2018-5-20

今天是大家口中一个特别的日子 520

【事件】

一直以来的暴饮暴食 自残成性 每天都在发生

【内在的声音】

孤独 不用那么努力 反正你那么笨 就这样自暴自弃下去吧

【情绪】

厌恶 怀疑自己 不配 不值得 和死亡更近

【反应】

采用方式：转移注意力，清扫房间 收拾书柜 厨房，不过结局是我依然暴饮暴食 自残了

【觉察1】

这个感觉让你觉得怎么了→我自制力太差—完全没救了-自残是你咎由自取—你就不应该活着—就那样自暴自弃算了—什么都不要做，也不要努力—不要和任何人倾诉—你不值得被爱，你就是负担—小时候是负担，长大了还是负担

【觉察2】

自残—不记得自己还活着—活着就应该要努力做事，关爱他人，对自己负责-我活着很懒散—对任何事情都不敢兴趣—反正我也做不好，不如不做—你看我连一个坏习惯都无法改掉—所以用自残来提醒自己 你有多差劲—差劲的人是不值得被爱 也不应该活在世上的 更不配世间美好的东西—所以应该去死

【生命故事】

你第一次有这种感觉是什么时候，发生了什么

初三那一年 父母同是生病 我觉得自己无能为力 家里感觉就像冰窖一样 自己并不擅长处理同学关系 压力很大，一个偶然的机会吃到了食物 缓解了那份压力，以后凡事有压力 情绪不畅的时候我都会吃食物来缓解 一次比一次严重 再到后来 高中的时候 性格更加内向，那时候开始懵懂关于身段的影响，很用功读书成绩不佳 对自己外在的介意，自残开始雏形，那时候没有用刀，开始用手掐自己，每天都会有自杀的想法  当时母亲会陪读 边卖水果边陪读，没有察觉我有什么不对，只是一个劲儿的告诉我 读书要努力。

【真相】

事情的真相是我自卑从来都不接纳自己的外在  也害怕关系 任何一种关系都意味着要承担责任 其实我是不相信自己可以做成任何一件事情的 。也从来没有认真 用心的的坚持做过一件事情 所以我把改掉暴饮暴食的坏习惯当作了我给自己的挑战 当作可以让我自己彻底翻一篇的分水岭，我认为外在的不好 一定要用其他的事情来弥补起来，我有多恨自己的外在就有多改掉这个坏习惯有多执着。（写到这里，我脑子里忽然想着，我为什么那么介意自己的外在，是我真的难看，还是我讨厌父母）我像赌徒一样莱索哈，认为我可以把控的就是我可以一直让自己饿死 越快越好 受够啦这样一直恶性循环下去的自己 ，等到我干枯致死的那一天就可以解脱了。

总是觉得自己不开心 是我自己的信念系统一直都没有翻转过来 所以不管任何时候我都是不开心的 静下心来去找一个让我开心的事我得印象中没有 一件也没有 我擅长什么呢？

这件事情的感觉是这件事情发生就有，还是很小你就有了