紫荆花开,染画你我

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“杂英多已积,含芳独暮春。还如故园树,忽忆故园人。”——韦应物

指至一九九七年,那是我投怀送抱的时间;指至那是,亦是香港物归原主的时间。

注目着鲜艳的五星红旗和紫荆花区旗升至旗杆顶点,这历经百年沧桑的香港终于投进祖国的怀抱。数哪省呼声最高?非广东莫属。可这呼声真的只有喜悦吗?我想不一定,这喜悦的背后所潜藏的却是三代人的故事,开始于这,却不会终结于此。爷爷是这故事的核心人物,因为他打开了我们与香港的关系大门。究竟是怎样?时间代我揭开。

捧着“铁饭碗”的爷爷迎来各种羡慕的眼光,同时也要接受各种奉承的违心话。而这看似光鲜的背后,却是一个人的担心和失落,是谁呢?那就是我奶奶。担心这是人之常情,但失落是为什么呢?这看似的光鲜难道还存在失落吗?似乎不合逻辑,可在这,又有什么逻辑可言呢?时光倒回,定格在每年大年初二的画面,那画面上的两个陌生的面孔,便是关键。他们曾经是我们的邻居,可一夜间就全家搬走,当中的秘密无人知,可能只有天知、地知、他们知。有一点不理解的是:为什么搬走了才每年到我家拜年,而且每次都是大包小包?难道是为了显摆?奶奶告诉我这是他们报答的方式,因为我们把原本属于我们的好日子在我们不知情下,让给他们了。怪不得,奶奶不喜欢大年初二;怪不得脸上满是失落;怪不得常念叨:苦了我们两个老头没关系,为什么要苦了你们。

然而,那脸上的失落在我十岁那年后再也看不到了。这样的噩耗就降临在我身上,毫无防备。我记得奶奶去世后,每晚被梦吓得哭醒的自己。梦里总会出现奶奶那失落的脸,嘴里念叨:香港、香港……这样的日子大概持续了一年多了。才慢慢走出来。我永远不会忘记爷爷理直气壮的道歉过后,仍称不后悔做的决定。我也永远不会忘记爷爷那失落的背影,走在奶奶走过的路上,似欲言,却又止。

任由时间辗转,憎恨丝毫未减,这是为什么?自己最爱的人已经不在了,还是被自己最爱的人害死的。这样的矛盾,还是小孩的我怎么可能心宽呢?我只能显摆架子,乱发脾气,可即便这样,他还是疼我、爱我。而我却把这疼爱踩在脚下。父母经常训话,但我不恨他们,反而恨爷爷,他每护我一次,我恨他一次。这样的死循环已经好几年了。当这环被拉成一条直线,我后悔了。环的切口在爷爷生病的时候,我不愿去探望,因为我早被憎恨蒙住双眼,什么也看不见,我答应只不过是受不了父母的唠叨。在病房的我们,格外安静,爷爷问:“你还恨我吗?”我不回答,转身就走,可爷爷却喊住我,把他藏了多年的秘密说出来了。那一瞬间,仿佛世界已经崩塌了。我跑到他床前,抱住他,哭起来。走出病房的我,不停问自己:我究竟做了些什么?你们为什么要哀求我爷爷?爷爷你为什么要保守秘密?为什么……

任何事不会因为你后悔而倒回;任何悲痛更不会因为你已承受过而不再出现。看着忙前忙后的身影,脑海浮现的全是我做过的错事。当爸爸告诉爷爷的遗言:要求与奶奶合葬,并在坟旁种上一棵紫荆花树。我忍不住了,那秘密早已不是秘密了。所有人沉默,而我们却放声大哭。那熟悉而陌生的老夫妇赶回来,手捧紫荆花,送爷爷最后一程。那天,我们心里不知道说了多少遍的对不起。

紫荆花,一枝枝,一匝匝,它的生长、开花、凋落代表我们三代人的故事发展。香港传我们的不是苦难、也不是享乐,而是传我们承诺、感恩。它回归祖国二十年,而我们也用二十年回归人的本性。可能,现在我们还未能享乐,但我们不埋怨。我们把香港视为心灵上的家园,因为那是我们三代人憧憬的地方。每次走到爷爷奶奶坟前,仰头望着树,都有一种三代人再聚一起的感觉,嘴角不自觉向上扬。这可能就是香港魅力所在。

我只想说的是,看到紫荆花,爷爷奶奶,我真的想你们。

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