出品 | 虎嗅年轻组
作者 | 曾欢、常芳菲、渣渣郡
题图 | 孙琪
本文首发于虎嗅年轻内容公众号“难逃一吸”（ID：huxiu4youth）。在这里，我们呈现当下年轻人的面貌、故事和态度。
“初闻不知曲中意，再闻已是曲中人”这句令人黯然神伤的网络流行语此时此刻稍作修改，用在第一批当爹的90后们身上，别有一番韵味——“初过不知爹中意，再过已是爹中人”。
父亲节，对于部分90后男孩来说，已不再是个自下而上的遥远节日，他们正陆陆续续成为过节的主体，是男孩，也是父亲，在父亲这个集合里，他们是年轻的“爹弟”。
一部分男孩先当上了爹，他们现在过得怎么样？对于“父亲“这个身份有怎样的体会？是否做到了他们的父亲没做到的事？如果说，当爹是场人生大冒险，今天我们想跳开绝对正确、闪烁泪光的框架，和他们聊点真心话。
“孩子碎钞的速度，和P2P暴雷一样”
宁伟，90年，孩子3岁
我跟我老婆结婚、生孩子都特别“顺”，不需要多想。我们今年30，经常开玩笑说，在一起和不在一起的时间一样长。我们俩15岁就在一块，当时高中班主任说“你们胆敢谈恋爱，有一对，我拆一对”，要拆的就是我们。当时一点都不害怕，觉得肯定能在一块一辈子，其实根本不知道“一辈子”什么意思。
她研究生毕业我们就结婚了，虽然婚前商量过暂时不要孩子，多玩儿几年。但有了，我们也就要了，她当时还以为试纸有问题，自己去了趟医院，确定了才告诉我。双方父母都挺高兴。人人都在那种添丁进口的喜悦气氛里。
然后劈头盖脸就是花钱。
我就这么说吧，孩子碎钞的速度跟P2P暴雷是一样的。从进了某私立医院建档、产检、到最后生、坐月子，前后把她父母陪嫁的钱基本花完了。现在孩子三岁，马上面临上幼儿园的问题，公立幼儿园还不一定能排上，去私立的话又是一大笔支出。
所以在看到儿子出生的那一刻，我根本没像电视剧里边演得那么热泪盈眶。我就一个感觉，为了这个皱巴巴的猴子，我得加倍努力工作。我老婆本来也不是很有事业心，作为一个男人，我对这个家最大的贡献和价值就是往回揣钱。这可能是我活到目前，第一次对生活和生存这么有紧迫感。从前北京男生总在精神上提笼架鸟，现在不行。
因为孩子起夜，我已经去另一个卧室睡了，可能是我自私，我真的受不了40分钟～1小时被孩子吵醒一次，第二天完全不能工作。我老婆比较幸运，没有乳腺炎、堵奶这些问题，但是孩子吃奶劲儿大了，能把她疼哭了。你说我心疼不心疼，我肯定心疼。但是我对这种生理上的疼，是没有感知的。而且直男总是会犯同样的错误，比如我到现在都没学会抱孩子的正确姿势，不是勒着他了，就是跟偷地雷似的。
我有点后悔要孩子。当爸的体验跟想象中不太一样，我猜我老婆也是同样的感觉。说一句不太好的话，正是因为有了孩子，我们可能才发现我们不喜欢小孩。这个“不喜欢”是广义的，我们肯定爱我们的孩子。但由此带来的剧变，我们都没准备好。
我突然理解我爸为什么下了班总在楼门口抽烟。只有那几分钟，男人不用说话。剩下的时间，你得成为赚钱的机器、吸收老婆负能量的海绵、陪孩子去游乐场玩儿特别蠢的游戏的父亲。我还是喜欢一个人站在楼下的那几分钟。
“孩子一哭我就捶墙，再来一次绝对不生”
康先生，91年，女儿5个半月
我生孩子挺随缘的，有没有都可以。如果要硬说个理由，那就是当时看奶奶身体不太好，有点想生个孩子让她看一眼。
但如今，我觉得那个决定太仓促了，自己也没做好当父亲的准备，如果时光能倒流——我绝对不生。
去年12月底孩子出生，我陪媳妇过去，把两边父母都请来了，到医院5个小时，闺女就出生了。当时听见消息的时候，家人都挺高兴，我爸都跳起来了。
但是我就没有那种心情，抱着她的第一反应，也不像电视剧里演的有那么多情绪；第一眼看见她的时候就觉得“这孩子怎么那么丑？”
有了孩子之后，就没了娱乐。我周末也不能出去摄影了，所有生活都是围着她转，顶多是公司到家的两点一线，到家就给孩子把屎把尿。
更让人绝望的是睡觉，我已经半年没睡过安稳觉了。
最过分的一次是她从晚上10点开始哭到凌晨2点；我开始觉得哄就不哭了，但真不是啊，给我气的直捶墙，捶完接着哄。现在，这手都疼俩月了，都怀疑自己骨裂了。她一哭，我就疯，特别想睡个甜美的觉，真的。
就因为这样，我现在恨不得在单位活多点干不完，就是为了不回家。真的，特别后悔生孩子，要是知道这么遭罪，给多少钱我都不生。但现在已经这样了，我也认了：希望以后，把她交给她妈，我给她挣钱就行了。
该过人生中第一个父亲节了，但她还不会叫爸爸，感觉这节过得有点亏。
“我不后悔，只是偶尔怀念自由时光”
Anson，91年，儿子一岁零两周
有孩子前，我和我妻子商量，要不然咱当一个丁克家庭，索性就不要孩子了，可如果有要孩子的想法，咱就尽早，不要再往后拖了。我是91年的，商量这事儿的时候，我也已经28了。对于要孩子这个事儿，我们觉得如果拖到30岁之后，无论是对父母，还是对自己来讲，时间都是一个压缩。加上当时我工作整体的节奏不像前一个工作那么紧凑，时机比较恰当，孩子就这样在计划中到来了。
在产房外面，我第一次见到了我的娃。当时我媳妇生孩子的医院产房有个规定：除了护工任何人都不能进去，所以我只是在产房外面确定性别签字的时候，很仓促地见了孩子一面，护士让我确认了孩子健康情况就马上抱走了，大家都知道嘛，孩子刚生出来的时候，在羊水里泡了很久，皮肤皱巴巴的，看起来也不是很好看，加上时间很紧，还要照料我妻子刚生完孩子的状况和情绪，所以我忙前忙后，只是匆匆照了一张照片发给亲戚朋友，没留给自己太多情绪波动的时间，回忆起来当时心情竟是挺平静的。后来慢慢静下来之后，回过味儿来了，感觉一个生命的诞生，还是挺神奇的一件事儿啊！
有两件事，是我之前自己完全没有想过，但有了孩子我才第一次尝试去做的事儿。第一个肯定是换尿布，第二个就是逗孩子，我本身不能说不喜欢孩子，而是从前我属于对别人家的孩子完全无感那种，比如我旁边有个小孩儿，或者亲戚家的孩子，我真的不会主动跟他有太多互动，我自认不是特别会逗孩子的一个人，现在每天逗孩子。
现在孩子还小，这个阶段，其实真正符合“挑战”和“妥协”的事情还并没有出现。目前对我来说最大的挑战也就是换尿布，因为小孩拉粑粑，确实挺臭的。
我家这个宝宝，我不知道是本身就比较特别，还是因为是母乳喂养，或是其他什么原因，截止到目前他一岁零两周，我记忆中他半夜醒来哭闹不再睡着的情况，可能只有两到三次，所以我比较幸运地，没有很多被孩子半夜吵醒的经历，当然我妻子会经常醒了，但是她基本上也是那种半睡半醒的状态，侧卧着直接母乳喂养，孩子顶多会是哼唧哼唧，翻几个滚儿，一会儿也就安静就不闹了。
孩子的到来对于我们的可支配收入影响不大，我们母乳喂养，奶粉支出很少，想过换奶粉，孩子不喜欢，衣服支出也都是小钱，加上妻子有个朋友的孩子和我家孩子年龄相仿，孩子也会穿别人穿过的衣服，不是有种说法说孩子这样比较好嘛。
对我家来说，照顾孩子唯一比较困难的动作是最开始的时候他胃胀气，经常哭闹，除了飞机抱没有特别好的解决方式，而所谓飞机抱就是让孩子趴着，大人的小臂托着孩子的整个躯干这么抱着，我在备孕期间其实一直在健身，即便这样，一段时间孩子抱下来也得了腱鞘炎，当然，孩子的妈妈、姥姥也都有腱鞘炎。
真心话，我不后悔要了孩子，尤其是我家娃特别爱笑，挺会逗人的，他一笑我就挺开心的，只是的确，在个别的时候会怀念自由的时光。
就比如疫情期间，我媳妇也和我聊，要是没有孩子，按以前俩人就呆在家里刷剧、玩游戏什么的，肯定比现在圈在家给孩子换尿布什么轻松多了。还有，跟朋友出去玩的时候，因为他还小嘛，不那么听话，我们也得花精力哄着他，避免他大吼大叫。
当爹这件事儿，我可能是过度理性的一个人，我自己其实没有太在意过，觉得就是一个很自然的过程，我既不特别排斥，也没有特别期待。但一旦和爱人达成一致要孩子，就要对一个小生命负起责任，你要生他养他还要教育他，这是一个需要很多责任感和使命感的事情。
我理想中父亲的角色，是一个陪伴者、倾听者，而不是一个特别威严的形象。这种形象，跟我实际的成长环境不一样，更准确地说，我理想中的这个父亲角色正是我自己当孩子时候没有得到过的，这可能是我们这一代当父母时都会有的一种心态，想给孩子自己曾经渴望得到的情感。
24岁那年，我决定“先上船后补票”
子园，92年 ，女儿3岁
我“英年当爹“，是一场有“预谋”的计划生育。
当时我和女朋友交往快8年了，过了七年之痒，父亲当时跟我说了一句话，你们也谈很久了，可以结婚了，如果不结婚就分手，不要互相耽误时间。但由于当时我没有稳定的工作，也没有稳定的收入，当时女朋友的妈妈是不同意我们结婚的。于是，我就和女朋友商议干脆“先上船后补票”，我们想着，有了小孩，她妈妈总会同意了吧。于是女朋友怀孕后，我们“骗”了户口本，就去领证了。
爱人被推进产房的时候，我心里特别紧张，直到听到孩子的哭声从产房里传来，母女平安，一家人都很开心，我悬着的心终于归位。医护人员把小孩抱出来，交到我手上的那一刻，我真的讲话都不敢大声，怕吵到宝宝。看着手上的这个小毛孩，头尖尖的，皮肤黑黑的，“有点丑”，我还特意抱着去隔壁产房看了别人家的小孩生出来长什么样，是不是自家小孩“变异”了。不过，女大十八变真的是，看着小孩每天长大，越来越可爱了。
接下来就到了真正考验我的时候。给孩子冲奶粉，给宝宝换尿片，这些我之前想都没想过我也会做。宝宝小时候只喝母乳就好，但是大一点了就只爱喝奶粉冲的奶，她起床前准备动作是“要喝奶奶”，睡觉前也要“喝奶奶”。可给孩子冲奶粉是个技术活，要注意水温不能过热，怕烫伤宝宝，奶粉不能多也不能少，很是麻烦。
还有给孩子换尿片，刚出生的娃，嫩得很，又不能翻身，是我老妈教了我好几次，我才学会的。
我最怕我女儿哭，她一哭就玩命哭，哭到吐，好几次吓到我。但是我没有半夜被她哭闹吵醒的情况，因为是我老婆和我妈妈带着小孩睡觉的，她醒的时候，我都不在她旁边。
以前我没想过当爹这件事情，我总觉得自己都是个小孩，我只想好好玩，年轻的时候不懂事，还混过社会，现在远离江湖，闯荡都是为了家庭和孩子。单身时候，自己没钱可以一包泡面吃两顿，不爽就离职，没钱大不了借钱过日子，有小孩之后，什么事都咬着牙也要忍，因为一睁眼就有两口嘴要等着吃饭，有了收入上的压力，也就有动力，有小孩之后，努力挣钱，我反而比单身时期还挣得多一点了。
单身时，我还挺喜欢小朋友的，也挺爱逗小朋友的，不过我的喜欢是有前提的，他要乖。自己有小孩之后，反倒不喜欢小朋友了，因为太吵了，有点烦。
我理想中的父亲出门上班前要与小朋友说拜拜，下班回家要抱抱小朋友，放假要多带小朋友出去玩。但是这与现实中的我自己完全不着边。
不过我从来没有后悔过结婚生子这个选择，甚至还有要二胎的计划，我还是传统的思想，俗话说男人伸手要有“五子”，妻子、孩子、房子、车子、票子，现在看来，28岁的我似乎都有了呢，除了“房子”少了点，“车子”牌子差了点，“票子”少了点。
“生个闺女，我心都化了”
老文，91年，孩子11个月
我闺女是凌晨出生的，5斤6两，和那些在羊水里泡得像老头的孩子都不一样，一眼就能看出来像我。
我看到她的那时候，心就化了。我从前也完全不理解为什么要在朋友圈晒娃——“全世界只有你觉得你闺女儿子好看，不要强迫别人看”，但我现在也晒，还换各种可爱的滤镜。我闺女一笑，我就什么烦心事都没有了。
其实这个孩子完全是个意外，我也不能想象自己当爸是什么样。后来女朋友真的怀孕了，也就结婚了。
我一开始担心我女朋友产后抑郁、乳腺炎，也担心影响她上班。所以根本没让母乳喂养。有的时候是我半夜起来热牛奶、喂孩子、拍奶嗝。这一套规定动作我已经熟练起来了。这些事情我没觉得是牺牲，都是份内的事，她也不是就活该每天起夜吧。
从前我特厌恶我爸对“成功”的那套理论。他特别迷恋忍耐、吃苦、成材这套话术。我不能反抗，一讨论就鸡飞狗跳，受罪的都是我妈。所以我最后还是跟我爸想得一样，学了理工科，后来当金融狗。
我当时还跟我女朋友说，如果我有了小孩，我肯定要当朋克父亲。ta爱干嘛干嘛，只要不沾黄赌毒，我绝对不管。等我真的看见那个孩子，想的事情立刻就不一样了。
我原来根本不关注社会新闻、科技财经新闻，用你们的话说，不是“受众”。但现在一看到幼儿园虐待孩子、熟人性侵少女，我就气得发抖，完全不能想如果是我闺女遇上，我怎么办。对她的未来，我只觉得我是北科大毕业的，她妈是对外经贸毕业的，我闺女怎么也得上同一个档次的大学。当然，还是希望她能健康快乐，同时，能靠自己的能力过得好一些。
“当了父亲，就再也没有退路”
魏凡阳，93年，儿子3个月
可能跟我是从事医疗销售行业有关，所以身边朋友都比我大个五六岁，每次出去聚会，看着大家都带着孩子，就觉得挺好玩。外加我和媳妇都喜欢孩子，所以结婚一周年，也就是2019年中旬就自然而然地决定要孩子了。
备孕时，我们准备得很充分，了解了很多跟生育有关的信息，也对这事做好了心理建设。因此，在确定真正怀上的时候，我是挺兴奋的。
等到这检查过一个多月之后，这种兴奋就有了些微妙的变化：当知道肚子里的小家伙是儿子，而我知道不必再用宝宝这种似是而非的称谓时，就明确了自己父亲身份的精确认知。
快到预产期的时候，整好赶上了疫情，我就连夜找朋友把酒精、口罩乱七八糟的那些防护设备搬回家，囤了起来。说实话，疫情这事搁谁都在意，但是我要怕了，孩子妈跟孩子就更怕，都是大时代的一叶浮萍，想做好个人能做好的最好防护就好吧。
3月12日，凌晨2点，当我儿子的第一声啼哭响彻在这个世界的时候，我跟他妈已经在产房折腾了14个小时，累得不行。
当时他妈特别担心他的健康，看这看那，特别细致；但是，我抱着他的时候一句话都没说出来，就是静静地看，有点出神。
就因为这个细节，直到现在都让媳妇总觉得我对孩子不上心，没事总训我。
但其实不是，我只是想如何做一个真正的父亲。因为在我心里父亲的形象应该是无所不能的，会是他的靠山。但我连他哭起来怎么哄都不行的时候，就会觉得自己之前即便做好了生孩子的经济准备、心理准备，但依旧距离父亲的标准有点远，心里不踏实。
他出生之后，对我们俩影响挺大。
首先是生活，我俩原来周末在家待不住，必须得出去跟朋友玩，有了他干啥都不方便，看着别人朋友圈海耍我俩挺馋的。现在媳妇出门跟人骂起来，我也不能帮她了，得骂她，要不伤了孩子你说咋整。就这，有时候她还说我怂，真难。
其次是工作，我在公司干了8年算是业务骨干，也是职业上升期，过去老板叫我去应酬我从不推脱，但现在一下班就得回家接媳妇班照顾孩子。所以很多时候应酬就得申请不参加了，对于我们这行，应酬和业绩关系紧密，因此每次把申请发出去的时候，心里还是有点可惜。
孩子晚上哭，我们就得哄。这日子持续两个月了，真挺盼望他赶紧长大的，每次半夜伺候完孩子，我真挺怀念那会儿跟哥们整宿整宿吃鸡的日子，真他妈自在。
孩子出生就是烧钱机器，现在每天家里都得来两三个快递，都是给他的。过去我俩都能攒下钱，但现在已经是收支不平衡了，真得开辟挣钱新赛道，有了他，真挺累的。
但我不后悔，孩子嘛，还是要有的。过去没孩子的时候，我总觉得比上不足比下有余，现在当了爹我再也没有比下的心态。就希望尽我的全力，能给他优渥的生活，希望他快快乐乐、健健康康地长大就行。
“提前计划，精准播种”
脆藕，91年，爱人怀孕6个月
2019年春节，我带老婆回老家过年，有天爷爷跟我们说起他想要重孙子，说着说着就哭了。这一幕，成为了我们计划要孩子的导火索。
到了2019年上半年，我跟老婆都觉得要个孩子也行。我老婆的态度是突然转变的，18年年底她还觉得生孩子还太早了有点排斥，过了几个月就完全变了。有一天，周末她躺在沙发上看电视，我在打游戏，我俩也不知道去哪里玩，她告诉我：一瞬间觉得这样的日子好无聊啊，有个新的人生体验好像也不错。
但当时我的工作可能要外派，老婆正在打HPV疫苗，这事儿就没有完全在行动上决定下来。
直到老婆打完宫颈癌疫苗最后一针，我们正式决定要娃，9月底她去做了孕前检查，10月份开始吃叶酸，12月就怀了，这跟我们想象中的步调完全一致，可以说是“提前计划，精准播种”了。
当时老婆在淘宝买了很多试纸，基本一天测两回，终于有一天有反应了，觉得应该是中了，但我俩不敢肯定，过了几天去医院检查，然后才确定。一切都在计划内，我感觉很高兴、欣慰，并没有大家想象的那种、得知有了之后的狂喜抱头痛哭的情景。只是我们确定地晚了几天，想到前几日没怎么注意老婆的衣食起居，略有后怕。
我自己觉得，我的生活没有特别大的改变，只是干家务比之前多多了。特别是知道自己不久要出国工作，倍加珍惜陪伴的时间。但我老婆会觉得我开始在收入工作这块想得更多一些了，她说我现在经常会讲对工作的打算，给小崽崽赚奶粉钱啦之类的，之前就不太会讲这些。
虽然单身的时候总觉得没玩够，但是对于当爹，我始终知道它是我人生计划之内的事情，毕竟考虑到我背负的家族使命，孩子还是得要的。
我自己的父亲就是一个传统的威严父亲形象，他是家里的顶梁柱，扛把子。我理想中的父亲就是这种形象，但是脾气得好一点。
未来我肯定想当一个好爸爸。什么是好爸爸？我觉得有两方面，一方面是行为和品行上，能够给孩子做榜样。另一方面，有担当，给孩子创造一个好的物质条件，让孩子可以无拘无束成长。
以上几位，只是“爹弟”中零星的鲜活样本，他们的当爹初体验不能代表全体，同样也不能被忽视，如果你也是“爹弟”的一员，或者你身边有关于“爹弟”的故事，欢迎评论区分享给我们。
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