【懒懒】我不生产笑话，我只是笑话的搬运工 [问题点数：200分]
1
本人男结婚三年，不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
2
一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。
此规定一出，在校生们都很遗憾，
以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。
3
周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。
不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。
有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？
突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：
不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过…
4
过年我全家人吃年夜饭，正是合家欢乐乐时，我爷爷对我说：
“我大孙女终于长大了，小时候跟假小子似的。”
这时我爸说：“现在终于变成纯爷们了。”
我……
5
刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃
于是问老板，一家三口吃一只能吃完吗？
老板说，三个男的吗？
卧槽！你们一家三口才都是男人！
6
我妈以前特好，抹桌子洗碗都是她来。
现在掌权了，整个人也变了
刚吃完晚饭就把碗一推，让我拿外套站她身后给披上
走到门口才缓缓侧着头对我说：你跪安吧，母后去领舞了
7
俺们村有一神人，男的。过年前家里的烟囱让烟灰堵住了。此人到集市上买了个拳头大的礼花弹，点着后从烟囱口扔了下去…高潮来了…只听 砰～～一声巨响，烟囱下面的取暖炉子炸烂了，害他媳妇骂了他半天。 别问我是怎么知道的！我不会告诉你们这个idea是我想出来的……
8
平时的心跳:__/\______/\_______
上班路上的心跳:__/\___/\_/\__/\_/\_
领导巡查的心跳:_/\_/\_/\_/\_/\_/\_
被领导喊进办公室的心跳：/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
看到工资之后的心跳:___________________
生动形象，简直不能再同意了！！
9
就刚刚和一位有着一岁多点宝宝的宝妈通电话，正聊着，突然她大吼一声“你在做什么”，然后我听到她扔下电话，接着一顿啼哩咣啷打孩子，孩子哭的声音。一会她接起电话说“刚才小兔崽子，趴地上喝自己尿的尿呢”。
10
学校组织运动会，女生有跑步，跨栏，跳远等项目，舍友看到通知默默地叹了口气说：想当初我也是体育尖子生，跑步，跳远都是全班第一。我说：那现在你也可以参加啊？她摇头：不行了，有累赘了。然后幽怨地指了指自己D罩杯胸器。
11
说个糗事，骗人切JJ。昨晚陪侄子玩植物大战僵尸玩到凌晨三点，今天早上七点多坐地铁的时候昏昏欲睡、迷迷糊糊的。。下地铁了，人很多，上楼梯一步一步摇晃着向前走，我觉得好像僵尸。。于是我仰头"～吼～"！！！！看到周围惊诧的眼神，一瞬间，我清醒了。。。
12
参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”这哥们儿停顿了一会，深情的看着新娘子说：“感谢马化腾，感谢微信，感谢摇一摇”。另一哥们神回复：“离婚的时候不要忘了感谢...附近的人......”。
13
二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句：“你长得咋那么像我儿子呢？”哥来了句：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”掌声久久不息！
14
晚上去一哥们家和他妹妹三人无聊在那斗地主，输一盘就做十下俯卧撑。
做不起的话一下一块钱。轮到我做地主了，输了3炸，俯卧撑刚做一半了，
老婆来电话：“你在哪，还不死回来？”
我：“在XX家打牌，待会回去。”
这时候哥们那妹子冲我就吼：“你到
底做不做啊，不做也行，给钱！”
“啪”的一声，老婆把电话挂断了，
再回过去就是：“对不起，您拨打的电话已关机。”
15
刚才惊悚了，旺旺不停的被顶下线，一边改密码，一边查看支付宝余额，生怕被盗，改完了，踏实了，一看，原来是自己手机登录，不停的自己在跟自己较劲～～～OMG！！！我这智商基本可以告别网络了！！！
16
我们宿舍一2B，微信附近的人加美女都会发一句： 加我，不加我举报你… 我多想说我不认识他呀！
17
昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了……
18
记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。
我：爸，没钱了。
老爸：人只喝水，可以活7天。
然后，就没有然后了....
19
LZ研究生，马上毕业了，给老妈说找人合租房子的事，老妈一口否决：不要和别人合租，自己单独租，说万一以后女朋友来，做什么都不方便，听到这，我热泪盈眶呀，果然是亲妈呀~
后来发现老妈想多了
20
刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”
21
晚班公司有夜宵的习惯。。。今天是香飘飘奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。。。说完，一副很沾沾自喜的表情。。。另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。。。
22
今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿…
23
楼主农村的，早上楼主还在睡觉听见爸妈在吵架，起来问原因，原来老爸把过年放完礼花的纸桶拿到灶台里去了，有一个哑炮过年的时候没放出来，早上老妈烧开水的时候没注意，老妈说礼花爆炸的时候把锅都顶起来了
24
今个心情不是太好，上班的时候也不吭声，我哥们看了就逗我说：来，给爷笑一个。结果我脑子一抽，来了句：滚！今天孙子没心情，，，尼玛！再笑抽你丫的。
25
无意间翻到上学时的日记本，兴致盎然的拿来翻看，本想怀念一下逝去的青春，结果打开第一页就看到硕大一个“痛”字，下面几行小字“花花世界，狗屁爱情”“谁又是谁的谁呢？”“上帝作证，我，多么，寂寞”（细圆珠笔写的，字还丑），顿时……艾玛我打火机呢？
26
前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩。孩子就默默地把玩具放了回去……
27
昨晚邻居家叔叔喝多了，走到路灯下摔了一跤，一句高歌……结果就拿石头把三个路灯给打爆了。完了还给我爸打电话说“哥，我把路灯咂了！”我爸问他为什么，他说在路灯下摔了一跤，破路灯没用！……结果今早上被警察叔叔带走了……带走了……带走了……
28
说个初中时候的事，那会早上第二节课下后就做课间操，我一哥们穿了一个有点紧身的牛仔裤，然后做操蹲下去的时候那裤子全碎了、然后他蹲在原地抱着腿蹲着，班主任不知从哪儿给他找了个麻袋，他套着就回家了……
29
我朋友的真事……割……朋友晚上逛超市，正赶上超市快关门了。拿了200多元的零食去结账，二楼收银台一个人也没有，他就去一楼，一楼收银台也没有人，这时，一个保安冲他喊，关门了，快点出去，于是，他抱着一大堆零食强忍着笑屁颠屁颠回家了……从那以后，他再也没去过大张店的永旺……
30
接到一陌生电话，她喂了一声，我问谁，挂了，又打过来，我问是谁，她说你谁啊，干嘛拿我老公手机，我说这是我的手机，那女的非说是她老公手机，我说好吧，我就是你老公！
31
去年光棍节，公司老总请我们全体男棍吃饭，之后去了酒吧，此为背景，割就隔了吧，老总说今晚成功泡到姑娘的，房费等开销公司报销，结果我在那么吵的地方华丽丽的睡着了，睡。着。了。
32
问女友：什么是真爱？女友：就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走了。割一下。说完，我们拥抱得更紧了……
33
真事，同事开车，谁都没碰到，一个老女人就倒在车前要讹人要钱，同事据理力争，后来旁边得人看不过去，也帮忙说话，贱人没话说了 依然不依不饶，竟然要了一块钱得电话费，这种人太值钱了 竟然值钱那么多！一块钱啊
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和朋友们唱完歌走到ktv门口看到一对年轻人正要往里走，其中女的打着手机说：妈，今晚不回家睡觉了，我的好姐妹住院我要陪床。。。。好吧，不管你爸妈知不知道，反正我是信你所谓的陪床了！
35
今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？？
36
前天在一高级宾馆搞活动，在绿化旁边抽烟休息，看一男的带着小狗在绿化带里面转悠，保安大哥不爽了：别踩绿化带啊!那男的藐看保安：“杂的，要赔吗？多少？10万够不？靠！”保安大哥很开心的说了句：“好啊，10万你在上面打滚都可以！！！！”
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上个月刚拿的驾照，开过两次车！今天去面试。背景交代完毕。。。。这么歌！
面试的人问我会开车吗？ 我答：会，有驾照
！ 面试官问驾龄几年？ “四十分钟”
他的脸抽搐了
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毕业的时候去吃自助，看到一个盘子里有面包，好大的那种，想都没想，用筷子夹了一个，然后又夹了好多菜什么的，后来，服务员过来用手直接将面包从我盘子里拿走了，还说:这是塑料装饰品，不能吃。你能想象上面还有好多菜的景象么...
39
公司不管饭，同事每天带饭来吃。今天，同事拎一大袋子，高喊:地球人已经阻止不了我了！袋子一打来，是一锅火锅，火锅，火锅……
40
我家喂了很多猪，平时都是我妈妈煮猪食（碎米和青菜），某天正煮的时候我顺手想帮她铲一下～～～一开锅！哎呀都不好意思说了，这青菜粥可真香啊
41
大一的时候，有一天晚上下课下暴雨，教室里的大多数人都没带伞。等老师走后，四个男生把教室窗帘拽下来(防雨布)，钻在下面一人拽一个角回宿舍了。路上还不断有人加入。。。。本来这应该是一个完美的结局了。。但 ， 是 ，， 第二天好多教室的窗帘都没了。暑假开学之后，我们发现教室的窗帘都换成了不防雨的布了。
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就刚刚。。就刚刚。。。办公室一朋友突然发表感叹，‘’我有一天说不定会从政的。。。因为。。。。。。我舅舅是村支书‘’
43
绝对真事，弟弟看中加油站一妹纸，每次都是等那妹纸上班去加油，每次250，昨天和弟弟去加油，那妹子出口就是“250你又来了啊，，，”弟弟那脸色，，，，老弟你确定你要娶回家？？？
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LZ小时候，买了一块口香糖，吃了一会不甜了，就问爷爷为什么不甜了！GC来了。。。只见爷爷拿出一罐糖和一个碗，舀了两勺糖到碗里，然后让我把口香糖吐进去，一搅一拌又给我了，还说：这下就甜了，下次不甜了就自己弄。。。
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以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了...老师都气笑了！
46
今天给外甥女打电话。甜:啥事大舅，我:没事，带你去溜达溜达，甜:大舅我没时间还有七本作业没写呢。我:寒假你干什么来着，甜:我妈说不用写到时候说丢了就行了。就刚才老师把作业给我送来了，所以还得写。我。。。。。。。。。
47
还没参加工作那会。妈妈问我:把你介绍给一个有钱人家里去做上门女婿怎么样？我回答到:就算我辛苦一辈子，也不会吃软饭的。几年后的今天，我想对妈妈说:当年的话还算数不？？
48
买了瓶雪碧，上车，打开盖子，来一大口过过瘾，瓶口还没离嘴，你妹的司机猛一脚刹车，还晃两晃……太丢人了
49
在街上看到一妹纸在地上用粉笔写 求8元路费回家 我过去一看 多美的美女啊 出于怜香惜玉知心问了妹纸。你出门不记得带钱怎么记得带粉笔啊？？？（善良的我以前在北京被骗过啊……后来他们团伙的发现我这能骗到钱都过来骗我，我才发现不太对劲）
50
高三的时候，班上一成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话。。吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了。进教室之前他说了一句‘老师，缘分来了我挡也挡不住’。班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来～～～～
51
有个邻居追我七年，从小学六年级到现在读大学，我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。他每年都会用qq告白，今年终于答应他。出来见面时，他一脸的错愕，说，你怎么变得这么丑…这么丑……丑……尼玛
52
一哥们不爱讲话，性格腼腆。每次去女朋友就知道低头玩自己的手机。有一天去女朋友家，他未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他的女朋友怒了。问他：你他妈哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？
53
楼主销售一枚，有一天突然下雨，店里来了个老爷爷没有带伞。。楼主把自己的伞借给他了，他说下午就还。结果过了几天都没来。楼主都快忘了这件事，今天老爷爷来了。把伞还给我了，说他八十了不会骗人的，感冒了所以没及时来。还坚持给了个小红包说当是爷爷给孙女的！
54
今天在路上看到一大哥推着自行车，……割…… 旁边跟个六七岁的小萝莉，一瘸一拐地走着，气呼呼的样子。大哥低声下气地说：“现在你知道爸爸的骑车技术了吧?还要不要坐车了?……”。。。。。大哥，你让人说你点什么好呢？。。。。
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很久以前 朋友们一起喝酒。
一哥们喝大了，坐我车，遇警察查酒驾！我没喝…
哥们来劲了，使劲在哪喊：我喝了，查我啊…
警察叔叔可能也咸蛋了
查他身份证，哥们没带，警察非得要他家人送来，他老婆打车送来了
回去被他老婆一顿好打
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今天坐飞机 旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁 然后掏出清洁袋 把饼干全捏碎了倒饮料进去 搅混了对空姐说这是我吐的 空姐让他丢后面洗手间 他说太麻烦我喝了把 然后就喝了几口 半个客舱的旅客没吃下饭
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今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，lz抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉:“这种解题方法是错误的。”
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只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
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LZ同学今天从老家赶来苏州，本来我请他吃饭的，吃饭最后他说渴了，去前台弄点水喝，等吃完饭我说你等会，我去结账，到了服务台，老板跟我说账已经结了，已经。。。结了。。。现在有这样的朋友很少了。。。
60
老妈为了防止老年痴呆买了个拼图天天练，割吧割吧……现在她全身心投入这一事业，隔几天就买一副新的，我问她旧的呢？老妈说，给你姥爷了。九十二岁的老爷子戴着老花镜在拼巴巴拉小魔仙……
61
大年初一的事必须说一下，太久远了割不到
大年初一停车场取车偶遇邻居一家三口，相互寒暄后让宝宝给我拜年，这个小不点呆呆的看了我一眼，扑通跪地上给我磕个头，宝宝的父母和我都凌乱+石化了，我愣了两秒马上翻兜找钱给红包，太狠了！！！
62
过完年上班公司组织去爬山！说是第一个爬到山顶的有奖..哥果然勇拿第一！但是下山的时候才发现爬他妹的山啊！别人都是去把妹泡妞的就我一个人傻乎乎的往山上冲.........活该单身啊！
63
鹭煮女，大学生。上《就业指导课》时，老师问大家的创业理想，只有一个男生举手，老师让他回答自己的理想。他说:“我痛恨社会的不公平，我想当警察。”大家拍手。老师说:“那和咱们专业不对口啊？你准备怎么做？”男生回答:“我爸准备托关系让我做警察。”全班起立拍手。真人真事。
64
舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨天晚上忘给你钱了。”然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！”……然后被他们两追杀了一天……
65
楼主女，昨晚和男朋友商议婚礼仪式，要浪漫温馨有创意〜设计男朋友家金毛扎上领结，再配个母金毛披个头纱上来给我们送定情信物，楼主觉得浪漫极了……老娘在一旁淡定地听了半天，评论到：”你这创意是一对狗男女么？”……亲妈，您的思路能不这么犀利么？
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真人真事……去年同村征兵，有个二货听说视力不好可以不用去。到他测视力的时候，教官指着视力图他每个多答错，最后教官指着第一排最大的E那二货还故意说错，最后教官火了，直接冲过来盖一巴掌说了句:你TM瞎啊
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话说我一哥们QQ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘，一直聊的很好，突然有一天想表白，可是跟内女的说完后内女的没回信息，哥们这个着急啊，天天发天天发。终于有一天回信息了：叔叔，我今年12岁。
68
楼主小助理一枚…昨天打电话给面试人员通知面试，打给一个妹纸，第一个电话打通了，但是信号很差根本听不清楚我就挂掉重新打了一个。通了以后我刚想自报家门，话说到一半，霹雳扒拉一顿骂，骂的那个顺畅…我默默的转身问经理，对着话筒说，经理你让我面试的那个人口才不错，骂到现在没停过…电话那边好安静
69
昨天和朋友去玩，来几个高中生样子的骚年，对着朋友老婆说:阿姨帮我们拍张照片行么？估计朋友老婆听了叫她阿姨很郁闷，就指指我朋友，说:让叔叔帮你们拍。那几个骚年，转头对朋友说:哥哥帮我们拍张照片好么？
70
哥割个，4s店上班。跑到收银那跟收银mm说系统上一个客户点下收款。收银mm头都不抬说：“fuck you”。当时就把我惊呆了，当我还沉浸在幻想时，见她抬头说：“发qq，我很忙”…………
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本人老师，刚才下课，有个孩子过来问：“黄老师你有对象吗？”我说：“没有。”他接了句：“这些人真没有眼光。。”。。。顿时笑喷了
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就在昨天晚上，半夜两点多。。。。在梦里我看见手机上有一个未接电话，我睁开眼，迷迷糊糊找出联系人打了过去 ，“哎 ，你打电话找我啥事？”那边咆哮的喊道“马勒隔壁，鬼半夜打电话才找你才有事！！！嘟嘟嘟。。。
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今晚在宿舍随机播放到了《时间都去哪儿了》，一舍友问我：“这是什么歌？挺好听的。”我告诉他是《时间都去哪儿了》，他很惊讶的说：“原来是这样唱的啊，我还以为是‘时间 时间 我们去哪里呀’……”全宿舍都吃惊了。
74
话说一天考完科目一(驾校理论考试)，教练让我们先熟悉车，一哥们以前开过车没证，就先来！上路了以后就直接从一档加到五档！教练气不过，没让你换档你换个啥！最后教练大声喊道：“换六档！”此时那哥们直接傻眼了，弱弱的问道，“六档在哪里？”此时教练满意的点点头，淡定的说道：“档在我心中！”
75
媳妇儿睡觉打呼噜，可惜她死不承认。晚上加班，回到家，她已经睡了，上床不到十分钟，就听鼾声如雷，果断去拿手机，结果她醒了，等她翻身睡了，开始耐心等她呼噜，哎！说多了都是泪啊！两个小时都过去了，尽然没声了。。。。。
76
今日苦逼高三僧体检————女外科要求脱衣服（保留内衣裤）10个站一排，做举手弯腰蹲下等动作，最后蹲下宿舍一妹子爆了一句：“怎么像在东莞被抓了的鸡似的”我真的很想假装没看到医生憋笑憋坏了的脸…
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大家一定要练好字啊～今天糗大了～闺女放学回来气呼呼的对我说‘爸爸！你给我作业写签名时能不能认真点！老师非说是我自己签的！’
我的老脸啊～～～都是眼泪啊～
78
今天看朋友手机。里面只存了十几个联系人。一顿鄙视他。混到现在就认识这么几个熟人。。。朋友拿起手机，让我随便播个号码。通了后，朋友接过手机。就说:我缺钱急用，给我打1万。。。中午吃饭的时候，手机银行来信息。钱到账了。。。我看看自己手机里面联系人。。哎。。。
79
同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
80
朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语“这。。这么说我被甩了。。。”
昨晚看某相亲节目，有个女的说她眼角的痣是因为上辈子太痴情了不肯喝孟婆汤，所以在转世之前流下的一滴泪就变成今世眼角的印记。。。然后我和姐不约而同对望了，我坏笑着说：那妈妈呢~ 姐姐说……妈妈转世的时候估计是泪流满面~~~太损了
大学时候寝室没有空调，夏天晚上睡觉不关门，寝室有个小哥裸睡，有一次周末凌晨5点，大家都睡的各种好，然后那个裸睡的哥们突然醒了，然后发现有个人在偷我们寝室的笔记本，然后就追，从5楼一直追到1楼，最后实在没有勇气，光屁股追出寝室楼，眼睁睁看着笔记本被贼偷走了，从那以后这小哥再没裸睡！那个苦逼的裸睡男，就是我……555555
大学期间，家里知道我有个女友，一直让我带回家看看，平时一直没机会，毕业那个暑假我就把她带回去了。父母看了都觉得挺满意，吃完晚饭，我女友抢着洗碗，说是表现表现。这时候我妈把我拉到她房间里，打开一个抽屉，我瞄了一眼顿时傻了：满满一抽屉，5、6种不同类型的TT啊。我妈还带着抱怨的口气说：本来想让你爸问问你喜欢用哪种BYT，可他不好意思问，害我买了这么多，来，你自己挑一下。。。当时我真脑子一片空白，老妈啊，这不是美国，不带这么关心子女的吧
本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我，大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭，一边转一边说：“看小姨，看小姨”，（穿的很火爆啊，身材也好）可是每次转过去小孩都会把头扭过来……美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！”。。。。。。
坐公交到了地铁口，一pl妹子要下车，走到车后门。期间怕抓不稳，抓住我的腰，我TM以为是小偷，二话不说，一手打开，我转身，他倒在了别人怀里，眼神幽怨。我后悔啊，后悔啊。
81
和俩2货朋友坐公交，全程无交流！割。。。其中一个想吓吓旁人，便悄悄伸手过去把另一朋友的钱包从兜里拿出来，旁边的大叔发现小声提醒了他，他摇摇头回应道：看我的！然后假装镇定的又悄悄把钱包拿回来了！旁边的人都傻了！！！我说你们闲的蛋疼吧！！
82
一碗牛肉面，一碟小菜。正吃着开心，余光发现旁边一人很专注的看着我的小菜。我想，难道他很想吃我的小菜，但又没钱？我继续吃着小菜，心里叽歪叽歪想着 只听这货悠悠来了句：菜里有条虫，你刚吃进去了，进去了，去了，了……
83
初中同桌是我爸同事的女儿，我爸同事很喜欢我，说我成绩好，有前途，教育我同桌不要和纨绔子弟玩，多和我交往。最后，我同桌还是喜欢上一个不学无术的高帅富，而那个男生考了个烂校，而我考上了市里最好的学校，她爸悲痛欲绝。现在，她和那个男生在澳大利亚有了第二个孩子，我还在这发糗百，成屌丝了
84
跟朋友聊天。。。。。。内容如下
我：怎么样，哥给你介绍的新公司不错吧？
朋友：不错个屁！周周都公司聚会！
我：聚会还不好？
朋友：好个屁！每次都是先吃饭后唱歌，吃饭前先上三箱啤酒漱口，喝完再点菜，我TM的不说唱歌了，每次都坚持不到上菜啊！让我最不能忍受的是星期一去上班还要交分子钱………
85
领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句，用门夹过的核桃还能补脑吗？领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？我滴个天哪，度娘你可给点靠谱答案吧，不然他不得揍死我啊。ps,领导刚从美国回来不久。。。。
86
本人开手机店，顺便回收就手机！今天有人拿来一只苹果4S，我说800块！人家马上说行，拿钱！其实，4S大概1000左右，我看这么干脆，就闻了一下，果然，一股异味！妈的，又收到一只屎机！屎机！屎机！
87
高中，历史老师很奇怪，上课时总爱让大家读课文(就像语文课那样)。
一次，讲西安事变，又让同学读，正好喊到同桌，开读:蒋介石密电张学友......张学友...张学友....孩子，你是有多爱张学友......
88
今天办公室门口遇见同事，问你今天怎么不去次所啊，平时一天要去十几次啊，他回答今天不用了！我的手机游戏通关了。。。。。通关。。。
89
一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。文文在作文里写道:我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。第二天老师改完了，写给文文的评语是这样写的:很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。。
90
苟富贵，勿相忘的后面是什么？
猫富贵，勿相喵
重庆妹子一枚，一日去教室上课，看到教室里坐着一个白人美女，跟闺蜜用重庆话各种讨论：“你看那个女的好乖哟，是不是俄罗斯的阿。”“皮肤好白啊，睫毛好长啊，眼睛好漂亮啊，身材好好啊”balabala······
终于等我们其中一个鼓起勇气跟美女搭讪了：“Excuse me， Where are you from？”
结果这货操着一口标准的普通话：“我是白俄罗斯的，没关系，你们说中文吧，我能听懂。”
我们石化中······
然后三秒以后，这货转过身说了一句让我们彻底石化的话：“哦，对了，其实你们说重庆话我也能听懂。”
我妈妈听到电视里的那句"你若不离不弃，我必生死相依"觉得说得不错，拿出手机编辑新信息，打算记下这句话。为了防止找不到，就顺手给我爸发过去了。三十秒后，我爸握着手机满面红光地从餐厅冲到麻麻面前：“真的咩？”。。。
想起来一件搞笑的是，，，，，，，和几个朋友去打台球，有男有女，都只是朋友，一女女穿的比较宽松，伏身打球，一男说，走光了，我脑残的来一句，你看完不让别人看，真自私，来给大家都看看，关键我是妹子
今天早上来公司上班。。乘电梯的时候，电梯出故障，直接掉下去两层，掉下去那一瞬间命根被人狠抓，尼玛，特么的疼的我惨叫，比女的叫的都响，我是疼的不是吓的！当时紧张没看清是谁！你紧张也不能抓我命根啊！
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
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lz刚刚下班回来，晚上十点了啊，在路上碰到一醉汉手提裤子，站路中间把lz劫下，我以为要钱，谁知来一句，师傅打车，啪就一百元啊，这都不是gc，gc是lz是骑自行车啊，你让我咋送你
92
今天同事办错事了，老板训斥，本来好好地挨训，忽然打起来了，老板被打得很惨。等同事平静后，问他原因，他说：“本来训得好好的，老板竟然说，你是不是脑子坏掉了，你是假日办的吧，我回了一句妈的，你才是假日办的，你们全家都是假日办的！于是就打起来了”
93
楼主英语老师一枚，
今天给一年级一小男生上课，
特别好动，恨不得捆在身上。。。
咯吱咯吱。。。
今天上课突然跳起来扑倒我身上。
“今晚去我家吧，我请你吃饭！”
我瞬间脸红，，是被泡的节奏吗？？
94
我能说初中的时候，晚上夜自习下课后我出去网吧包夜，刚从墙上跳出学校外面，就直接骑在了教导主任身上。。后来哥转校了。。。
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有天和朋友在KFC排队点餐 前面的妹子就一直紧紧的抓着手机 到她的时候 她超开心的把手机举到店员面前说“你看 我积满20个赞了 可以换鸡翅了吧” 店员看了她手机很久 冒出句“不好意思这是麦当劳的” 哈哈 我瞬间笑趴
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一同学他家住在青岛的高级别墅小区，一天他妈妈早晨六点在小区练车，他爸爸坐在副驾驶上，结果他妈倒车的时候把油门当成刹车了，撞在了一辆Q7上，保险公司来了就说了一句话:你这车幸亏是往后倒，往前开的话，更坏了。前面停的是一辆宾利。。。
97
昨晚上一朋友生日，带着自家三岁的小萝莉，真心可爱。不大会小萝莉吃饱了就开始骚扰她爹，站在椅子上各种祸祸。她爹受不了就朝着门口大声说了句:那个，保安！小萝莉立马蹲下来，可劲儿往嘴里扒烦，米粒粘了一脸。瞬间觉得有小孩也挺好的（我一直喜欢Cindy这样的
）
98
高中住校，，一次整个楼层就我一人住，晚上正吹头发，突然一只手搭肩膀上了，我撕心裂肺的叫了5秒，然后回头看着宿管阿姨呆滞的表情。过了好一会，她说以后不能用吹风机了，晚上早点睡。
99
昨天晚上和几个朋友去KTV，玩转盘，一妹纸转到了真心话，LZ提问：假如你今天喝多，第二天醒来，发现自己躺在床上，全身赤裸，边上躺着一个男人。你希望是谁，在在坐的男士中选择！妹纸各种害羞，各种纠结，但抗不住我们施加的压力，最后羞涩的指向我一哥们！兄弟！作为你的撩机，我只能帮你到这了！
100
老婆在小物流公司上班，公司司机轮流做饭，这是背景——半个小时前公司大师傅交代二师傅洗菠菜的时候加点盐，那意思是可以去除菠菜根部的小虫。刚才大师傅去厨房哭着回来——那个煞笔把菠菜给腌了。
101
跟媳妇交往的时候她是个女汉子，自从结婚，性格收敛了很多。这天她在喂奶，小孩咬了她一口，我靠，她反手就是一巴掌屁股上，他妈的，敢咬老娘！！看得我一愣一愣的，，，
102
Lz家开个小饭店，就刚才三个男人吃饭，期间各种海吹，。割一刀。然后一个边去厕所边喊买单，我拿单过去还没说话，两个人就晕的各种不行，摇摇欲醉。钱包各种掏不出来。尼玛，你们在拍屌丝男士么
103
就今天！老子路边打车 ， 好多行李 我让司机师傅停的离我近点 妈的 司机为了表演他那高超的技术 直接把我脚给押了 ！！！ 真尼玛近！！！ 老子正在医院正骨……
104
我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习拔罐依旧如此，针灸如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。
105
。。。寝室哥们说，喜欢哪个姑娘？哥给你追来当嫂子。。。。我擦。。
106
我哥跟嫂子从大学就搞对象，现在怀小宝宝了。。。。小割一下。。。。今天吃饭忆往昔，我哥说当初就是想玩玩，没想到玩大了（指肚子大了）。嫂子说：那也是我先把你玩大了！！。。。。结婚的女的伤不起啊！！！
107
滴滴打车，快到单位门口付款，不割！怎么付都不能手机付款，重启滴滴好几遍还是不行，司机大哥说，你的是移动的吧，我说嗯，他说那得移动着付款，他真的把车开了起来，尼玛，真TM的付款成功了。。。。
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外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？
我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！
外甥：啊.....那丽丽长大后也会变成我老婆吗？
我：说不定哦，你们玩过家家了？
外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！
我：......这就麻烦了，那你老婆会同意吗？
外甥：没事，她们三个都商量好了的......
孩子，你这么屌，舅都不知道啊......
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Lz大学狗，说刚发生的一件事。宿舍老二在斗地主的时候，10086客服打电话过来说“可以打扰您两分钟吗？”老二答，我在开会。客服妹妹就说，怎么每次打电话给你都是在开会？老二淡定的回答到，我吃了炫迈，根本停不下来…
110
今天下午走在路上，我走路比较快。。。听到有一家店门口大音响放最炫民族风的，走着走着突然发现自己竟然跟着那节奏走起来了。。而且还特别在调上，赶紧调整调整，后来竟然又跟上调了。。。。
111
跟女友去逛街买衣服，女友很瘦，试了一件，穿上后更显瘦了。她自己也看到了，来了一个转身，对我和服务员说：看我像猴吗！我当场没忍住，喷了……
112
一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我。。。我咽气儿呢。
113
同事男，身材较瘦小，各个格……今天下班了，一群人往回走，他穿了个背背佳，另一男同事从背后摸了一下，吓了一跳说，你穿的内衣？？？？大家瞬间石化，永远忘不了他惊恐的眼神
114
最近我们一同事要跳槽，问其原因？这货来了句跟咱们公司文化不合，我说什么情况？这货痛苦的解释到：“TM别提了，我左边那哥们和我右边那女的没事经常抠鼻屎，这还不算，老是到处乱弹，搞的我提心吊胆。我实在受不了了～～”
115
记得毕业后第一份工作在一个小公司上班，有次老板叫我明天和他一起去一个大公司谈生意，我早上起来穿的特别正式，到了那个公司后出事了，大公司老板直接无视我老板的存在直接跑跑过来和我握手：黄总啊，欢迎欢迎！我特么不是黄总啊，老板脸都绿了，我也没过多久自己辞职了。
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昨晚去老伙计家。。。。。小侄女顽皮被把花盆推到了，被妈妈打了。眼看要哭就要过去哄她，就听见她神神叨叨的说“你不是我妈妈，妈妈不舍得打我的。。。”突然跑过去拉着她妈妈的腿哇的一声哭了“你还我妈妈，，，，你肯定是妖精变得，把妈妈还我。。。。”
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老妈从超市回来，提了一大堆，回来兴冲冲的跟坐在沙发上看电视的我和我爸说：”看！我今天给你们买了核桃仁，陈皮梅子，还有花生糖！都是我爱吃的！”说罢，扭摆着进了厨房，留下石化的我和我爸。
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昨天，就昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说:我要离家出走，不和你过了！我心想就你初中毕业出去能干啥！然后故意气她说:车费我出，毕竟夫妻一场！然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞！！！老婆我错了。。。。
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今天出去吃饭，走在前面的一对情侣，割了他们的。。。。女的说累，要男的背，男的二话不说就蹲下了，就当女生要趴到他背上之际，男的一个蛙跳避开了！你以为这是gc，gc是那男的背一辆飞驰而过的自行车给撞了，那个人仰马翻啊。。。把我笑的，这是不是不作死就不会死呢。。。
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楼主30来岁汉子一个，小部门负责人，手下有3个20多岁丫头，经常以各种理由忽悠我请客。“偶吧，请我们吃顿火锅呗”、“偶吧，我们想吃寿司”...不割...
周五快下班时，她们又故技重施：偶吧，下班请我们吃烤鱼好不好？正巧老总路过，他一脸奇怪的问我：不就为了蹭你顿饭么？怎么“爸”都叫上了？？
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先交代下背景，本人算是个小组长吧，有次跟几个项目经理还有我们部门经理开会，大家都表情严肃的在说项目出现的问题，突然我的手机响了，小呀嘛小二郎，背着书包上学堂～～瞬间大家笑喷了，肯定是我家熊孩子又玩我手机了，不说了～
122
下次不要一个人去吃肯德基了，带只狗狗都好点，刚点好餐端出来就喝了两口可乐汉堡刚打开，上个洗手间回来就没有了……没了……了（所以我从来不敢一个人去吃自助）
123
一声凄惨的叫声，楼主知道阳台对面那对小情侣又来吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！前多次，楼主观察战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束……不知道，今天会是怎么样？？？哇，男生这次发飙了，他摔了玻璃杯，好像很牛逼的样子！他……他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了……
124
高中时候的事了。割了不用了。一次我和同学搭公交，司机是个女的，我那同学看着女司机突然很自豪来了一句：我妈也是A照。我想都没想就脱口而出：你妈的这么小？同学怒目而视，满车的乘客憋到内伤……
125
高中模拟考试，成绩不好的分在一起，监考老师也很随意。 发完答题卡好一阵子没发卷子，突然听见一男生：“我去，我卡都涂完了竟然还没发卷？
126
上体育课。体育老师要求跑步，可老师来的较晚，就问我们：“跑步没有？”大部分人都说：“没有。”只有一个妹子扯着喉咙喊：“跑了！”然后体育老师很不爽：“跑了？你好久跑了？”“我是跑着来的！”都快笑晕了。
127
我和同桌上课玩手机被副校长抓去了
结果他的被收了我的退回来了
他说凭什么
我问他“你见到副校长叫他什么”
他说“副校长好啊”
我说“我叫他，校长好”
同桌凌乱
128
今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时，一个女的接了个电话～喂，我睡觉呢～～我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！；然后全车人都精神了
129
以前上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭,然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。 几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里，而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说“XXX喊我来做饭，你相不相信？” ~~~笑了的给个赞吧
130
。。。。。。。。就刚刚在lz在上厕所的时候，厕所里碰到一对可爱父女，然后小女孩萌萌的对她爸爸说，爸爸为什么带我来男厕所啊。她奇葩爸爸来了一句。爸爸也想去女厕所啊，可惜不让进啊。。。乐死我了。。
1
特么今天终于知道什么是土豪了！
就是一哥们去餐馆炒个菜12块钱，非得让老板多放8块钱的肉凑20！
2
刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。
老师下的评语：真是难为你了！！！
一股蛋蛋的忧桑。。。
3
lz石家庄大学僧一枚。真事。过节一大家子在饭店一块吃饭，突然进来一个人，然后说不好意思，进错包间了，紧接着说我自罚一杯，感觉不够，又顺着打了一圈。逆着大了一圈，最后才知道。他们一家人吃饭，自己爱喝酒，家里人没人喝酒，故意自导自演的这场戏。哈哈。
4
楼主大四学森一枚，割了吧，太小不好用……有一位老师说过，恋爱是大学一门必修课，许多人抱怨说他们这一门挂了，其实我只想说：你们都弱爆了，哥们我压根就没上过这课
5
五岁小妹从幼儿园回到家，不愿写作业，lz作为长姐，严肃而深刻地说：“你写作业要积极一点”，结果这货说：“姐姐，jj是脏话，你不能说脏话”我“。。。。。”
6
“注意前面有车！”
“注意后面有车！”
“注意左边来车！”
“注意右边来车！”
姐夫刚拿驾照开着新买的车，姐姐在副驾驶座位上着急忙慌的不停警示！
好脾气的姐夫终于不淡定了“别吵啦！这是大马路上开车呢！前面、后面、左边右边肯定都得有车！你以为在你家菜园子里呀！”
7
来个刚发生的，就刚才陪朋友去看房子，售楼小姐带我们进电梯，这妹子口才真不错，进了电梯还在说:你看我们这电梯都这么稳，一点感觉都没有。我朋友二货说了一句我差点憋不住，他说：是挺稳的，好像咱就原地没动，美女咱去几层你按一下…。美女当时凌乱了有木有。。。。。。
8
做个梦，梦见美女抽了哥一巴掌，还大声骂我，你他妈这些年藏哪去了？醒了才知道，原来挨打挨骂也可以这么幸福，只可惜是个梦啊
9
姥姥:“你用你洗完脸的水顺便把袜子洗了。”
我:“我要换一盆水再洗袜子。”
姥姥:“你那样不是祸祸水么，多浪费！”
我:“我洗完脸的水已经脏了，不能洗袜子了。”
姥姥:“怎么就脏了，你脸上糊屎了啊？”
我........好吧老太太，你赢了。
10
很年轻一个女的，家里有个显示器，老式CRT的。就是显像管的。打电话找我帮她看看之前存在桌面上的东西怎么导出来，相片等。我说：有机箱就行。她说机箱早卖了，就留的显示器，就怕桌面上东西丢了。。。
11
我有个哥们去体检，检查到男科的时候，他对大夫说，大夫别查了，我仨蛋，大夫说，是吗？我摸摸看，哥们特不情愿的让大夫检查了下了，大夫摸完后语重心长的对他说到，孩子你这不是仨蛋啊，你这是精索曲张啊，你这是病得治啊，不说了，我陪他去看病了o()o
12
第一次发…………本人小学语文老师一枚，一年级孩子写复杂字都掌握不好结构，当看到孩子把”鹅”写成“我鸟”时，当看到作业本上大大的题目“咏我鸟”时，我再也无法淡定了……（这本作业本要好好珍藏，长大了还给孩子看）
13
今天看视频，弹出来个视频，标题叫贾静雯遭强脱丝袜，我以为福利来了，30秒激情广告完了之后，传来贾静雯撕心裂肺的叫喊，张无忌，你这个王八蛋。。。马蛋，原来是他两在地窖里那一出！
14
前几天晚上我爸出去喝酒，我妈在家包了好多饺子，吃不完的都煮出来打算第二天吃，，割，，，第二天早上发现饺子少了好多，还以为是我爸吃了，然后我妈换衣服的时候发现她每件衣服的口袋里都被我喝醉的爸爸放了两个饺子。。现在我母上大人的心情很糟糕。。
15
昨天见到一个好久不见得老同学
，带了个漂亮的美眉
我：日你妹，找了这么漂亮的媳妇也不告诉我
老同学：这是我妹
16
听同学说的，，，室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了，一同学就说：要不找国外的吧？！另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。。
(难道中国的就不会这样？)
17
8岁儿子生病了，最近几天在吃中药！很是痛苦！～～～歌～～～今早叫儿子吃药，他很严肃地告诉我：“妈妈，我不吃药了！我决定放弃治疗！！” 你一个小感冒，至于吗？？？？？
18
lz男，正在家里吃饺子(真心不想割。。。)我爸白天去驾校练车认识几个跟lz年纪差不多大的小青年男女都有。这几天车都不练了忙着给那几个小青年牵线呢，这会又在给我妈说哪个哪个小姑娘不错介绍给谁的。我能说您儿子还是个单身屌丝呢，还想不想早点抱孙子了。不说了，这饭没法吃了。
19
想起和第一任女朋友分手时的画面：那天找她去吃饭，吃的差不多了，她就给我提分手，我还没有反应过来呢，她就哭了，哭得稀里哗啦的。当时周围人看我的眼神一下就变了。好像我把她怎么了一样，刚想开口说话，她就哭着跑了，周围的人特别是女的，那眼光太有杀伤力了，特别是结帐时服务员看我那眼神，就像看陈世美一样。妈的哥才是受伤的人好不？你们别用那种眼神看哥好不？
20
问：结婚时新郎敬酒时最怕听到的一句话是？
答：新娘今天太漂亮了，我先干了，你随意！
21
世界上不得不承认的七个事实
1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三条。
5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
22
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。
23
新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，
壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。
跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子…”
24
一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。 此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。 一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。 智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！” 那孩子也笑了……
25
昨天一个结完婚不久的朋友打电话给我。说他老爸终于肯给钱他投资做生意。我问他多少。他老爸告诉他最多600万。就我俩的关系。他说拿到钱送我一台迈腾…今天一大早无比兴奋的给他打电话。问他拿到钱了没有。他说只拿到票。那咱去银行啊。我激动的都有点口吃。他缓缓说到：我爸给的是一注双色球……
26
某女同事，能力一般，长相凑合。某一天，同事间开玩笑，此女请本人帮介绍男朋友，本人推辞，曰自己还没解决。此女立马来劲，挑衅曰，“”你可千万别说把自己介绍给我！” 哥只淡淡地念叨了一句，“”放心，哥是有追求的人。 ” 叫你嘴贱！
27
一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？……
28
初中的时候，有一次语文课，老师让一个同学起来念作文，这货默默的念了一两百字后停住了，老师说挺好的，接着念啊，这货憋半天来一句，其实我没写。瞥了一眼他的作文本，白花花的一个字也木有啊，太有才了，膜拜啊！
29
最近模拟考试物理特差，我们班基本2、30分，非常反常的的是我们班的一个学渣竟考了43分。老师一怒之下当众大喊问他“你是不是作弊了？”那同学缓缓来了句“我作弊还考那分数吗？”老师沉默了，全班人沉默了。
30
今天隔壁班王老师叫两位学生家长到办公室，他说其中一位家长，我昨天让他们用不要，不要造句，你家小孩造成什么啊，不要瘙痒，不要异味，不要白带异常。旁边一位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。你以为这就挑断我笑神经了？你错了，王老师接着说你家小孩更调皮，他写的是 大官人！不要啊！不要啊！我还没洗澡么！！！！操这下全乱了，集体爆笑，只剩家长那张脸！！！
31
就刚刚，背景大巴车，我后面坐了一对父子，小孩说：我们是在坐火车吗？他老爸很淡定的说：宝贝我们坐地铁。小孩：地铁是什么？：他爸：地铁啊，火车是他哥哥！
小孩，你走这样的老爸，三生有幸！
32
游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小 男孩走到妇女身边说： “阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
33
你的游戏好友里 有这样一种人
你不玩 他也不玩
你一玩 他也玩
你一破记录 他就超越你
还丫的发信息告诉你
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同事的朋友自己在外租房住，次为前提
一日此朋友的家被盗，家中手机丢失了，以及部分现金！手机里有朋友很多客户的号码，真心丢不起啊！于是百般联系盗窃兄，“手机卡还我就行啦”如此磨叽许久，盗窃兄终于答应，相约海边交货。此朋友干等了一下午不见人影！沮丧的回到家，原来更悲催的在等着他，家再次被盗了......
35
火车卧铺碰到一熊孩子 不停的爬上爬下 终于磕脑袋了 去找爸爸寻求安慰 爸爸瞅瞅他很淡定的问 “你知道大鹅怎么叫吗 ”熊孩子摇头 “大鹅这么叫 该呀~”靠 大哥你这样 孩他妈知道吗
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今天无聊和一朋友逛街，。。。。哥。。
看到一PLMM卖金鱼的。朋友看了一会儿问：“可以照相么？”美女说可以，于是朋友走过去就搂着那美女叫我拍照。。我凌乱的拿着手机不敢拍。。。。
（新技能get√）
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去丽江旅游，纳西族以黑为美，胖为贵 ！割了导游小JJ，纳西族导游说最近两年都没见过象我这么值钱的了，夸我长得帅，到了纳西族可以卖两百头牦牛！哥哥我哭了'
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两网友聊天，A问：你是哪的！B答：北京的！A问：北京？几环呀！B答：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A：你们家在市中心呀！B：不是，是在十环！！！十环，十环……
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总会看到很多女孩炫耀自己有多少备胎！其实我想说，越破的车备胎才越多！同意的朋友顶起！
（其实女神和公共汽车是同义词了吧……）
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今天去朋友家玩，朋友心血来潮叫我和媳妇看他家的3d电影。结果媳妇为了躲开电视里砸过来的苹果，把头撞了个大包。服了
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打电话租房子，接电话的是一个声音十分有磁性的小哥哥，温柔的说让他妈妈去楼下接我，妹子我瞬间脸红了，突然有种丑媳妇见公婆的赶脚，幻想着也许能开始一段不错的姻缘，见到阿姨时还有点小紧张：您好，是我给您儿子打的电话，阿姨抬头看了看我说那不是我儿子，是我姑娘……
42
五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。，昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊"
43
坐火车，，，，买的卧铺票在上铺，起来上厕所，下铺的少妇把头放在床边睡的，就没好意思踩她床下地，本想很帅气的飞下来，也飞了，TmD脚趾先着地，谁懂那感觉，，，
44
今天听到两个同学聊天
女：装逼好难啊
男：你不用装，你本来就有
女：好想变成男生啊
男：为什么？
女：这样我就可以变屌了
这俩绝对是组织里的
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今年周末一学生来取钱，说有一张比较旧让我给换换。我就说这张不怎么旧现在揣钱还都要揣新的才行啊？旁边一老头听见说了句找妹儿还要找年轻的。
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春节期间上映了《大闹天宫》，
当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时，导演说：
“哪里有什么秘诀，我们就在北京拍的”（黑的好）
47
我给儿子听写生字：冷，胖子怕冷的冷字....写好了吗？嗯嗯...流，馋得流口水的流字....写好了吗？嗯嗯.....腿，大象腿的腿字....山，肉山大魔王的山字......成，减肥不成功的成字。——不一会儿，厨房里就传来老婆摔锅砸盆的声音。
（我知道后来的，这个男的被他老婆吃了）
48
中午去老姐家，叫姐夫吃饭，姐夫呆房间半天不出来，老姐说了他几句，姐夫从房间出来对老姐说每天24个小时，你除了睡觉的8个小时，其余的16个小时都在嫌弃我，然后，他们就互捧互赞了个把小时，从性格到习惯，从身材到智商。唉，二逼夫妻伤不起。
49
“服务员算账…”
”来啦，一共870”
“给我开发票…”
“大哥，我们这月没有发票了…”
“这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊”
“…那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？”
“行啊，只要是真实的发票就可以…哎，对了，隔壁什么饭店？”
“四季抻面”
“………”
”尼玛，我回公司报销说我在抻面馆请客户吃了800多块钱的抻面？！？，老板不得抽死我啊”
50
记得小时候不懂事，不割了，，，趁着邻居家没人，就和小伙伴炫耀说 我能进去，果然进去没多少时间，主人就回来了，看见我和小伙伴们在他家看电视呢，没骂我们，还给我们吃的。现在想想那时候真天真啊！（怀念单纯的年代）
51
歌神。歌歌。。小时候太会做死了，为了买游戏机，偷我爸100块，然后很高兴骗他路口捡的，小霸王85块嘛，他看这钱是捡的就答应了，就在这是隔壁巷的老女人说这钱她丢的，妈蛋，实在没办法倒出实情，爸，钱柜子偷你的，艾玛，当初差点给弄死了。
52
家住东北，沾酱菜经常吃。吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口，就一脸愤怒的扔桌上了，什么破辣椒啊，一点也不辣，甜的。我也拿了个咬了一大口。。。。。都是眼泪啊。。。。
53
俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。
54
爸爸给弟弟买了个新遥控飞机，妈妈问弟弟多少钱，弟弟来了句:老多钱了，我不敢告诉你，怕你疯了。。。
55
去买电动车，2750的车姐妹砍到2000，走的时候老板一直给我讲，妹子，你辞职吧，一月3000来块钱还不如给我卖电动车呢！这么能说不卖电动车浪费啦都，好吧！
56
就在今天，坐公交车回家，突然，司机把车停在了路边，接起了电话，打起来还没完没了，可把我们一车的人气坏了，我实在忍无可忍，走到前面大喊，你到底走不走？全车的人都看我，司机淡淡的来了一句，交警队的电话，你说我接不接？
57
三岁侄女昨天过生日，吃蛋糕的时候她突然说，妈妈我要拉狗屎！……她妈妈说，宝贝，这个可能办不到啊，然后她就哭了，怎么哄都哄不好！后来据说他爸爸变了个魔术，把她变成了狗，她才心满意足的上厕所去了……孩子的世界我们不懂啊……
58
偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，我就知道班主任又来巡视了。我是机智红领巾
59
那年商场刚出防水的裤子的时候，我买了一条，回家滴了点水试试，果然没有渗到里面。第二天就和小伙伴显摆，他们不信，让我洒上水试试，因为做过实验心里有底呀，所以潇洒的把一杯水倒在膝盖上，裤子是一点没湿，他妈的我得皮鞋不是防水的呀！全他妈灌倒皮鞋里了！
60
玩x52的妹子悠着点，我不会告诉你，我小学六年级的弟弟天天在上面泡美眉，聊天记录最经典的一句就是，老婆，我发誓我今天没有和任何其他妹子聊天，当然这句话他同时发给了三个女生，不说了，我去拉架，弟快被我爸抽死了
61
上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说：你要帮助他，让她相信你，制造困难也要帮！后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她：需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔的对我说：你是傻逼吗！
62
苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了。。。你听我解释啊。。。
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有天晚上，我在学校湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
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十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，一休哥，明日香。天香二号，高达泪千行。老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
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话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样
于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑
突然他看到自己制作的视频被转载过万
激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”
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昨天回老家，我粑粑让我和我弟弟去挑水回来，
还吧啦吧啦的说:“十七八岁的人了还没做过这些事
你们就是过得太幸福，真该让你尝尝我们那时小时候的滋味。”
然后我奶奶一巴掌拍我粑粑背上说:
“你好意思说他们？你那时二十岁了都没给我挑过一桶水回来呢！”
然后我粑粑就沉默了，我只想说:“粑粑，NO ZUO NO DIE”
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早上起来上厕所，在玩全民飞机大战，一时忘了时间，这是我爸上厕所敲门:“儿子，怎么进去这么久了，还没好吗？在里面干嘛呢”由于但是玩的正嗨，随口说了句“打飞机呢”说出口当时觉得不对劲，这是老爸来了句“孩子，是该找个女朋友了”……不是……爸，你听我解释啊！
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刚刚在火车上售票员问个两岁左右小萝莉，宝贝你要去哪里么？小姑娘转过头问爸爸我们去哪里啊？爸爸刚好在玩手机头也没有抬回家撒！小丫头生气的看着他爸爸，突然来句SB你会唱小星星么？全车人都笑翻了，就留他爸爸在那里凌乱了！
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今天在家看封神英雄传，妈：你看这妖精和神仙就是有区别，妖精永远都是坏的。爸：妖精哪里坏了，也有好的。妈：妖精哪里有好的，你看这狐狸精多坏！爸：鸡精和味精就挺好的！爸你是猴子请来逗么。。。。
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快要毕业了，想要教训一下特别看不惯的学霸，便把网上搜索到的一句饱含知识的脏话『碳(C)氮(N)镁(Mg)硼(B)』写在小纸条上坏笑着递给了他。学霸看到纸条先是一怔，然后一边自言自语"原来都是20号以内的元素啊"，一边写了一张纸条递给我，上面写着『锑(Sb)，氡(Rn)钔(Md)铋(Bi)』。
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中午12点多，咖啡厅，妹子旁边座位上有俩女的，从坐下就开始扒拉扒拉说话，内容就是一个女同事不要脸勾引别人的老公被人家打又说这女的和老板关系不正当之类的话，声音还挺大的，旁边几个座位的人都往她俩这边看，高潮来了，从我后面藤椅（情人椅，有假山之类的挡住视线）出来一女的，走到说话那俩人旁边对准其中一人泼了一杯咖啡，并说：说我这么久，累毙了吧？接着一男的上去就揍那俩人啊，现场一片混乱，俩人被打的不轻，我只是想说：不要在背后乱议论人，指不定哪次就把自己搭进去了。
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今天和哥们去打球的路上，见一身材火爆，胸部很大的妹子，尤其胸前还托着个项链，没错，是托着，不是挂着，可见身材有多爆！哥们问我什么想法？ “摁倒，毫不犹豫的摁倒” 哥们一个猥琐的笑，用男人都懂的语气说“然后呢？” “立马把项链抢走……“ ………… ”不懂情调
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一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂……整个小区都晓得了……这方法好啊～
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一室友穿很性感的内裤，我上去重重一拍，跟你女朋友一样哈，嘿嘿。然后他就没理我，都三天了，我是不是做错了什么？
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一医生，今天下午一眼镜男来就诊，问什么情况也支支吾吾的，后来知道了个大概，早上和女盆友xxoo，完了就叫自己养的小狗舔舔，舔着舔着就咬了一口。你们能想象我忍住不笑的场景嘛？
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某天课间，二货要整小胖，弄了几个图钉放在小胖座位上，一脸得意，并示范性的坐在椅子上（屁股与椅子有一定距离），就在这时，二货肩膀上突然搭上来两只有力的大手，将二货狠狠的摁到椅子上！二货猛然回头，身后的小胖一脸贱笑：「兄弟？你干吗呢？？？」几秒的沉默，二货一声惨呼：「。。嗷。。。」
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和老婆在电话中吵架，吵的特厉害， 就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒， 立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了， 回去见你就来气，你他妈在家给老子好好反省。” 挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操， 我忘了工资卡还在她那呢，老婆 ... 
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家有初生小女一枚，岳父来家里看小孙女问我：怎么这么瘦啊！她妈的奶不够喝吗？也不知哪根经不对了嘴快道：哪有不够啊，我们两一起喝都喝不完。现在好尴尬啊……
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A：兄弟，我把你新买的自行车撞散架了。B：没事，你若安好，便是晴天。A：你这样说我就放心了，整得还挺有诗意。B：你他妈安不好，老子削死你。
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有一次晚上和朋友喝酒，然后没烟了，我就去买烟，大半夜的好不容易找到一家，就让老板拿了一包芙蓉王，然后我给了一百，老板找了我七十五！都走到门口了，我又回去对老板说。把一百给我，我刚好有二十五块零钱，然后老板说怎么不早说！然后把一百又给我了。走在回去的路上，我老觉得哪里不对劲！
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记得以前读初中的时候，坐我前面的妹子脖子上系了根带子，上课时经常偷偷的帮她解开，然后下课时她总是用杀人的眼神看着我，我感到莫名其妙，她当时也没说什么，有一天解开的时候出于好奇，就一起拉出来，就听到上课时那妹子啊的叫了一声，然后全班都看着我，最后就变流氓了…过了几天算是知道从妹子那里抽出来的是什么了
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一天饭店吃饭，上了一盘沾酱菜，一个5岁的小孩自告奋勇的要为打架赋诗一首，……我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，我草他老祖宗…………他爸默默的放下了手中的大葱。
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某个夏天的黄昏，收到女神的短信：【晚上去山上看星星吧，不要告诉其他人，我只告诉你了】。梦寐以求的愿望要实现了，兴奋的我连晚饭都没有吃，迫不及待的去了。那夜星光璀璨，那夜她果真只叫了我，我TM自己一个人在山头坐了一宿！
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今天做了一次高富帅，不能割还有用！今天在街上碰到一个老头儿摔倒了，想都没想，果断过去扶，结果这老头儿还真黑上我了，当时都快吓尿了，跟老头儿说半天好话，就一口咬定是我撞的，最后无奈只好给钱，这不是gc，gc是我把钱包掏出来说，大爷，你看吧我这就300块钱，骗你我是孙子，都给你了，老头不信，非要自己翻我钱包看，当老头拿过钱包时，我果断上去一脚给老头撂倒，大喊：抓小偷啊，抓小偷啊，然后果断掏出手机报警，我tm的太机智了
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一天，妈妈买了五个酥饼准备送人，哥哥想偷吃，但没胆，妹妹却说，她有办法。 第二天，哥哥看烧饼一个没少，便嘲笑妹妹道：“你果然也没敢偷吃啊！” 妹妹不屑地说：“你凑近点看看。” 哥哥凑近一看，烧饼还是一模一样的五个，但个头都小了一圈。哥哥恍然大悟，不禁赞叹道：“真是技术活啊！”
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讲一个悲伤的故事，屌丝：没睡？女神：嗯。屌丝：那出来吃夜宵吗？女神：不了。屌丝：那看电影吗？女神：不想。屌丝：那你想干嘛？女神：...想啊。屌丝：我是问你想干嘛？女神：...算了，我只想睡觉。
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不久前,和朋友去川菜馆吃饭,酒足饭饱,损友打车离去,酒后不能开车,想问饭店找代驾。 “请问有代驾么？” “木有！”态度很坚决。 “一共多少钱？” “***元” “钱没带够怎么办，能刷卡么？” “不能！” “能签单，留电话么？” “不能。” “那要不你找个人和我一块去，到我家后付钱！” “这样啊，那个谁谁，你和这位客人去下，把钱收回来！” “那我车怎么办，放这里不安全啊！” “这样啊，那个谁谁你们一块去吧，帮客人把车开回去。” 我大喜：“有驾照么？”“有的，你放心。” 验过驾照，出发，十分钟到家，从兜里掏钱付款，把车开回车库，留下两服务员在风中凌乱！
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小时候跟伙伴去河边洗澡游泳，我先下水，刚好尿急，就在河里尿了，刚好伙伴下水的时候跳在我前面，然后他激动的对我说，这水暖的，暖的，我尴尬啊，我说是啊是啊，暖的。我一直憋着不敢笑啊。
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上高中时，学校门口有一家卖水饺的，每天放学时都会有一个女服务员站在店子门口吆喝：“水饺一碗五块钱！”这时路过的男同胞都会感慨：好便宜啊！
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初二时，追一新转学妹子。昨天听天气预报说今天有雨，我就想机会到了。第二天梳洗打扮一番，去了学校。放学以后果然下雨了，然后我想来点浪漫的，一起和女神淋雨！就把雨伞潇洒的给了一没带伞的哥们。人都快走没了，终于鼓起勇气和妹子说:我带你回家吧，我骑车快。那妹子腼腆的笑了笑，说到:我是住校的。。。住校的。。住校
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去菜市场买鱼！问老板这鱼多少钱一斤！老板回答：这个啊！8块！仔细一看：呀！老板这鱼都已经死了！老板答之：是啊！莫得人买气死了！！好嘛！老板你赢了！
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一个老头子从车库边上走过，被一辆正在倒车的车撞倒了，司机（中年老板）赶紧下车查看，老头说“你媳妇撞到我了，叫他下来！”。司机说“就我一个人，没带老婆”！！！老头“不可能刚刚你老婆还一直喊’请注意，倒车，请注意，倒车。”
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一天，英语课上，老师问：“music king 是什么意思，” 然后有一同学站起来就回答：“音帝！”
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就在刚才楼道里传来一阵女人急促的脚步声 '喂，哎……老公啊，我在家乐福给儿子买东西呢……' 就在这时又响了起清洁阿姨清脆响亮的声音'总台 总台 612退房 612退房。
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有一次办公室统一加班呢…老婆突然打电话来问我在哪里…我说我在办公室加班呢。然后二货老婆就说：把免提打开让我听听…我就把免提打开了！这二货老婆说了一句让我暴汗的话：恩，是在加班，你要是敢骗我，回来交不出子弹的话，你就知道什么叫错了………我免提还开着呢…老婆，你让我情何以堪啊…………
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记得上初中那会儿我和我同桌的妹子特喜欢看漫画，有次我们蹲桌子底下看被老师发现了。老师问我在看什么，我急中生智说在修裤子拉链。然后再问妹子看什么？全班爆笑！妹子哭了一上午。我永远也忘不了妹子看我的眼神！直到现在还没原谅我呢。
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早晨老婆一个咆哮:老公起床啦，听到没？然后我迅速穿好衣服向老婆报道！这时儿子也醒了，老婆用很温柔的语气说:宝贝睡醒了，还想不想睡会，儿子说妈妈我还没睡够呢！老婆好那就在睡会吧！于是儿子倒下又接着睡……我也伸伸腰在打个哈欠说:妈妈我也还想睡会，老婆:睡你个头啊，干活去……
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公交车上人特别多，水泄不通的！位是没了，找一立锥之地站吧！眼前晃一拉环，为了稳中求稳，哥伸手拽住! 哎呦喂，神经病啊，拽我耳环干嘛！啊！好嘛，坐公车别带那么大耳环好吗？
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今天去打针，有一个小伙子坐在我旁边，来了个很漂亮的小护士和一个年龄比较大的护士，那哥们给我一个眼神，我当时心领神会让那个老护士给我打针，这哥们一看美女给他打针了乐的不行啊，结果这小护士一针下去他眼泪都要流出来了，坚持不叫出声，打完之后敖敖叫啊，还和我说，太特么的疼了，我答道嗯我知道，昨天就是她给我打的针，，，
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今天买了件衣服给女朋友，谁知那货竟然说:你送我100一件的简直是侮辱我，至少也要200啊！（她是开玩笑的） 听后我捧着她的小脸蛋深情的说:对不起亲爱的，我怎么敢一下子侮辱你两次呢？ 结果一脚就飞过来了，，，