
就这样开始了我的大学生活，整体来说还不算枯燥的大学生活。因为有立下拿奖学金的目标在前，所以我就在学业上下工夫。我从没逃过专业课，专业课成绩一直保持系里前十，我们系里一共两千来人。大家都说没逃过课没挂过科的大学不算圆满，哈哈不圆满了那又怎样，大学三年时光我还没谈恋爱呢我说啥了。是吧是吧，没啥的，就看自己的选择了。
时光一晃晃，内心无波澜。校园时光除了教室宿舍和餐厅，我去的最多的地方就是图书馆了。喜欢图书馆里的安静氛围，在那里刷题看书是极好的。舍友说我没事就喜欢往图书馆跑多没意思啊，我回以神秘的微笑。我觉得老有意思了呐，就喜欢在一个靠窗的位置专心致志地看书，一抬头哎这么快天都黑了的那种感觉让我觉得很舒心很满足。
图书馆里的书就像诱人的咖啡吸引着我去品，除了专业书以外的其他书我看的也很杂不固定种类，可以说是视心情而定。但我最喜欢看的就是东野圭吾的悬疑推理恐怖小说，总会沉浸在故事情节里跟着作者思维跳动，乐此不疲。由此，舍友给我了胆子大够独立的鉴定评语，我觉得完全没毛病。
喊了三年的减肥口号也没见瘦下去多少，但之前立的拿奖学金的目标我完成了。连拿两年的奖学金，足够缴我两年的学费，见我如此积极向上父母也很欣慰。凡是有资格报考的证书，我在校期间已全部考出。空暇时间学车把驾照也拿到手了，偶尔也会和舍友一块去兼职赚个零花钱顺带体验一下社会实践。
毕业前，舍友调侃我说除了没谈恋爱是个遗憾，除此之外我的大学生活也算圆满了。我不晓得圆满就我而言真否，但是我觉得最起码这三年时光我没有荒度，还算自律与从容。当然也没让爸妈担心，因为我把自己的学习生活规划的很好也把自己照顾的很好，哈哈哈，好像三年胖了不止七八斤...
啰啰嗦嗦写了很多，现在距今年的高考已结束三个多月了，每年面对高考成绩都是有人满意也有人失意，但总要向前的不是吗？该努力的时候就好好努力，该做选择的时候就勇敢果断一些，毕竟生活方式是由你自己来定义的。如果可以就让自己变得更加自律和从容吧，争取不让自己留有太多遗憾。
啊啊啊怀念啊我们的青春啊，曾经的我们都已长大也在不断长大。现在可能天很蓝水很清草很绿也都成立，可我已不再是那个无忧无虑的小朋友了，但依旧热爱写作。
