前些日子春节假期，一天晚上我和几位朋友聚在一起喝酒。我们的话题，围绕着自己与长辈之间的关于择业观、择偶观、幸福观的冲突。
大概是憋闷了好几天，半杯酒还未下肚，几位朋友轮番上阵，将自己心中的不快一股脑倾吐了出来。有人声泪俱下，有人怒发冲冠，有人闭目颦眉。
我旁听着他们的表述，突然产生了一个想法：如果一个从小生活在幸福家庭的孩子也坐在这张桌子旁，会不会觉得我们负能量爆棚了？
他会怎么办？他能反驳吗？不能，我们说的都是从小到大与家长斗争的切身苦痛。这种来自亲身经历的情绪宣泄，已经凝聚成一个心照不宣的结论：世界上绝大部分的父母，并不爱孩子，真正能支持孩子成为自己的父母，少之又少。酒桌上的气场一旦形成，如果有人敢破坏的话，一定会被打压下去的。
他肯定会觉得压抑，再也不会和我们喝酒了。
这应该是大多数人的反应。
这个世界太渴望正能量了。
早上打开微信群，有人发了“早安心语”，短短几十个字中，“努力”出现了十八遍，末了还要加上一句“感恩生活”；微博充斥着型男型女的运动帅照，他们穿着鲜艳的跑鞋，奔跑在风景如画的海边公园，凌晨五点半的曙光照过来，似乎给他们的侧影都镀了一层金边；在公司里面开会，最终总结都是“自信奋发面对崭新一年”；晚上回到家，刷一下朋友圈，还能看到有人在发办公桌前的夜宵盒饭，配词是“安于现状的人是没有未来的”。
一天天耳濡目染后，人们也习惯于认为这世界是美好的，人人都积极乐观向上。甚至时间再长一点，会以为自己真的生活在一个美好的世界当中。
在这样的阳光世界里，传递消极情绪的人是相当扎眼的。
于是，我周围的这几个朋友，也只能选择在夜晚，在酒精的催化下，将心中的愤懑倾倒出来。我们甚至不能看清对面小伙伴的样子，因为桌灯被服务生收走了，大概连他们也觉得我们太负能量了，所以干脆将我们填埋在黑暗之中。
我呆在这样的氛围中，并不觉得反感，反而是一种如沐春风的舒服。周围的每一个人，沉浸于自己的遭遇中，一嗔一怒之间，神色飞扬。
其中一位讲到激动之处，声音突然有些哽咽，另一位接过话头，倾吐自己内心的不快，前面那位抹了两下眼角，对接话头的朋友说：“你继续说，我帮你哭”；另一位痛陈自己遇到种种奇葩的相亲对象，说到父母要求她给某个奇葩找工作找房子时，她脖子一梗，拍案一声断喝“我欠他的啊！”
我在旁边安静地听着，连喝酒都不敢大声咽，怕干扰到他们。
我被他们迷住了。
放在几年前，我绝不会被这样的人儿迷住。那时候我可是彻彻底底的乐天派，聚会上引人发笑的活宝，朋友间公认的“阳光少年”。
彼时有一位同事被一些私事烦心，有些闷闷不乐。有一天他问我：“你怎么能这样每一天都无忧无虑地活着呢？”
我看着他微皱的双眉，嗤笑一声。
我的回答，是标准的治愈系电影台本：“因为，做人呢，最重要的就是开心咯~"
可命运难料，也就是说这话之后不到一年，我在事业和生活上都经历了一系列打击，得上了抑郁症。
我花了半年时间从抑郁症中恢复，又花了一年半的时间，逐渐走出低谷。
这段经历让我性情大变。我开始关注世界以及内心的另一面，我之前从来没有注意过，或者说，我刻意忽略的那一面。
原来这世界不那么美好，我的内心也不是净土一片。
我逐渐开始接纳内外世界的另一面。有时候，我甚至喜欢呆在这里，看着另一面的各色人等欢歌笑语，聚光灯打在他们脸上，明艳到一片惨白。
我有时候忍不住，也会凑上耍一番。聚光灯照着我的眼时，我觉得这世界全都是亮的。
我走出聚光灯，才能看到，原来亮的只是一小块。
这一小块的亮和无边的暗加起来，才是更完整的世界。这世界不那么美好，可是更让人踏实。
我越来越喜欢踏实的感觉。所以，我越来越喜欢呆在黑暗里。
春节的那天晚上，是我生命中第一次，看到黑暗中的舞台。
我听着舞台上的小伙伴们。他们的嗓音有时因为激动而铿锵有力，有时因为失望而低沉沙哑。
他们突然鲜活起来。虽然他们的脸庞仍然模糊，可是他们的形象越从未如此清晰。
我突然觉察到一种力量——一种做自己的强烈冲动。
这种力量从愤怒、沮丧、抑郁、恐惧、失望中而生。它灌输到我身体里，使我甚至想跳起来，如果不是怕打断他们，我简直想冲上去给每个人一个拥抱。
半夜散场后路边等车的时候，我们互相道晚安。昏黄的路灯下，每个小伙伴的脸上，都平静许多、放松许多。我听到的声音都更加坚定了。我突然意识到，于他们，今晚并不是一个互相宣泄情绪的聚会，他们也在互相传递力量。
我回头看了看酒桌，它藏在一片灌木后面对我若隐若现，仿佛一个谦逊的导师，在点拨我之后，拂衣而去。
可能是我醉眼模糊了。可是一个念头却在心中浮起，无比清醒。
我要做一个黑暗大男孩儿。