写在前面：本人学生党，没有太多时间编辑文章，不像公众号那样既有图片又有排版，顶多把我认为重要的加粗一下，方便像我一样的快餐读者。
第一篇随笔谈谈我可能不被理解的人生经历。虽然我感觉看文章的不会超过十个，但有不同意见的读者希望能完整看完后再与我交流。
随着年龄的增长，人的内心肯定会有越来越多的想法与别人交流。中学时期比较年轻，naive，有想法直接怼空间，发发日志，别人点点赞，好不快活。但越长大越孤单，身边的朋友越来越少，很多时候码了一堆字最后还是删了，于是我决定来到这里。先不管有没有人看，起码有了一个能记录自己思想的平台。
第一篇随笔主要讲的是我认为对我这二十年来影响最大的时间段——高中三年。毫无疑问，这三年的经历直接塑造了如今的我，并且很难再改变，也很难被“磨平棱角”。之所以这么说，首先，思维方式受到了影响。我的高中是全市的精英学校，尤其是语文老师，他们对我影响非常大。这里没有语文的刷题，没有特意的应试技巧训练，有的是思维的启发，以及对自我的认识。我非常感激这三年珍贵的语文求学经历，它彻底改变了语文这门学科给我留下的印象。我也很感激带给我学习环境的高中，尽管我以高分考入低分滚出，当初保底一本的妄想也化为泡影。
第二，是我最想说的，也是你们最有可能有异议的——我与父母的关系来到了最低点——无话可说，而且是我单方面向他们关闭了心扉，从我的角度来说就是对他们失望透顶。而他们到现在还试图和我搞好关系，总是用“会好起来的”来安慰自己。先把前提说一下：我的父母都是乡下人，父亲是从乡下考入大学，当时难得的本科生，母亲是只有小学的文化程度。结婚后选择了南京城区，为的是自己和自己下一代的眼界和美好的未来。从我记事开始到幼儿园毕业，我都过的无忧无虑，父母基本都是为自己操心，基本是有好的都给自己，这些我一次又一次从那陈旧的相册中一边寻找回忆，一边感叹时光的残酷。
上小学以后，其实父母管的还是不多。因为我学习不差，不需要他们操心。有一件事提一下，大概我一年级的时候弄丢一件校服，然后我母亲就让我“以跪反省”，大概跪了挺长一段时间吧，印象中。我也记不得我当时是什么心情了，反正现在来看，有点微妙。当时的母亲可能思想方式还是比较落后，然后就是有什么难听的就说什么，经常把什么“死”挂嘴边，心里还是为我好。刀子嘴豆腐心？这个我觉得好像有又好像没有；而父亲就明显比母亲高一个档次，基本只管他认为的比较原则性的问题，比如说谎，他就看的很重，虽然父亲比较“迂”，家务基本不做，都是能干的母亲干的，还老是被母亲数落。有一点，就是他们从来不打骂我，顶多算训斥。
然后我妹妹诞生了，当时我觉得挺好啊，又有一个能玩的了。但后来我发现，当时的自己真是“熊孩子”，总是欺负妹妹，她拿到什么我就抢什么，她又怎么搞得过大她八岁的我呢？反正就是不把她搞哭心里就难受，即使她睡着了我都想把她吵醒，毕竟当时自己小学还没毕业，总之如今的我无法容忍当时有些病态的我。这就造成了幼时的妹妹胆子小（可能也有先天原因），在外面也被别的小朋友欺负，为此父母，尤其是母亲，更是操碎了心，努力平衡我与妹妹之间的关系，但很显然，不仅没有调整好，还把自己的脾气越整越爆，变得比以前更毒舌了。
当时我隐隐感觉到，我与母亲都属于那种不服“输”，什么都要争到底，知错改错不认错。两种性格碰撞在一起，尤其是等我慢慢成长后，又怎么能融洽相处呢？当时我父亲都私下跟我说了，下次你妈要是再毒舌，再怎么用难听的话数落你，你不要理她，等她气头过去了，就好了。我也明白呀，这终究不是长久之计。这种性格的矛盾为后来的事件埋下了祸根。
然后是初中。不幸的是，我在最应该需要指导，最需要成长的年纪，遇上了我这辈子遇到的最自私的班主任。我这个人挺有个性，觉得该做的就得做，不该做的就是不做，可能不入班主任的眼，于是她就想办法“搞”我。记忆犹新的是有一次食堂退费，有天早上我还发着烧（这是后来听母亲说的），就问了她“上个月的钱怎么样了”，就被她认为我诬陷她贪污。老天，我当时可能都不知道贪污是什么。然后因为这破事联系到了家长，她甚至放话要不我走人要不她辞职，给我们家带来了不少麻烦。关键问题是这次我父母还算理智，嘴上不说，心里还是站在我这边的，但其他事情就没这么幸运了。永远不要揣测人类永无止境的恶意，想搞你，还不容易。于是初三前每次开完家长会我都要被训斥一两个小时，现在看来简直可笑，父母了解孩子的方式居然是听一个自私的班主任一面之词。但毕竟当时我还小，没有注意到事情的严重性，过去也就过去了，想必父母也是这么想的，却不知道我此生第一次有自杀的念头就是在这段时间，因为连最亲近的人都不相信自己了，那我还有什么活头呢。
这样黑暗的日子持续到了初二暑假前。在这个暑假里，我参加了安利的“纤体”，成功减下了32斤肉，不仅如此，我与父母的关系进一步融洽，一家人，包括妹妹，其乐融融，用我父亲的话说，当时我能和母亲坐在地板上，面带笑容地愉快交谈，他甚至有些羡慕。最重要的是，我仿佛受到了洗礼，在接下来的一年中，面对班主任总是脸上笑嘻嘻，心里怎么样就不说了，学习上更是稳扎稳打，一举考入全市最好的高中，那真是一段美好的时光。然而，这也成了我近十年来的绝唱。
冥冥中自有天意，这次的开端还是弄丢校服，只不过这次是新买两天的，这次更不高兴的不是我母亲，而是我。具体吵架的起因比较离奇，说出来也不会有人信，反正就是我心情不太好，我母亲好像就要把我压下去，用“恶毒”的语言还击，结果就是越吵越凶。每次听到这些难听的话，我的心都像被刀扎过一样，真的很难受，真的很想把耳朵割掉。父亲也不得不出来帮母亲说话（？）。这次事件的结果就是有好一段事件，我没有主动和母亲说过话。说来也是，以前只要有哪个我特别讨厌的人，我就不理他（是不是比较幼稚），断绝关系，两边都清净。好不容易关系有了缓和，又因为一次玩电脑的事，也不算吵起来，总之就又成了百分百我的错。从那一天起，我就对他们关闭了心扉，包括一段时间后向妹妹。从小到大，只要起争执，那永远是我的错。我前面也说过，母亲不认错，即使她认识到了。父亲跟我说，母亲才是跟他过一辈子的人，所以他永远站在母亲那一边，他不能当着孩子的面说，哎老婆，这件事是你不对。而需要做出更多改变的永远是我。也就是说，他们从来就没有真正的把我当成一个独立的人，一个有思想的灵魂。这句话听了我就明白了啊，那你就跟她过呗，我做一只特立独行的猪，哈哈。
从那天起我就像是坠入了深渊，就是活的特别累。在学校正常生活的背后，是回家后的死气沉沉，甚至一个长假回到学校，我因好长时间不说话连声音都发不完全。你们一定会说这是何苦呢，好好谈一谈，把问题解决一下，何必要过陌生人模式的家庭生活呢，冷暴力也是暴力啊。兄弟，我以前不是没尝试过，但这些话，说起来轻松， 真正做起来，那是因人而异。我做这个选择，也实属无奈之举，因为我长这么大，从未有事情能让我如此绝望，尽管他们依然在我成年后给我关爱与生活费，尽管他们偶尔会找我聊聊，但我感觉就是越走越远。不同世界的人是无法交流的，在经历过高境界文化的熏陶后，和父母的代沟就越来越大，也许父亲的高学历还能凑合，但他做出了选择后，好像我觉得也没法和他交流了，那么我也做出了选择。
从此我的不快乐生活开始了。不快乐生活+不快乐学习。在外面越是表现的开朗，一个人独处的时候越是失落，也许这就是反差吧。尽管我高考前的两次模拟考试都进入了班级前十，尽管我装作很淡定，很随意迎考的样子，但这些都会让我变得更不快乐。之后的，被其他人定义的大失败，仿佛也在情理之中。
我心态调整的很快，大概不到一个星期我就走出了高考失利的阴影，开始了高三暑假的咸鱼生活。这期间父母还是尝试和我交流，但效果甚微。“我们真的无法回到从前了，这辈子也就这样了？”
总的来说，我应该是较早习惯了孤独的人。其实上面说的理由很简单，就是嫌母亲说话难听，经常吵架，不想再经历这样让人心碎的过程，于是选择逃避。其实也没什么，不是么，但这个过程，真的是一语难尽。母亲说她自己已经在改变，但我每次放假回家，早上总是被她的吵闹声吵醒，那肯定是在训斥妹妹。在有些问题上，她真的从来没有变过，从来都是往最坏的问题想，我对此总是无奈的笑笑。有些时候一个人躺在床上，想起这些的时候，心里也不是滋味。
可怜天下父母心？适逢今天母亲节，正好插一句：恕我直言——这个世界讴歌父爱母爱的，都是人类上演的一出自己感动自己的戏码。去年读了鲁迅写的《我们现在如何做父亲》，感觉想的跟我差不多，有兴趣可以去搜搜看看。
回家的时候看着这个家，这个不是家的家，心里都为父母感到可怜，尤其是父亲，从小受熊孩子欺负，长大受老板欺负，结婚受老婆欺负，老了又受儿子欺负。母亲也差不多，辛辛苦苦大半辈子，为的就是一个温馨的家，却换来这个结局。
断断续续写了一点东西，也花了我个把小时。感觉写东西之前总是有很多想说的，真正写的时候就忘了这忘了那，感叹还是自己不会表达，辞藻不够华丽，各位看官将就看看，如果能与我交流我会很高兴的。后续有时间会写写自己的其他想说的，这次就这样，谈谈一个“背叛”父母的我。